Из недавно пережитого.
Молодой рыбак спрашивает у старого, уставшего от опохмела, когда же и у него на ставку будет поклевка. Старый поднимает мутный взгляд в сторону их ставок и говорит:
- Да у Вас флаг стоит.
Компания молодых с гиканьем и гаканьем срывается в сторону своих ставок.
Старый :
- Опять упал.
-
Может и баян... Сегодня прислали по инету занкомые одну ссылку.... незнаю куда отправить мо в порыдать или сюда? К слабонервным просьба - не читать!..
З.Ы. заранее прошу прощения за стиль афтара...
http://nissan-club.by/forum/showpost...7&postcount=12Прокомментировать:
-
Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит
колоритный такой кавказец (кепка, нос и т.д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь!
Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке
Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями:
- Странная страна. Странные люди.
- И в чем странность?
- Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается!
- Это как?
- Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит:
- "Одень шапку, :):):)..., а то уши замерзнут".
Приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал.
- Помнил я еще с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется.
А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей.
- Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!
Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, пиз*ец... Не играть мне на скрипке.
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы *бальник не разорвало, когда в свисток дуете!
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.Прокомментировать:
-
Наверное , можно в тему "Выпивка", " Баня" и т.д...
Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.Прокомментировать:
-
- "Red bull" окрыляет!
- Потолок останавливает!
Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей
девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается:
"КИСА".
Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.
Большинство населения Украины поздравление "з новым роком" читает как
"снова раком".Прокомментировать:
-
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.
— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.Прокомментировать:
-
Последний раз редактировалось Сузумар; 06.01.2009, 16:53.Прокомментировать:
-
xxx: Знаем-с мы вас, художников. Одного вот попросили картину в восточном стиле. Какими глазами мы смотрели на шедевр, когда увидели там восточную сибирь...Прокомментировать:
-
Одна из тем по поиску нахлыстого удилища 8-го класса с российского форума.
Прокомментировать:
-
Идут две блондинки по лесу, выбирают ёлку.
Час идут...два идут...
Тут одна говорит:
-Всё, Маш!Сейчас берём любую ёлку и идём домой...
даже если она и не наряжена!Прокомментировать:
-
А у меня кореш программер недавно каникулы у друзей в швеции проводил... и на рыбалку съездил со шведами в шхеры. Рыбалка заключалась в следующем:
1. Достается черный ящик 30х30 см. на нем 2 кнопки. торчит леска и крючок.
2. на крючок вешается приманка.
3. Нажимается кнопка. ящик выстреливает приманку х... знает куда далеко.
4. поклевка.
5. нажимается вторая кнопка. ящик сам подтаскивает рыбу к берегу.
А вы со своими лумисами....Прокомментировать:
-
Ща на америкоском форуме один чел выдал ( в ветке для новичков) Спрашивает- а можно как-то узнать, что рыба клюет, если у меня нету подводной камеры??? Трындец...Прокомментировать:
Прокомментировать: