-
Обыкновенная кошачья акула:pСообщение от мартовский кот Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
- Как тебе твой босс, ничего?
- Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
- Вот гад - уже экономить начинает!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
навеяло вот, рингом:
К поручику Ржевскому подходит на балу генерал
- Как дела поручик?
- Да ничего, спасибо.
- А как дела у вашей матушки?
- Отлично.
- А у батюшки?
- Да хорошо у него дела, хорошо.
- А у бабушки вашей любимой как делишки?
- Спасибо, все в порядке.
- Поручик, а вы не одолжите мне 25 рублей?
- Генерал, а поцелуйте меня в затылок.
- ?! А почему в затылок, поручик?
- Ну... Вы же тоже из далека начали...Прокомментировать:
-
Антикризисные рецепты:
- Утром варишь кофе, кофейную гущу не выкидывай – вечером сделай пилинг.
- Стирай мешки из-под молока, суши и используй для завтраков или обедов.
- Не выкидывайте бумажки из дырокола – собирайте их в мешок (файл) – на Новый год будет прекрасный конфетти!
- Новый год – прекрасный способ сэкономить. Устройте перед праздником генеральную уборку и сложите в кучу все ненужные вещи (желательно новые), красиво упакуйте их и – готовы подарки, чтобы все праздники ходить по гостям, экономя на еде для праздничного застолья.
- Не покупайте ёлку! 2-го числа её уже можно будет совершенно бесплатно найти на улице.
- Диетический рецепт. Приготовление 1% молока. Возьмите пакет необходимой ёмкости молока, разведите в пропорции 1:100 – и однопроцентное молоко готово!
- Старую жвачку можно освежить, добавив немного зубной пасты.
- Ходите в туалет по большому на работе – это существенно снизит Ваши расходы на туалетную бумагу и воду.
- Ну, и вспомним классический способ замены и утилизации отработанных электрических лампочек – выкручиваем в подъезде хорошую, а вкручиваем свою – и ведь никто не догадается)))Прокомментировать:
-
уже в эти выходные народ будет стоятьСообщение от вован д Посмотреть сообщениеПомню-помню, пл. Свободы. Эх, золотое было время (смахнул скупую слезу
)
напротив бригантины на кирова и напротив педунивера площадь свободы не работает
Прокомментировать:
-
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляеш, еду из отпуска, телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добовляет:
- А может и не шлюха .
Может, просто телеграмму не получила..Прокомментировать:
-
Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.
- Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку
- Сестра моя, вон ведерко со святой
водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
- Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
- Сестра моя, иди помой руки в
ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
- Мать-настоятельница, а можно я
пойду рот прополоскаю, пока там никто жо... не подмыл.Прокомментировать:
-
Внимание - только для взрослых! Взято отсюда http://konchita-miller.livejournal.com/97811.html .Последний раз редактировалось мЫша; 19.04.2009, 22:37.Прокомментировать:
-
Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...Прокомментировать:
-
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домойПрокомментировать:
-
Состав прочитал,спужался.Открываю-фу ты ,точно оливки.1 ФотоПрокомментировать:
-
Помню-помню, пл. Свободы. Эх, золотое было время (смахнул скупую слезуСообщение от DROZDOFF Посмотреть сообщение)
Прокомментировать:
Прокомментировать: