Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Скажите, я шопоголик?
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него 100 грамм водки.
Всё, бросаю пить и курить, займусь спортом, пробежки по утрам... Надо за учебу взяться... А вы о чем думаете утром после пьянки?
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная...
Чувство долга: знаешь, что должен, но чувствуешь — не отдашь!
Я свою меру знаю: упала — хватит.
Ничто не старит женщину так, как любовь к Стасу Михайлову.
Человеческий мозг — это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с вашего рождения и до покупки телевизора.
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца.
Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит? ". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит". Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят... " и достает МОЛОТОК!
Если гора идёт к вам,а вы не Магамед.Бежите от неё скорей,это оползень.
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели,были в шоке,когда после аварийной посадке русские туристы специально залезли назад в самолёт,чтобы второй раз прокатиться с надувной горки.
В автобусе:
-Молодые люди,оплачиваем проезд.Что у вас карты,деньги?
-Два ствола.
Что бы заставить проктолога плакать,надо у него спросить,кем он хотел стать в детстве.
В жизни есть три важные вещи: Бог, любовь и юмор. Бог дает жизнь, любовь — смысл жизни, а юмор помогает все это пережить...
-
parfenon, слабак твой сосед :) этой елке еще стоять и стоять )))) За такие действия раньше мая и партбилет на стол положить можно :)Прокомментировать:
-
Сосед у меня, настоящий мужик, сегодня на лестничной площадке, приготовил к выносу.
Прокомментировать:
-
Ну да, трэба зимника выбирать, желательно безмотыльщика ))) Там и такт и руки поставленыСообщение от Лепельский Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
От фаната твичинговой ловли ушла жена.
Подруга спрашивает:"Почему?"
-Да кому понравится это постоянное
раз-два-три-пауза,раз-два-три-пауза...Прокомментировать:
-
Пришел мужик в бар, ставит на стойку будильник и давай рюмку за рюмкой в себя закидывать.
Бармен: — Скажите, а зачем вам будильник?
— А это что бы знать когда пора домой.
Через время мужик берет будильник, расплачивается: — Все, пора домой, уже два...
Бармен: — Позвольте, сейчас только полдесятого.
Мужик: — Будильника два! . .Прокомментировать:
-
Не может быть хорошим ничего универсального. Это, извините меня, как универсальная прикормка, ни туды ни сюды. Зимняя резина заточена под зимние условия, летняя соответственно под летние, а всесезонка ни зимой ни летом не будет на 100% соответствовать условиям эксплуатации.Сообщение от inki Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
А у меня как раз выкинуто из головы всесезонка:)Сообщение от inki Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Стары БАК, поставил всесезонку и выкинул лишнюю информацию из головы :)Прокомментировать:
Прокомментировать: