В город на диком западе прибывает путник. Город пустой – ни одной души. Путник заходит в бар и находит там бармена.
- что случилось? Почему никого нет?
- Все поехали пизdить Картонного Джо.
- А почему его называют картонным?
- Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура, картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки, картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади, которая пьет воду из картонного ведра…
- А почему его поехали пизdить?
- Да он просто заеб@л здесь шуршать!!!
-
Инструкция:Сообщение от дождь Посмотреть сообщение
Полную инструцию легко найдешь здесьПеред съемкой рыбу промывают от крови и грязи, обсушивают фильтровальной бумагой и помещают на нейтральный фон.. Глядя в видоискатель фотоаппарата, всегда можно найти правильный угол при котором на рыбе не будет бликов. Если не убрать блики, то на фотографии естественный цвет рыбы будет безвозвратно утерян. Для того чтобы получить документальную фотографию, рыбу необходимо положить на правый бок, а рядом для масштаба, параллельно брюшной стороне, положить линейку или мерную ленту с хорошо заметными цифрами или хотя бы сигаретную пачку. Лучше всего фотографировать живую рыбу, пока ее окраска еще яркая.
Перед съемкой, если рыба еще не уснула и не может спокойно «позировать», ее укладывают на живот и обездвиживают резким ударом по голове тупым предметом. Голову необходимо обернуть тканью, чтобы кожа на ней сохранилась без повреждений. Фотокамера всегда должна быть наготове, так как иногда после удара по голове интенсивность окраски рыбы резко возрастает, но эта реакция кратковременна. Однако рыбу можно убить и без очевидных поверхностных повреждений: для этого, отогнув жаберную крышку, вводят лезвие узкого ножа косо вниз, до сердца.Последний раз редактировалось Стары БАК; 23.03.2009, 01:42.Прокомментировать:
-
http://www.1tv.ru/static/pr=5637&pi=6048Сообщение от вован д Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
После просмотра фильма о войне,учительница спрашивает у детей.Дети что вам больше всего понравилось в фильме?Леночка отвечает,лётчики.Света тянет руку танкисты,танкисты.Вовочка поднимается со своего места и говорит,а мне больше всех понравился наркоман тот который ходил по кабинету с трубкой и говорил какой хороший план у товарища Жукова.
Добавлено через 27 минут
Что самое обидное для девушки?Во время минета сказать ей,НЕ ЧАВКАЙ.Прокомментировать:
-
Сегодня выяснил: не любят в городе Пинске сказки. Как иначе понять увиденные сегодня в продаже ветчины пинского производства под названием "Винни-Пух" и "Карлсон". Ну, ветчина из медвежатины - ещё ладно. Но мужика, в меру упитанного, вместе с мотором и пропеллером... на ветчину....
Прокомментировать:
-
Приезжает в часть генерал.Выбрал роту,построил на плацу и говорит.Кто косяк за 8 секунд набивает в отпуск на месяц домой.Скомандовал,время пошло,через 8 секунд вся рота делает два шага вперёд с набитыми косяками.Один остался на месте,генерал ему а ты что домой не хочешь.Тот ему в ответ,тише,тише я уже дома.Прокомментировать:
-
Как бы в тему:Сообщение от Болотный Корч Посмотреть сообщение
Сидит бабушка, смотрит телевизор и плачет. Заходят внуки и спрашивают:
- Бабушка, ты чего плачешь?
- Хочу жить в Беларуси.
- Тат ты и так живёшь в Беларуси.
- Хочу жить в той Беларуси, что по телевизору показывают.
Добавлено через 3 минуты
Слышь, Пятровна, а што такое «поп-музыка»?
Точно падруга ни скажу, но так, наверно, антилигенты пярдеж называють!Прокомментировать:
-
Филин... оно конечно так... только учти, что в космос в большинстве летают пока только мужики... А это совсем другие картинки...
Прокомментировать:
-
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!Прокомментировать:
Прокомментировать: