Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни:
посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.
-
Цензура может не пропустить.Сообщение от Мирон Посмотреть сообщение
Вот пример: http://www.belgazeta.by/ru/online/tema/34764/Прокомментировать:
-
А если еще с вырезом четвертушки ;)Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Но это для другого журнала ;)Прокомментировать:
-
За такой баянище вовсе не грехСообщение от ander67 Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Однажды вечером мы с моей девушкой легли спать. Ну, стpaсть начинает нaкаливаться, и в конце концов она говорит: «Мне это не нравится, я просто хочу, чтобы ты меня oбнял».
Я сказал: «ЧТО?! Что это значит?!»
Поэтому она говорит слова, которые каждый парень на планете боится услышать…
«Ты просто не считаешься с моими эмоциональные потребностями, а относишься ко мне как к женщине для удoвлетворения своих физичeских пoтребностей».
Она ответила на мой озадаченный взгляд, сказав: «Разве ты не можешь просто любить меня, за то что я есть, а не за то, что я делаю для тебя в пoстели?»
Понимая, что мне уже ничего не светит, я заснул.
Уже на следующий день я решил взять отпуск, чтобы провести время с ней. Мы отправились в хороший ресторан, а затем отправились за покупками в огромный торговый центр. Я ходил с ней, когда она примеряла несколько самых дорогих нарядов. Она не могла решить, какой из них взять, поэтому я сказал ей, что мы просто купим их всех. Ей нужны новые туфли, чтобы подходили под ее новую одежду, поэтому я сказал: «Давай купим по паре для каждого наряда».
Мы отправились в ювелирный отдел, где она выбрала пару бриллиантовых сережек. Позвольте мне сказать вам … она была так взволнована. Должно быть, она подумала, что я просто сошел с ума. Я начал думать, что она меня проверяет, потому что она попросила теннисный браслет, когда она даже не знает, как играть в теннис.
Кажется, я развеял ее сомнения, когда сказал: «Все хорошо, дорогая». Она почти приближалась к сeксуальному удoвлетворению от всего этого волнения. Улыбаясь с вoзбужденным нетерпением, она, наконец сказала: «Я думаю, этого достаточно, пойдем на кассу».
Я едва мог сдержать себя, когда я выпалил: «Нет, дорогая, мне это не нравится».
Ее лицо искaзилось, когда ее челюсть отвисла и она озадаченно воскликнула: «ЧТО?»
Затем я сказал: «Дорогая! Я хочу, чтобы ты это просто подержала. Почему ты воспринимаешь меня как мужчину с достаточными финансовыми возможностями чтобы удoвлетворить твои потребности в покупках как женщины».
И когда она выглядела так, будто собиралась убить меня, я добавил: «Почему ты не можешь просто любить меня за то, кто я есть, а не за то, что я покупаю для тебя?»
Видимо, сегодня у меня тоже не будет сeкса.Прокомментировать:
-
Был, но потом сосед разбил...Сообщение от Sergluk Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Ну, а у самого то есть дома аквариум?:D:D:DСообщение от Bobr Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
У кого дома есть аквариум? :)
https://www.youtube.com/watch?v=_eRm7cluRUkПрокомментировать:
-
Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!
В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен
выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.
Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет:
- Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно): - Заметьте, не я это предложил!
- Сегодня по телевизору доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил.
Таким образом я нашел и закончил начатую бутылку "Мерло", полбутылки "Шардоне", бутылку джина, полбутылки рома и коробку шоколада.
Ты не представляешь, как клево я себя чувствую. Передай это всем кто хочет иметь мир внутри себя.
- Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2
- - А я клубнику не очень люблю.
- Аллергия?
- Нет. Она презервативами пахнет.
Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"
Лондон.
В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола".
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола",
было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо
Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? – спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ – семнадцать. По изгибу бровей – шестнадцать. По цвету лица – двадцать. Итого – пятьдесят три.
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту... одну единственную, а там еще прошлая единственная - не ушла...
С каждым новым высказыванием Министра образования учителя узнают, что получают всё больше и больше.
Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам,
мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил
первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард,
где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться.
Так ты хочешь быть женским портным или мужским?
Специально для армян немцы выпустили новую модель порше - Порше Карен
Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча подкованные ноги.
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.
Катя изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила рожки
Надпись в мужском туалете:
"Анюта, люблю тебя одну!
Костя"
Надпись ниже:
"Костя, ты тупой? Анюта
ходит в женский туалет!"Прокомментировать:
-
1. Обучение математике в 1950-х годах лесоруб продает грузовик пиломатериалов за 100 долларов. Стоимость производства составляет 4/5 цены. Какова его прибыль?Сообщение от ander67 Посмотреть сообщение
2. Обучение математике в 1960-х годах лесоруб продает грузовик пиломатериалов за 100 долларов. Стоимость производства составляет 4/5 от цены, или 80 долларов. Какова его прибыль?
3. Обучение математике в 1970-х годах лесоруб продает грузовик пиломатериалов за 100 долларов. Стоимость производства составляет 80 долларов. Получил ли он прибыль?6. Обучение математике в 2000-е годы. Если у вас есть особые потребности или вы чувствуете, что это касается вопросов расы, цвета кожи, пола, сексуальной ориентации, возраста, воспоминаний о детстве, криминальной подоплеки, то не отвечайте.
4. Обучение математике в 1980-х годах лесоруб продает грузовик пиломатериалов за 100 долларов. Стоимость производства составляет 80 долларов, а его прибыль — 20 долларов. Ваше задание: Подчеркнуть число 20.
5. Обучение математике в 1990-х годах лесоруб вырубал красивый лес, потому что он эгоистичен и невнимателен и не заботится о среде обитания животных или о сохранении наших лесов. Он делает это, чтобы получить прибыль в 20 долларов. Что вы думаете об этом способе заработка?Последний раз редактировалось Диггур; 01.06.2017, 16:11.Прокомментировать:
-
«Шесть Идиотов»: Коротенькие Рассказы О Глупости Человеческой
ИДИОТ 1. Моя дочь и я пошли в Макдональдс и я дал кассиру 5 $. Примечание: Наш счет был 4.25$, поэтому я передал ей 25С. Она сказала: «Вы дали мне слишком много денег.» Я ответил: «Да, я знаю, но таким образом, Вы можете просто дать мне доллар сдачи без монет.» Она вздохнула и пошла за менеджером, который попросил меня повторить мою просьбу. Я повторил, и он вручил мне обратно 25С, и сказал: ‘Мы сожалеем, но мы не делаем такого рода операции.’ Затем кассир дал мне сдачи 75 центов. Нет слов!
***
ИДИОТ 2. У нас была поломана дверь гаража. Ремонтник сказал, что одной из наших проблем было то, что у нас был слабый подъемный механизм. Минуту подумав, я сказал, что у нас был самый мощный подъемный механизм на то время, 1/2 лошадиных сил. Он покачал головой и сказал: «Вам необходимо 1/4 лошадиных сил». Я ответил, что 1/2 больше, чем ¼, а он сказал: «Нееет, это не так. Четыре больше, чем два!» Мы больше никогда не вызывали этого мастера.
***
ИДИОТ 3. Я живу в сельской местности. У нас недавно появилась новая соседка, которая позвонила в местный отдел полиции и просила, чтобы они убрали знак «ВОМБАТ» на пересечении дорог не далеко от ее дома. Причина: «Слишком много вомбатов попадает под автомобили! Я не думаю, что это хорошее место для них, чтобы устанавливать там знак.»
***
ИДИОТ 4. Я был в аэропорту, когда сотрудник аэропорта спросил: «Кто-нибудь что-нибудь положил в ваш багаж без вашего ведома?» На что я ответил: «Если это было без моего ведома, как я могу знать?» Он понимающе улыбнулся и кивнул.
***
ИДИОТ 5. Пешеходный светофор на углу пищит, когда будет безопасно переходить улицу. Я переходил дорогу с моей коллегой ‘весьма интеллектуальной’, как я думал. Она спросила, не знаю ли я для чего этот сигнал? Я объяснил, что это сигнал для слепых людей, когда загорается свет. В ужасе, она ответила, что слепые люди делают за рулем?!’ Она является государственным служащим. Это шок!
***
ИДИОТ 6. Когда мой муж и я приехали в автосалон, чтобы забрать автомобиль после сервиса, нам сказали, что ключи были заперты внутри. Мы пошли в отдел обслуживания и обнаружили механика, который лихорадочно работал возле нашего авто, чтобы отпереть дверь со стороны водителя. Когда я посмотрела на пассажирскую дверь и инстинктивно попробовала ручку двери, то обнаружила, что она была открыта «Эй», — окликнула я механика, — «эта дверь открыта!» Его ответ: «Я знаю. Я уже ее открыл, теперь осталась эта.»
БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! Они ходят среди нас, они размножаются, и их голоса везде.Прокомментировать:
Прокомментировать: