- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей ...
Я сегодня не выспалась:
- А причина?
- Причина тоже не выспалась
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
-
Притча
Однажды к парикмахеру пришел продавец цветов. Когда мастер закончил стрижку, и пришла очередь оплаты, он сказал:
«Я не возьму с вас деньги, потому что до конца недели я работаю бесплатно, на общественных началах, так сказать».
Продавец цветов сказал «спасибо» и ушел. На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, он нашел у двери записку со словами благодарности и большой букет прелестных роз.
Через время к этому же парикмахеру пришел кондитер.
После стрижки, когда кондитер уже собирался заплатить за оказанную ему услугу, парикмахер сказал:
«Я не возьму с вас деньги, потому что до конца недели я работаю бесплатно, на общественных началах». Кондитер улыбнулся и ушел.
А на следующий день парикмахер нашел у двери записку со словами благодарности и десяток ароматных пирожных.
Следующим к парикмахеру пришел сенатор.
Когда он полез в карман за деньгами, парикмахер ему сказал то же самое, что и другим клиентам:
«Я не возьму с вас деньги, потому что до конца недели я работаю бесплатно, на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушел.
На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, его там уже ждали 3 сенатора, десяток депутатов, еще больше их помощников, мэр города, несколько госслужащих, секретарь мэра, супруга мэра и пятеро детей – все пришли на бесплатную стрижку.
Именно в этом и заключается главное отличие между нами – рядовыми людьми – и теми «великими», кто нами всеми управляет.Прокомментировать:
-
Если Вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет Вашей вдовой...
- Это авиадиспетчер, у нас на радаре ваш борт стоит на месте на высоте 10000 метров, что у вас происходит?!
- Да какой-то мудак дёрнул стоп-кран и вышел на крыло.
- И что делает?
- Ссыт.
Люди делятся на два вида: для одних "Карло" - это вторая часть от "Монте-", для других - от "папы"...
В городе Озёрске строится обогатительный комбинат. Список обогатившихся держится в секрете.
Женщины не делают из мужчин дураков, они работают уже с готовым материалом!
"Жаль, что сегодня ещё только четверг...", - подумал пессимист.
"Вау! Сегодня ведь уже четверг!" - подумал оптимист.
"Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые", - подумала печень.
Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
— Ну что, помогло лечение в Израиле?
— Совсем чуть-чуть: было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.
Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет
- Шантажистка!
- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну ты чо?! Платье, фата...
- Катюш, а чё такая грустная?
- Садись, Ленок, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.
Не хвали погоду с утра, а девку с вечера.
- У вас тут какой-то дурдом!
- Что значит какой-то? Лучший в городе!!!
— Доктор, у меня дергается глаз.
— Это дискотека века.Прокомментировать:
-
Я готов целовать костёр , на котором тебя казнили. :)Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПоследний раз редактировалось long kast; 12.03.2017, 08:19.Прокомментировать:
-
Плачет девушка на стоянке,
Плачет в новеньком BMV
Вся в слезах и губной помаде
Три педальки в машине....
А ножки то только две!Прокомментировать:
-
— О чем ты думаешь?
— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!
Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.
На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.
— Давай выпьем?
— А что, есть повод?
— Портвейн по акции.
— Ну, с праздником!
Я Васю знаю очень хорошо,
Таких, как он, трусливых встретишь редко.
И я б в разведку с Васей не пошёл:
Зачем два ссыкуна в одной разведке?
Успел Сергей запрыгнуть в поезд,
Бежал к вокзалу, что есть сил!
В плацкарт усевшись, отдышался...
И вспомнил, что за хлебом шёл!
мы родились от обезьяны
от обезьяны и умрем
всё что успел сказать геннадий
колесам дамского пежо
семён семёныч переехал
в одну хорошую страну
сидит ночами в интернете
и вспоминает о плохой
а если бы в начале самом
бог создал семечек стакан
то до творенья человека
боюсь бы дело не дошло
страшней всего когда ты скрабом
помылся втайне от жены
а краб звонит потом и пишет
и предлагает повторить
не для тебя моя фиалка
хотела катя речь начать
а получилось как обычно
за час пятьсот за ночь три сто
олег на конкурс самоваров
пришёл одетым в самовар
из крана льётся чай горячий
индийский судя по всему
при конвоированьи к загсу
глеб ухитрился предпринять
три неудавшихся побега
и безуспешный суицид
стальные яйца крепкий бицепс
в глазах отвага и кураж
что жизнь с тобою сотворила
наташ
беда пришла не в одиночку
пришли с ней вместе михаил
аркадий игорь иннокентий
и шесть бутылок по ноль пять
на чердаке под кучей хлама
нашла я мумию ильи
игравшего со мною в прятки
семнадцать лет тому назад
откроешь инстаграм татьяны
а там ни речек ни мячей
одни утиные губища
и изредка тарелка щей
жизнь моя не очень
есть грустить о чем
вот сижу удрочен
в смысле удручен
у моей машины
двести лошадей
плюс одна в салоне
я женат на ней
ко мне с утра пришли жирафы
сменили белку на посту
как алкоголик я похоже
расту
Мыкола оптимист по жизни
Он любит водку сало мёд
Бывало сунет морду в улей
И ждёт...
Рыбак рассказывает приятелям:
- Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел... того же ужа. В зубах у него было три лягушки.
— Что общего у депутатов и презервативов?
— Без них намного приятнее.
- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.
- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
- А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает...
В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!
- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!Прокомментировать:
-
- Фима, а шо, правда, шо у твоей соседки фамилия Айсберг?
- Да.
- Так это с неё когда-то челюскинцев снимали?
У меня раздельное питание: в одной руке - колбаса, а в другой - батон.
Если вы упали на глазах женщины, - скажите, что сражёны её красотой!
Иван Петрович так много накопил на чёрный день, что с нетерпением ждал его наступления…
- Чёртова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком, от которого пахло жареным мясом...
Не выдержала и укусила его!
Она так расцвела, что все мысли были лишь об опылении.
У пингвина крылья не для того, чтобы летать, а просто так, чтобы были. У некоторых людей так же с мозгами.
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом:
"Только попробуй!"
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая.
За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно.
Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— НУ, ЗА ШАРИКА!
Увидел сегодня на рынке свежую чернику, посмотрел на цену, и зрение как-то само восстановилось!
Подскажите, а на фото можно как-нибудь эффект "жадных глаз" убрать?
- Что ты сделаешь, если у тебя возьмут денег взаймы и не отдадут?
- Убью его нахрен! Ты что-то еще ведь хотел спросить?
- Да нет, уже ничего.
Начал лечиться в платной поликлинике. Лучше бы ипотеку взял.
Делайте, как вас просят, и всё будет хорошо. Но не у вас.
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.
Весна...
Хочется в лес.Найти берлогу и разбудить медведя.
А потом бежать от него, задыхаясь от восторга..
Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.
- Я атеист!
- Да у тебя просто нормального бога не было.
Была бы она бесплатна, цены бы ей не было.
В раздумьях о диете и культуре
Случайно слопал пятый хачапури.
-Господи, за что мне всё это?!
-Ответил в личку.
- Видела твоего бывшего.
- Пофиг. Где?
- В центре.
- Пофиг. С кем?
- С какой-то брюнеткой.
- Пофиг. Вот тварь!
Фира с Борей лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла СМСка.
Встает, идёт... Видит, что сообщение от Бори. Читает:
«Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»Прокомментировать:
-
С просторов инета:
Когда приходит время, что нужно пойти к гинекологу, у каждой женщины появляется чувство дискомфорта. Вряд ли кому то по душе лежать такое долгое время в такой позе.
Героиня нашей истории испытывала такое же чувство,но то, что случилось позже, заставит тебя, быть чуть спокойнее по этому поводу.
«Для меня очень щекотливый вопрос моя личная гиена. Когда наступает время, я досконально готовлю себя к посещению гинеколога и делаю все, чтобы не пропустить его.
Перед выходными я была записана у гинеколога. Но несколько дней назад рано утром мне звонит гинеколог и просит явится через час! В это время у меня были сделаны все домашние дела, поэтому я согласилась.
Сразу же я побежала в ванную. Проблемы с личной гиеной у меня нет, но оставалось только час, поэтому я схватила тряпочку, висящую на стене, намочила ее и принялась тереть в нужном месте. «Ну-сс думаю дело сделано», — подумала я и пошла к гинекологу.
У врача я сразу же приняла нужную позу, положив ноги на поручни гинекологического кресла. . Если честно, я никогда не получала удовольствия от этого процесса. Только поэтому я отвернулась лицом к окну и представила, как бегу по полю ромашек.
После врач начал свой осмотр, правда его реакция немного удивила меня. «О, у вас, я так вижу настоящий праздник, сегодня вы проявляли намного больше усердия, не так ли ?» Тогда еще до меня не доходило, о чем он говорит.
При окончании я направилась домой и уже забыла о случившимся, когда прибежала моя дочь и спросила:
— Мам, ты не видела тряпку, висящую на стене?
Я попросила ее взять другую тряпку, но она ответила:
— Но мне нужна именно эта! В нее я завернула все свои блестки.
И тут я поняла, вряд ли я когда нибудь еще буду у гинеколога».Прокомментировать:
-
Смешала Оля шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.
В городе прошел слет представительниц древнейшей профессии.
На акцию съехались женщины легкого поведения, так сказать, со всех концов нашей необъятной родины.Прокомментировать:
-
Помню в молодости,в легком подпитии коверкали слова в песне:"...Я хочу целовать песок,на который ты ходила..."
Отец не узнавал своего сына Василия,что бы тот вырос богатым.
-Как на собеседование удачно сходил?
-Да ,степлер у них спер.
Ведет себя как ВМW,а сама даже не приора.
Моё сердце занято,оно гоняет кровь по организьму.
Жена ревновала своего мужа к некой Вале,с которой муж всё время по е-mail общался.Она завела себе ящик,вписала имя Валя и написала ему письмо:"Милый,бросай свою дуру,женись на мне!Твоя Валя." Он написал ей ответ:"Я на тебе на дуре уже женат!Валентин-это мой начальник!"
Вчера учил жену играть в "танки".Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
Обожаю читать гороскопы.
Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
14 февраля — День секса за открытку
23 февраля — День мужского дезодоранта
8 марта — День мести за дезодорант
— Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы!
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов -
количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.
Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.Прокомментировать:
Прокомментировать: