Под окнами роддома:
- Маш, кто?
- Наши! 5:4! Я чуть не родила!!!
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
Крестная - ты такая добрая, хорошая, но как же я попаду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Убери... А я то думаю, чем воняет...
Все спортсмены бедные и плохо видят, именно поэтому они борются между собой за очки.
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Пс Челябинские рыболовы настолько суровы , что нормы вылова повышают могократно
Получается, что количественных ограничений по вылову нет. Старые нормы уже не действуют, а новые нормы не утверждены и находятся в стадии обсуждения. Напомню, что старые нормы вылова - это 3 кг. на одного рыбака (5 кг для членов :) общества охотников и рыболовов). Сейчас обсуждается вопрос, чтобы законодательно утвердить новые нормы для вылова. Они существенно выше прежних - до 40 кг. на одного рыбака. Но пока это только предложения.
-
-Девушка,вы из Москвы?
-Ага, а ШО?
Американская логика (на основе фильма "День независимости"):
Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ,
существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в
соседний город или штат.
-Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители
Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально, но такая ЖоПа!!Прокомментировать:
-
Хотите получить много $$$$$? Все очень просто: нажмите клавишу Shift и, удерживая ее, – клавишу 4Прокомментировать:
-
Вовочка спрашивает у папы:
-Папа а почему у коровы сиськи между ног,а у нашей мамы между рук?
-Да потому,что у твоей мамы задница в место головы.Прокомментировать:
-
Заходит женщина в Сексшоп, долго краснея выбирает фаллоимитаторы...
Затем подходит к продавцу и говорит:
Мне пожалуйста вон тот белый, ещё черный с полки и... (смущаясь) вон тот красный в углу...
Продавец: - Белый и черный пожалуйста, но вот огнетушитель я вам, пожалуй, не продам!!!Прокомментировать:
-
У киевского князя Владимира Ясно Солнышко идет пир горой. Бояре веселятся, мед пьют, гусляры играют, девки пляшут и поют... Лишь один князь не весел, скучно ему.... Подзывает он девку, спрашивает: как звать тебя, красавица?
- Марьюшка, батюшка Ясно Солнышко..
- Угу, Марьюшка... А как живешь ты, хорошо ли все, живы ли родители?
- Спасибо, батюшка, все хорошо у меня.
Осмелела девка, да и спрашивает:
- А можно, батюшка, я вам вопрос задам? не осерчаете?
- Отчего же, можно...
- А почему вас Ясным Солнышком прозвали?
- Хм... видишь , Марьюшка, пир горой идет? Вот сейчас всех бояр поразгоню по домам, гусляров да девок выгоню, и останемся мы с тобой вдвоем, и будешь ты у меня сосать. Ясно, Солнышко?Прокомментировать:
-
- Ну? – грозный рык Ярослава волной прокатился по палатам, заставив пригнуться его тщедушного скрученного вопросом собеседника.
- Не изволь гневаться, великий кнезе! Все составил как есть. Не вели казнить.
- Так подай сюда грамоту свою, холоп! Так… Так… Постройка казенных белокаменных бань… Угу, помню. Утехи с боярскими женами в оных… Вычеркнуть што ль? Так, ловитвы воскресные… Поездка на ведмедах на спор с послом византийским…. Хех, да уж… Вира за растерзанного посла.. А хрена ли поперся? Я ж шутковал,а он «Превед! Превед!» Ладно. Угу, отстройка Коломенского после пожара. Ох, бесовка литовская «Хочу, кнезе, чтобы ночь огнями расцвела!» Так-с… Угу, помним-с… Итого… Ого! Стока просрать! Славно погуляли, ничего не скажу…
- Так, дедич, слушай и записывай в ведомостях: «В году 1237 пришло на Русь бедствие страшное, невиданное… Напали на Русь татаре…»
Добавлено через 3 минуты
Так получилось, что муж (не) у меня иностранец и по-русски не говорит:
общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается,
каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Я, как
могу, стараюсь ему облегчить участь и объяснять просто и доступно, что
и как, при этом изобретательно пользуясь другими известными нам языками
для наглядности.
Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые
козни.
Освоили мы (в смысле, муж) счет: "один, два, три, четыре..." и т.д. И
решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.
Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это,
радостно сообщает:
- Один яйцо!
Я мягко поправляю:
- ОднО! (про средний род он уже в курсе)
Послушно повторяет:
- ОднО яйцо! - и жарит дальше:
- Два яйцо!
Я говорю:
- Два яйцА. А также и три, и четыре - яйцА. Так уж получилось. Правило
такое.
Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально,
поэтому четко повторяет:
- ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА...
Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:
- А пять - яИЦ! и шесть - яИЦ!
Последовал страдальческий вздох типа "я
верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься".
Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее,
показывает мне и заключает:
- Это - яИЦ!
Я:
- Это - ЯЙца...
- ... Но их же ШЕСТЬ!??!!!!
Добавлено через 11 минут
в аптеку заходит мужик. Грустный такой. И засос на шее синющий. Подходит к кассе и с идиотской улыбкой спрашивает:
- Девушка, у Вас есть какое-нибудь средство от синяков?
- Да, конечно. Вот это.. это.. (показываю).
- А как быстро они действуют?
- Ну, дня через 2-3 пройдёт.
- Два-три?!???????!!! Девушка, Я ДОМОЙ ХОЧУ!!!!!!!!Прокомментировать:
-
Одного мужика тараканы достали.Он их и дихлофосом,и "Машенькой",и чем только не травил,а они,гады,не только не мрут,но еще и мутируют.Мужик соседу пожаловался.А тот и говорит:
--Ты перед тем,как лечь спать,обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего"
Тот думает:"Ну ладно,сделаю,как сосед советует".Вот обошел перед сном все углы,произнес заклинание и спать увалился.Спит чувствует,как кто-то его в плечо толкает.Открывает глаза,видит огромную толпу тараканов,а самый главный ему говорит:
--Мужик хватит спать,тебе пожрать принесли...Прокомментировать:
-
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка нос вылечили, теперь будем лечить уши.Прокомментировать:
-
В парке дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.Прокомментировать:
-
Маленький сынок приходит к отцу и зaдает такой вопрос:
- Пап, а пап? А что такое казус?
- Ну это... Вот сижу я в ресторане с двумя очень красивыми девушками. У нас
вино, сигареты, у мы уже собираемся пройти в нoмера, как вдруг в дверях
появляется твоя мама, сынок. Вот это казус! Понял?
- Да пап. А вот если сидит мама в ресторане с двумя красивыми молодыми
людьми и ...
- Э-э сынок! Не нужно путать казус с блядством!!!Прокомментировать:
-
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется..
Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
термина "помеха справа".
На трассе в пять утра.
"Девушка, вы ночная бабочка?"
"Нет, бл@, утренняя звезда..
Если дядя с дядей спит,
То у дяди будет СПИД.
Если дядя спит без дяди,
То подхватит СПИД от бл#ди.
Если нет у дяди бл#ди,
На х#й жизнь такая дяде?
Вот сижу и думаю, какая несправедливая жизнь: сделал себе сегодня бутерброд, такой как в рекламе: хлеб, майонез, колбаса, помидорчик, огурчик, ветчина, лист салатика и ещe один кусочек хлеба, чтоб всё держалось - а он с#ка в рот не влезает...Прокомментировать:
-
Поздравляю с Первомаем!
Землю-крестьянам!
Заводы-рабочим!
Траву-наркоманам!
Денег-всем прочим!
Бабам-по мужу!
Девкам-матросов!
Солдатам-тушенку!
Дедам-папиросов!
Все на майевку!Прокомментировать:
-
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
Добавлено через 13 минут
Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".
Юноша спрашивает древнего горца:
-Скажите, уважаемый! Как Вам удалось прожить так долго?
-Знаешь, я никогда в жизни ни с кем не спорил.
-Да не может быть!!!!
-Ну не может, так на может...
Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
Добавлено через 2 часа 38 минут
- Милый, у меня голова болит...
- Ничего, дорогая, это мозг растет.Прокомментировать:
-
- Здравствуйте, товарищи солдаты!
- Здра-жла-тарищ-енерал!!!
- А че это у вас в казарме так насрано?
- УРАААААААА!!! УРААААА!!! УРРРААААА!!!
Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.
Вчера в носу полчаса ковырялся! Так и не починил
Учительница на уроке физики: - Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка: - А не эбанёт?
Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка валяется.
Дочь спрашивает:
- Мам, а что это с кошкой?
Мать:
- А она умерла, и отправилась к Боженьке.
Дочь:
- А чё, он её обратно выбросил?
Сватают еврею хpомую девушку. Решил он посоветоваться с раввином:
- Ребе, скажите, таки зачем мне жениться на хpомой девушке?
- Hу, напpимеp, женишься ты на кpасивой длинноногой девушке. Пойдет она на pаботу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... Пеpедачи, конфеты, подаpки, цветы медсестpам и вpачам... А тут -уже все готовое!
Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно
пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Мексику..."
Гримассы кризиса: вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.
Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый
красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица,
положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
Она, вопросительно:
- Это Бах?
- Не-а...
- Бетховен?
- Не-а...
- А кто?
- Да так... Отсебятину ху@чу...Прокомментировать:
Прокомментировать: