Поржать

Какой праздник без хорошего настроения, а поднимают его нам женщины.
Полчаса назад, покупая стейки в Виталюре, задаю вопрос продавщице :
- Из какой рыбы - форели или семги ?
- Читать не умеешь ? Из норвежского лосося.

- Вам не кажется, что эта картошка, генмодифицированна?
- Тише, тише! Она же вас услышит!


его прошу иди скорее
дай поцелую милый друг
а он чеснок ест и ни шагу
за круг...


- Зачем Вы избили своего мужа?
- Да не била, я его... просто пыталась до него достучаться.


Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...


Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, ради познания самых темных граней своей сущности. Напиться в общем надо.


Какой смысл жить, если никто не целует песок, по которому я ходила?


Оказывается, с крыльями такая морока, отбеливать, стирать, полоскать в "Леноре", чтобы были белыми и пушистыми. С метлой намного проще. Села и адью!


Учёные выяснили чего хочет женщина.
Но она уже передумала!


Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте чеснока.


Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.


Женщин обижать не надо. У них разгон от милой зайки до жуткой ведьмы 1,5 секунды и тормозного пути нет.


Выводить людей из себя умеют многие, а вот помогать людям вернуться обратно...это учиться надо.


Машка летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, поэтому у неё была кличка Вафля.


Известно, что южане более свободны и расслаблены.
Просто им не приходится надевать кальсоны под штаны.


Объявление в газете:
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".


Видела краем глаза, слышала краем уха, думала краем мозга.


Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. И ждать его придётся всю ночь!


Ребенок, спящий с родителями, отпугивает аиста.


Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.


Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.


"Всё повисло" и "Всё встало" - только у программистов означает одно и то же.


После того, как Ваня бросил пить, ему вообще разонравилась рыбалка!


Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.


Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!


Непобедимая женская логика.
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, козел, переписывается с бабами.


Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но нифига у него не вышло! И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом,
когда по понедельникам прихожу мыть его машину...

Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

Только женщина думает что съесть, чтобы похудеть, что одеть чтобы быть максимально раздетой и как выйти замуж чтобы быть независимой.

А как красиво всё начиналось. Разделись, легли... и тут он сдуру спросил: "Что ты хочешь на 8 Марта?". Вторую ночь не спит - слушает.

Житель Нового Уренгоя угнал УАЗ, чтобы вытащить застрявший в сугробе внедорожник, который он угнал ранее.

У моего деда нет гаджетов, но есть ружье. И благодаря ружью, у нас, его внуков, появляются гаджеты!

Один умный мальчик женился на богатой старушке. А когда он умер, ей досталось всё его состояние.

как известно, аппетит приходит во время еды. Еще бы еда приходила бы во время аппетита...

"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "фигня, зато дешево"...

- Боря, и куда это ты собираешься?
- На «Свадьбу Фигаро».
- Ты шо, в такую погоду? Та пошли телеграмму, поздравь и дело с концом.

Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности.

В криминальной хронике показывают как не надо вести себя с девушками,
в порнофильмах как надо.

- Когда не могу уснуть, считаю в уме девушек, с которыми когда-то спал.
- А почему не считаешь овец?
- А с овцой у меня всего один раз было...

таки его можно поздравлять в 8 марта))

- Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал?
- Мама, вообще-то я женат...
- Я поэтому и спрашиваю.


- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...


Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.


Шутки должны быть неожиданными,как лосось,затаившийся в кустах черники.


Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: — Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда — сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...

Вчера купил в магазине: картофель (импортный), редис(импортный), чеснок(Израиль) томаты(импортные)... Я дико извиняюсь, но у нас, в Беларуси кроме цен еще что-нибудь растет?!


-Что ты в ней нашёл?
-Это не передать словами!!!
-Ну попробуй ,как нибудь по другому.
-( . ) ( . )


Правительство сообщило ,что повышать цены нет оснований,поэтому цены будут повышать без основания.

Во время ожесточённых споров в Интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки,ведь возможно,его класс эту тему ещё не проходил.


"Жёлтый цвет к разлуке"- подумал я,глядя на её зубы.


Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы,оценив ситуацию,он решил пожертвовать королевой.

-Тебя как зовут?
-Если в моём имени изменить одну букву,то получится название мужского полового органа.
-Вуй что ли?
-Нет, Денис.

ага, где то дама выкинула бутылку от шампусика в окошко, дабы муж не попалил, и стекло разбомбила в машинке чьей-то...

Обыкновенный, белорусский, среднестатический.Сплошь и рядом.

Так он тихарился не на пиве - покупал на семейные, а вот продукты на " левую " карточку, чтоб жена не узнала. Видать замучала диетой.

Типо по выхлопу от пива (которое он явно судя по ситуации должен выпить или за углом или в лучшем случае в гараже) то тот от кого он тихорится его не вычислит? И что это за "мужик" такой, который не может себе купить пива не тихорясь?

))) Срисовано с натуры.

таки да....

Домашняя черная бухгалтерия наглядно-
Мужик в гипере расплатился за продукты карточкой ,а за пиво наличными.

Розу Марковну ласково называли "Доска почёта",
потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

По способности доставлять удовольствие украденные деньги не идут ни в какое сравнение с заработанными.


— Вчера с мужем ссорились. Я сказала, чтобы забирал свое самое дорогое и валил. Он достал чемодан и стал в него запихивать меня.
Ну, как тут не помириться?!

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

Мама дала звиздюлей — в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!


- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет??
- Ну а что вы хотите - 120 лошадей!


Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.


Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо или около колеса... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.


— Почему у вас дети седые?
— А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю.


Всё ломается: чувства, люди, штопор. Особенно штопор меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!


— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне одиноко и очень тоскливо, все надоело, хочу напиться!
— Поддерживаю.


Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...


За границей жена послала мужа в магазин за свиными рёбрышками.Муж принёс.Она спрашивает.
-И как же ты купил не зная языка?
А я пришёл,задрал рубашку,показал на свои рёбра и по хрюкал.
Жена ржёт:
-Сходи ещё яиц купи!!

Учёные доказали,что щелчок предохранителя на пистолете заменяет сорок минут воспитательной беседы,а попадание пули в ногу почти со 100% гарантией меняет взгляды человека на жизнь.

-Дорогая,я ребёнка из садика привёл!Сам!
-Чудесно,как назовёшь?Наш-то в школе учиться.

Что бы муж после секса не отворачивался к стенке...я на стенку повесила фотографию своей мамы.

В финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт.Огромное пятно РУССКИХ движется к месту событий...


Объявление:
Внимание мужчины,подвозившего 30 апреля девушку от вокзала до ул.Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась-то дала лишнего.Обратитесь к венерологу.

Я не выговариваю букву"Р" поэтому в моей жизни есть только будущее,настоящее и пошлое.


Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?