Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
-кофе
-минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
Абрам вбегает домой и кричит:
- Сара, быстрее беги на улицу. Там такое!!!
- Что случилось, Абрам?
- Наш Яшенька выкопал в песке яму и хочет принести ее домой!!!
-
Старый прикол - специальная литература и специальные термины.
Если принять, что все мы любим "пошататься" по шляться где-нить, то по ходу инструкция просто для наших жён:
и т.д. Поржал..."Проверка шатунов начинается с их мойки и сушки"
"Ремонт нижней головки шатуна может выполняться разными способами и на различном оборудовании"Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
ЖЖёшь! :D(венеролог).Сообщение от freelander Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Зебра зашла в коровник и спрашивает у коров: " За что вас здесь кормят?"
они отвечают: " Мы даем молоко и нас здесь за это кормят! " Зебра идет дальше и видит быка производителя .И спрашивает у него : " А за что тебя здесь кормят? " он отвечает:
" Снимай пижаму ,сейчас покажу!!!!!".
Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -
Да, @лядь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то
все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует
попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а
тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и
говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду
домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа,
здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? -
Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя
мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти
воду, она действительно @лядь
6 часов утра. Домой возвращается пьяная в хлам жена. Муж бегает вокруг неё, нервничает, говорит злым голосом :"Если бы у меня был нож - я бы тебя зарезал, если бы у меня был пистолет - я бы тебя убил". А жена так с ухмылочкой отвечает: "А ты забодай"Прокомментировать:
-
Кстати о музыке.
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
-Киркоров!!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!Прокомментировать:
-
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е**те хор!Прокомментировать:
-
parfenon,читая твои анекдоты, даже чая нельзя спокойно попить.Молодец.:p
Прокомментировать:
-
с баша
Работаю в магазине для рыбаков. Вчера пришла бабушка, весёлая, улыбается:
- Здравствуйте, ребята. Мне нужна донная сеть.
- Извините, мы сетями не торгуем.
- Ну тогда подскажите как она правильно называется. Нужна "сеть донного улова".
- Обратитесь в магазин, где торгуют сетями - там вам подскажут.
- Да нет, ребятушки, вы не поняли... Я кроссворд разгадываю!
Немая сцена...
- Сколько букв?
- 4!
- Трал!
.......................................Прокомментировать:
-
Едет дед на инвалидной коляске,вдруг наезжает на камень и падает на траву.Мимо проходит нарик,дед ему
-Сынок,посади
Нарик достаёт шприц и вкалывает деду.Дед
-Сынок на колёса
Нарик достаёт таблетки и высыпает деду в рот.Дед(уже обгашенный)
-Не,сынок ,я лучше на травке посижу
Нарик(забивая косяк)
-Ну дед,ты по моему не знаешь чего ты хочешь.Прокомментировать:
-
Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член,
брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет,
будто минет сделал...Прокомментировать:
-
Паук
Всегда рад рассмешить людей хороших.
+++++++++++++++++++++++++
Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy
забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назадПрокомментировать:
-
Парфенон
При всем уважении к Швейку, вроде бы овечий анегдот и ни о чем, но я прочел вслух - грохнули всем отделом, даже соседи заглянули, испугавшись.Прокомментировать:
Прокомментировать: