Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • parfenon
    Участник ответил
    Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
    1. Вы можете посетить магазин только один раз.
    2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
    3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
    4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
    Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
    Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
    Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
    Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
    Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
    - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
    Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
    Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
    Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
    И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
    А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

    Прокомментировать:


  • Фisher
    Участник ответил
    Он уехал прочь на шальной электричке, ехать не хотел, да зажало яички!!!

    Загадка
    у Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в ж@пе соль...Внимание вопрос!!!
    Кто бежал последним из колхозного сада?

    Прокомментировать:


  • parfenon
    Участник ответил
    Приезжает Хрущёв в совхоз-миллионер.
    -Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся подохла, кукуруза на корню сгнила, дороги все в колдоёбинах.
    Ему сзади шепчут:
    -Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах.
    -Вот, мне тут подсказывают: и выебали кого-то прямо на дороге

    Прокомментировать:


  • ANT
    Участник ответил
    На одном форуме женатые тётки обсуждают вредные привычки своих мужей. цитируем:

    А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.

    Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть

    А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт...

    А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

    А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступилВот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется

    Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))).

    А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

    а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." 545345яяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"

    Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра

    А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

    А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь))

    А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))

    А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)

    А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))

    А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

    Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!)

    А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было))

    а мой спит только в шапке.

    Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.

    Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

    )А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!

    А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
    ))

    Прокомментировать:


  • Dervik
    Участник ответил
    найдено на баше

    Ваниль:Мой муж меня замучал. Вечно в интерете сидит.
    Ксюша:Радуйся что хоть так дома сидит. Я своего грохнуть готова. вообще не сидит дома. то на охоте то на рыбалке. Когда была Беременной на последнем месяце у него полетели гуси. каждый выходной ездил на охоту и каждый выходной они летели "последний раз" потом вроде улетели...зайцы побежали..... он мне говорил" Ксюш они скоро убежат я буду дома" после зайцев рыба поплыла....

    Прокомментировать:


  • Спец по язям
    Участник ответил
    Финансовый кризис. Лес. По лесу бежит мартышка, встречает волка и говорит: "Волк, кризис наступил, что делать?". Волк отвечает:" Ну и что, что кризис, я как ел мясо так и дальше буду есть". Бежит мартышка дальше, встречает лису, тот же вопрос. Лиса отвечает мол как ходила в шубе, так и буду в ней ходить. Почесала мартышка свою репу и сама себе говорит, мол а че я так волнуюсь за этот кризис, все равно как ходила с голой :):):):):), так и дальше буду ходить.

    Прокомментировать:


  • kirk
    Участник ответил
    Сообщение от parfenon Посмотреть сообщение
    - так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...
    Я пацталом:D:D:D:D:D

    Прокомментировать:


  • parfenon
    Участник ответил
    Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
    - Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по х@ю должны определить, кто ваш муж!
    Делать нечего, бабы соглвсно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
    - Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
    Следующая:
    - Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
    Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
    - так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...

    Прокомментировать:


  • STEPANYCH
    Участник ответил
    - Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
    - Мне по hуй.

    Прокомментировать:


  • вован д
    Участник ответил
    Купил мужик диван.
    Затаскивает его с лестничной площадки в квартиру, диван в двери и застрял.
    На площадку выходит сосед.
    Мужик ему говорит: - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
    Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются, диван ни с места.
    Мужик: - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
    Сосед: - Втащим?..

    Прокомментировать:


  • parfenon
    Участник ответил
    В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
    -50 презервативов.
    За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
    -Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
    Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
    -52 презерватива!

    Прокомментировать:


  • Don
    Участник ответил
    В продолжение о катастрофах маленький боянчег:
    ***
    Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
    Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
    - Бл#дь, нам тут не до шуток!

    Прокомментировать:


  • parfenon
    Участник ответил
    - Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
    - Шо за вопрос, конечно!
    - А можете сформулировать?
    - Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
    - Беда...
    - Но ведь не катастрофа?
    - Не...
    - А вот, представьте, летели Тимошенко с Ющенко в Москву, самолет упал и
    разбился. Катастрофа?
    - Катастрофа.
    - Но ведь не беда?

    Прокомментировать:


  • Павук
    Участник ответил
    А крючок снимал пасатижами?

    Прокомментировать:


  • Don
    Участник ответил
    На что, на что, на "Милая, я завтра с мужиками на рыбалку" и тут главное - не зевай: заброс, подсечка, потому как рот у этих "рыб" открывается автоматически после вбрасывания заветной фразы :) :) :)

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X