Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Б%я, х!й у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х!й?"!!
-
Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!Прокомментировать:
-
Муж ночью приходит домой
пьяный,весь в помаде,рубаха
растегнута,галстук на спине
из под брюк торчат женские
трусы.
Жена открывает дверь.
Спрашивает:
- Что,думаешь домой пущу?
Муж пьяно взмахнув рукой
- Отойди,Я за гитарой
Добавлено через 16 часов 5 минут
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходитьПрокомментировать:
-
Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз..."
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!"
Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо?"
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!
Вот чел с той камеры:1 ФотоПрокомментировать:
-
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
---------------
Иду утром по улице, смотрю на девушек. Слева задница клёвая пошла, справа ещё лучше. Думаю как хорошо было бы какую-нибудь из них Т***уть. Возвращаюсь вечером с работы, и уже ничего такого не замечаю и не думаю. Это значит -- работа меня полностью удовлетворяет
---------------
- В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и о других формах алкоголизма...
---------------
- Комар за член укусил!
- Ну и что?!
- Пока чесался, три раза кончил!
---------------
- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил йаду... Теперь перейдём в греческий зал.
--------------------
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лёд...
----------------------
--Сидят два нарика. Ску-у-у-учно. Один другому и говорит:
- Давай в "города", что-ли, сыграем?
- А как это?
- Ну, ты называешь город, я на последнюю букву город называю...
- Давай.
Первый подумал-подумал:
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...
------------------
Мальчик, ты чего плачешь?
- Потерялся
- А ты свой адрес помнишь?
- 10.28.345.15
- А как твое имя?
- Administrator :'(Прокомментировать:
-
Очень улыбнуло! Как удержаться вечером супруге не рассказать (худеет с очередной диетой, а голодный человек не всегда добр)Сообщение от К9 Посмотреть сообщение
:)Прокомментировать:
-
Знаю ли я Джона?
На днях выехал я из салуна.. догоняет меня Джон, наставляет на меня свой большой пистолет, и говорит
- Вот куча коровьего дерьма ешь его.
а что делать? Пистолет большой, сижу ем дерьмо, Тут Джон не выдерживает, и начинает надо мной дико ржать, пистолет падает из его руки, я хватаю его и говорю -
- А вот теперь ты ешь дерьмо!!!
Знаю ли я Джона? Мы с ним на днях отобедали...Прокомментировать:
-
Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.
@@@
Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"
@@@1 ФотоПрокомментировать:
-
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся Жо:па измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?Прокомментировать:
-
Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счет пришел?
- Да не.. зАмок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....Прокомментировать:
-
- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.Прокомментировать:
-
Раньше при СССР была такая тема : "Чтобы это значило!?"
Из той серии, названия не придумал....1 ФотоПрокомментировать:
-
Донка
Собрались ребята в поход. Было их человек 10. Лето, жара - хочется купаться, загорать, рыбки половить. Взяли все, что положено - палатки (шли не на один день), рюкзаки, котелки, мясо на шашлыки, прочую тушенку с макаронами и ВОДКУ (а куда ж без нее?). Несколько человек взяли удочки и сетки. Один товарищ очень сильно гнул пальцы - мол у меня снасти для рыбалки заграничные. Всю рыбку нахрен выловлю из реки (Волги). Никто не спорил - хорошие у него были снасти. Донка называется. Прибыли... Выпили... Разбили палатки... Выпили... Зажгли костер... Опять выпили... потом под шашлычок добавили... Вечерком пошли на рыбалку (пошли - сказано довольно громко. Скажем так - они "отправились" на рыбалку, благо до берега реки от места их дислокации было метров 10). Встали на берег, закинули удочки (те, у кого попроще), стоят ловят рыбку. Тот друг, у которого "супер дорогие снасти" - стоит, не решается. Его спрашивают - чего не кидаешь? Не умею, говорит, донку правильно закидывать. Ну, научили - держишь, кидаешь, ждешь. Но одновременно держать и кидать в его состоянии он не мог. Возникла неразбериха - кому кидать, кому держать. Предлагали привязать для надежности. Но потом решили - держать, и притом крепко. Дальше как у Пушкина: первый раз закинул он невод (донку то есть) - упала донка сзади кидающего (как он это сделал, не понятно до сих пор, ну, не важно). Второй раз закинул он донку - зацепил за прибрежную корягу. Третий раз наконец-то закину от ее далеко далеко от берега. Сподобился парень. Летит донка за кучу баксов купленная в пучину Великой Русской реки... Слышны голоса "А кто держит-то?" - Ээээ... никто вроде... Затем тягостное молчание, нарушенное фразой одного из присутствующих. Стоя с удочкой в руках, он молвил "Красиво летит, блин..." После чего рыбалку продолжить не смогли... Кто от смеха, а кому уже и нечем было продолжать.Прокомментировать:
-
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи*орас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!Прокомментировать:
Прокомментировать: