Статья не является инструкцией к применению, статья опубликована в юмористических целях.
Как купать кота:
1. Поднимите крышку унитаза и добавьте в воду 1/8 чашки шампуня вашего любимчика.
2. Возьмите кота и успокойте его, пока вы несете его к ванной комнате.
3. Затем одним плавным движением, поместите кота в унитаз и закройте крышку. Возможно, вам придется стоять на крышке.
4. В этот момент кошка будет сильно барахтаться и сделает достаточно много пены.
Не обращайте внимания на шум, доносящийся из туалета — кот на самом деле наслаждается!
5. Спустите воду в туалете три или четыре раза. Это обеспечит коту и «купание» и «полоскание».
6. Пусть кто-то откроет входную дверь вашего дома. Убедитесь, что между ванной и входной дверью никого нет.
7. Отойдите назад, за туалет как можно дальше, и быстро поднимите крышку.
8 . Кот как ракета вылетит из туалета, пробежит через ванную, и выбежит на улицу, где он сам и высушится.
9. Туалет и кот будут просто сверкать от чистоты.
С уважением, Собака!
-
Скоро на Припяти:Сообщение от 41lovlu1 Посмотреть сообщение
P.S.
"Тунеядцам" на заметку...
- - - Добавлено - - -
Прокомментировать:
-
3-го января человек на 80% состоит из майонеза.
Если смотреть в замедленной съёмке краш-тест новой модели "Лады",
то можно заметить, как манекен крестится.
Раньше, когда к тебе приходили друзья, их нужно было как-то развлекать. Сейчас проще. Дал пароль от вай-фая – и сиди, отдыхай.
Мой характер мне тоже не нравится, но я же с собой живу!
В качестве премии сотруднику главпочтамта разрешается вскрыть три случайных посылки.
Никто нигде не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале!
Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.
На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.
Великие подвиги, благородные поступки, невероятные открытия - вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.
Оказывается, Муму была кобелем.
Сукой был Герасим.
Женщинам на заметку:
Рыбу убивает открытый рот.
С утра ему так хотелось секса, так хотелось… А потом как рукой сняло.
Языком межнационального общения является автомат Калашникова.
Мальчик, боящийся уколов, во время сдачи крови сразу сдал и все остальные анализы.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит это действительно так, лошадь обманывать не станет.
Британские учёные выяснили, что наибольшее количество витаминов всё-таки содержится в аптеке...
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!
- Опять пьёшь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждёт?
- Светлое. Нефильтрованное.
Детство – это когда свой возраст можно показать на пальцах.
Да задолбали вы уже со своим футболом! /Сборная России/
- Простите, а сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу.
Мой приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку.
Сидит вон - обиженный, мороженое ест!...
сейчас всем трудно:одним-врать...другим-верить...
Сделал умное лицо - научись им пользоваться.
Девушки, не занимайтесь свадьбой до секса!
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?...
— Вам нравится водить такси?
— Нет. Как только получу права, уволюсь.
день смеха космос пасха ленин
зима весна дожди метель
феноменально уместились
в апрель...Прокомментировать:
-
Какой же праздник я люблю больше? Тот, где я становлюсь на год ближе к смерти, или тот, где на год ближе к концу света становится весь мир?
Самоё сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил.
Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А прогноз погоды опять сделал синоптиков.Прокомментировать:
-
Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.
Настроение сегодня удивительно сказочное.
Хочется послать всех за тридевять земель.
Женщина приходит к гадалке:
— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
— Помню ...
— Да я теперь просто узнать хочу — а муж у меня когда будет?
Девочка:
-Папа, а что такое пасха?
Мужчина:
-Это, типа, когда пост заканчивается.
Девочка:
-А что такое пост?
Мужчина:
-Ну.., это мясо нельзя есть и водку пить.
Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса):
-Папа! Ну мы ведь вчера мясо ели!
Мужчина:
-Ну и что? Мы вчера и водку пили!
(Потом таким отцовско-задушевным тоном)
И сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА - ЭТО ВЕРИТЬ!
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.
Дед-подкаблучник схватился за сердце,но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 20 лет...
Все замерли в ожидании той самой смелой бабы, что первая выйдет на улицу без колготок и поведет за собой остальных...
Каждый уважающий себя человек должен знать, что "евонный" пишется с двумя Н, а "ихний" с одной.
Если смотреть фильм "Золушка" в обратном порядке, то можно увидеть, как женщина постепенно занимает своё место в жизни.
Всех этих Ницше, Камю и Сартров надо читать в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды этих всех философов воспринимаются как "Ох, да что ты, бл*дь, говоришь!"
Пришла на собеседование, уснула у них на диванчике.
Вписала в резюме...Быстро адаптируюсь на новом месте.
мужик идёт с конем по полю
и конь внезапно говорит
не надо петь про это песню
пусть это будет наш секретПрокомментировать:
-
Пошел мужик с женой в театр на спектакль «Лампа Алладина». Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет.
Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная.
Наконец, открывает дверь — стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
— Что случилось, почему все так смеются?
— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина.
Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п»%»%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал…Прокомментировать:
-
В последнее время люди стали намного ближе к природе.
Совсем озверели.
Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат. Не просто не женат, а у него нет даже кота.
Написал своё резюме. Распечатал. Перечитал и заплакал.
Жалко такого человека на работу отдавать!
Говорите, что женщины - слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины дверью хлопают?!
Зашел в общественный туалет и неожиданно, даже для самого себя, выяснил, что могу не дышать почти три минуты!
Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.
Очень пьяный игрок в ПОКЕР блефанул прямо на игровой стол.
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
Если не мыть посуду после еды, то со временем начинаешь ее мыть перед едой.
- Маша, к тебе ухажеры пожаловали!
- Скажи, пусть позже приходят. Уха еще не готова.
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете...
Григорий настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.
Стоит мужчине один раз раскритиковать наряд женщины, она его больше не наденет, а мужчинам сколько не говори, что трусы стремные — бесполезно.
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для себя фермер Петров: он точно помнит,
что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры......
Вначале два дня пьешь только воду; потом три дня ешь одни салаты; далее пять дней сидишь на одном кефире;
после этого шесть дней на одном травяном чае... Потом девять дней... Потом сорок дней......
— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
Ой, девчонки!!! Я тоже думала, что КЕФИР люблю... пока КОНЬЯК не попробовала......
— Ты опоздал на работу уже в третий раз за неделю. Понимаешь, что это значит?
— Сегодня среда?
- Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.
Пока красота не спасла весь мир, России приходится спасаться водкой.
Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.Прокомментировать:
-
Во вторник, в районе Солигорска, были замечены Беларуские тракторные войска.1 ФотоПрокомментировать:
-
Никогда не говорите женщине, что у неё красивые усы. Даже если они очень, очень красивые. Не надо.
Любовь — это когда хочется человека обнимать чаще, чем бить.
Когда настанет ядерный апокалипсис, человечеству понадобятся Избранные - люди, которые научат всех выживать в помещении без солнечного света, только с компьютерами и консервированной едой...
Тут-то мы и пригодимся...
У нас в стране очень много пьют "за здоровье!", а средняя продолжительность жизни невысокая. Наверное, надо пить больше...
Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки.
В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.
Если долго смотреть на женщину, можно заметить, как она выходит на пенсию.
Древнерусские мастера умели строить дома без единого армянского прораба.
Сколько женщину не корми, всё равно она прожуёт и опять начнёт говорить.
- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!
Сестры делятся на два типа: старшая и стукач....
Я работаю по графику "сутки через силу".Прокомментировать:
Прокомментировать: