-
Нет, так как на иврите это читается справа налево, т.е. POTS, что означает :):):). -
Просветите темного:
в Израиле на дорогах есть дорожные знаки STOP?Прокомментировать:
-
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Очень по доброму, помогает понять еврейский народ, правда?Прокомментировать:
-
Из жизни.
Девушка сына с двумя свежими высшими образованиями(юрист-экономист) и знанием английского собирается ехать искать работу в Москве.
Сын подшучивает.
-Будет у тебя первая запись в трудовой - "Чебурек(ходячая реклама) на Ленинском проспекте".Прокомментировать:
-
... в Гомельской области, при подведении итогов работы одной из бюджетных организаций, оказалось, что количество детей школьного возраста хначительно привышает количество детей учащихся в школе по данным управления образования... а вы опылять-опылять...Сообщение от Dervik Посмотреть сообщение
ВСЯ СИЛА В ОТЧЕТНОСТИ!Прокомментировать:
-
Экзамен в технич. ВУЗе. Тянут студента всей комиссией, вытянуть не могут. Вердикт - 2 балла. Студент молится:
- Не ставьте, я пою замечательно. Хотите - спою, а если понравится, то вы мне трояк;
- Ну пой, послушаем.
Спел пару песенок -комиссия оттаяла. И правда хорошо поёт - получай свой трояк. Студент:
-А я ещё и пляшу - Нуреев отдыхает!
-Ну, валяй. Понравится - 4 балла получишь.
И сплясал стервец хорошо. Комиссия довольна, председательша берёт зачетку, а студент никак не уймётся:
- У меня ещё сперма сладкая - ни у кого такой нет. Если понравится, пятёрку поставите?
Комиссия в шоке, председательша первой приходит в себя и просит коллег выйти - мол никогда такого не пробовала, а это интересно для науки и т.д. В общем отсосала, вытирает губы платком и задумчиво так:
- Да вроде ничего особого, сперма как сперма....
Студент, застёгивая ширинку:
- Да? Ну, и ладно. Четвёрка так четвёрка.Прокомментировать:
-
Мы не одиноки.Спасибо, повеселил.Сообщение от мартовский кот Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
вот трошки добрятинки с утра...
http://prikol.bigmir.net/view/134731/Прокомментировать:
-
Однажды женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда она подошла к пpодавцy и попpосила помочь ей подобpать что-нибyдь подешевле.
"Хоpошо", говоpит пpодавец, "я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек". "Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: За этот месяц мы пpодали yже 30 штyк".
"Вот и отлично" сказала женщина, "Я беpy ее". А пpо себя подyмала, "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!"
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy...
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище. "Что вы тyт делаете сpеди ночи?", yдивилась она. "Если эта лягyшка еще и готовить наyчится, я выгоню тебя нахpен!".Прокомментировать:
-
Почитай внимательно 5483.:DСообщение от slim Посмотреть сообщениеЧета я не понял где смеятся нужно
Прокомментировать:
-
- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся
- У тебя же там секретарша!
- А можно? o.OПрокомментировать:
-
Чета я не понял где смеятся нужноСообщение от melich2 Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Читать с последнего поста на этой странице http://www.brik.org/showthread.php?t=1509&page=18 и чуть далее. Приколисты.Прокомментировать:
-
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы".
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось. Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".
- Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
— Это явление называется удачная встреча
Обход в сумасшедшем доме. Один пациент сидит на кровати, крутит руками спинку, страшно рычит.
— Чем занимаетесь?
— Рассекаю по городу на крутом М-600!
Другой, лежа на животе, обнял руками подушку и делает характерные движения тазом.
— А вы что делаете?
— Пока этот дурачок рассекает по городу, я трахаю его жену!Прокомментировать:
Прокомментировать: