Из ответов студентов на экзаменах по акушерству
"Что означает "отягощенный акушерский анамнез?" - "Муж умер в родах".
"Из-за поворота показывается головка плода".
"При двойне беременность протекает вдвойне интенсивней".
"В чем особенности санитарного режима послеродового отделения?" - "У каждой женщины - отдельная кровать".
****
После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну, так, на Вас комары лопаются.
-
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один г@ндон!
Продавщица:
- Коля, тебя!Прокомментировать:
-
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама :):):):) - с ушами.Прокомментировать:
-
Париж гостиница, проснулась пара, он: дорогая я голоден, может позавтракаем? Она: принеси мне круасанов, столько, сколько раз у нас была , этой ночью любовь! Он, заходит к булошнику: дайте пожалуйста пять круасанов, хотя нет... Три круасана, чупачупс, и шоколадку...Прокомментировать:
-
Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
- Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то.
Жена:
- Надеюсь, ты им помог?
Муж:
- Да, отдал твою маму.
----------------------------
Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось…
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!Прокомментировать:
-
[HTML][QUOTE=pumpkin;380082]УЧИМСЯ РОЗГОВАРИВАТЬ!!!![/HTML]
Этож сколько новых слов надо выучить?Сложновато будет.
2Андрей(Новополоцк)
Сильно!Жене покажу...чтоб знала о равноправии.:-DПрокомментировать:
-
УЧИМСЯ РОЗГОВАРИВАТЬ!!!!
вместо: ;)Х:(ЕТЬ!
надо говорить: Я ПОРАЖЕН!
вместо: ЭТИ ПИД:DРЫ!
надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!
вместо: КАКАЯ НАХ:(Й РАЗНИЦА!
надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...
вместо: ПИ
ДЕЦ!
надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...
вместо: ПОШЕЛ НА Х:(Й!
надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!
вместо: ЗА
БАЛИ!
надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!
вместо: ЧТО ЗА Х:(ЙНЯ?!
надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!
вместо: БЛЯД
!
надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!
вместо: РАСПИДЯИ!
надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!
вместо: ОХ:(ЕЛИ ЧТО ЛИ?
надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!
вместо: ЭТА Х:(ЙНЯ!
надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ
вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫ:DБАТЬ!
надо говорить: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ
НАЧАЛЬСТВУ!
вместо: ПИДОБОЛЫ!
надо говорить: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!!Прокомментировать:
-
Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за *уйня там ё*нулась!", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"Прокомментировать:
-
Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - Ок. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции , и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка выроcщена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых, снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
- Братан, пробей на родословную, а то я детдомовский.Прокомментировать:
-
Филин, Все в десятку. Многих своих знакомых вспомнил... :D
Это особенно понравилось:
================================================== ========Сообщение от Филин Посмотреть сообщение
Пора немного попошлить. Среда все-таки...
Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...
================================================== ========
У меня к тебе три вопроса:
- О минете и не мечтай!
- Тогда два...
- В ж**у не дам!
- Тогда один: на хрена ты мне такая нужна???
================================================== ========
Заболела в школе училка по биологии. Ну, кого на замену поставить? Решили поставить практиканта из ПедУниверситета... Приходит практикант на занятия, заходит в класс здоровается с детьми, открывает свой портфель, достаёт беломорину и спички...Класс с напряжённым вниманием наблюдает за всеми манипуляциями нового учителя...
- Садитесь, садитесь, дети, - говорит практикант, подкуривая папиросу и делая первую затяжку.
- Сегодня на уроке мы с вами поговорим о фауне Океана. Она очень разнообразна и по-своему увлекательна - следующая затяжка...
- На мой взгляд, рыба-пила - один из ярчайших представителей удивительного мира Океана. Она может перепилить Все! ...и рыбку,...и лодку,...и даже Корабль! (Ещё одна глубокая затяжка).
- Когда рыба-пила сильно рассердится, она даже может вылезти на берег...и перепилить мотоцикл (очередная затяжка, и со счастливым выражением на лице, практикант мечтательно продолжает)...или машину. А, когда она поднимется высоко в горы,...она может перепилить пролетающий мимо самолёт...
- Да, что за ерунду Вы нам рассказываете? - возмущенно воскликнула девочка-отличница, сидящая за первой партой.
- Девочка, - сказал практикант - как твоя фамилия?
- Иванова - гордо сказала отличница.
- Смотри сюда, Иванова! Внимательно! Пишку по Клеточкам, на Всю Четверть:
3.14-Зда-Ва-Та-Я!!!
================================================== ========
Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на х№й послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!
================================================== ========
1-го сентября первоклассника собирают в школу.
Бабушка - "Девочек не обижай, за косички не дергай"
Дедушка - "В обиду себя не давай"
Мама - "Яблочки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно
помой руки перед едой. А ты папа почему молчишь?"
Папа - "Я ведь веду его в школу - поговорю по дороге"
Идут с сыном школу - на встречу блондинка, ноги от ушей - секс бомба!
Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну - "Видел?"
Сын восхищенно - "Видел!"
Папа - "Так вот запомни сын. Таких еб*т только отличники!"
================================================== ========
И на последок красивый боянчег...
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........
И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
-А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье...
нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.Прокомментировать:
Прокомментировать: