-
Я в детстве классно имитировал ментовский свисток. Иногда спецом стояли около перекрестка и шугали нарушителей. Один раз еле ноги унесли от мужика разъяренного.Прокомментировать:
-
Мама не слышит мелодию телефона, до неё дозвониться - как до Кремля. Вся семья от этого уже воет. Поставила ей на звонок песню Ленинграда
"Музыка для мужика". Теперь у мамы есть 20 секунд до того, как Шнуров начнёт орать матом. Мама теперь всегда на связи.
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон»,
бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
На вопрос кроссворда - ошибка молодости, 10 букв - муж написал "татуировка", а жена "замужество".
- Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…
Приняв душ обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...
- Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
- Скажу, шо охотники за органами не имеют до Вас никакого интэрэса.
Из новостей местного радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...
Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание!
Учили с внуком уроки, хуже только с женой обои клеить.
- Вот, блин, на штаны майонезом капнул!
- Ну не расстраивайся! Скажешь, что капнул майонезом...
- Пап, а от кого у меня мозги?
- От мамы, мои на месте.
с утра усталые путаны
бананы ложками едят
- - - Добавлено - - -
Сообщение от Андрей 1976 Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Гаишники впереди бежать будут :DСообщение от Lawyer Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
да... и даже ГАИшников не испугался бы....Сообщение от Стары БАК Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Таварышч Биг-Мэн не слухай тов.Жигулиста. Как гласит старинная английская пословица: " У кого рано встает, тому любая женщина дает". За точность перевода не ручаюсь, но смысл примерно такой.Прокомментировать:
-
Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику необходимо "обмыть".
Собираюсь на свидание: пиджак не застёгивается, брюки не сходятся, рубашка трещит по швам, и только презерватив великоват.
- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову…
Если ваша теория противоречит фактам, тем хуже для фактов.
В настоящее время алхимия разделилась на две самостоятельные науки: собственно химию и самогоноварение.
— Ой, знаете, я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мною!
— Люся, это врачи.
Говорят из водолеев выходят плохие учёные.
По-моему, плохие учёные выходят из всех, кто ассоциирует себя со знаками зодиака.
Чем ближе дедлайн, тем интереснее мыть посуду.
У тебя постоянно электризуются волосы, потому что вместо мозгов у тебя эбонит.
Знакомая хвастается: муж у нее — без сучка, без задоринки.
Черт с ней, с задоринкой, а вот без сучка — это, по-моему, проблема…
Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время секса и при употреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и заниматься сексом, может разорвать от счастья. Берегите себя.
Муж жене: — Перестань называть меня "Котя"!
Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать! ", мы с котом бежим и сталкиваемся.
— Вы, подсудимый, украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
- - - Добавлено - - -
Сообщение от Жигулист Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Таварышч Биг-Мен, в 6-04 утра надо таки ещё спать, а то вы своим баяном разбудили пол района...)))))Прокомментировать:
-
побаяню
Собирается как то женатый еврей на отдых.Приходит он в синагогу и обращается к раввину:
-Ребе,я тут на отдых собираюсь.Отдыхать же не грех?
-Не грех
-Ребе,на пляже девушки красивые загорают в купальниках,на них мужчине смотреть не грех?
-Не грех
-Ну сам понимаешь,бывает они и топлесс отдыхают,тогда то смотреть не грех?
-Не грех
-Ребе,а если они совсем голые,смотреть на них можно?
-Можно
-Ребе,есть вообще что нибудь,на что еврею смотреть нельзя?!
-Есть
-И на что же?!
-На сварку.
— Папа, знакомься, это Александр..!
— Проходите Александр, отобедайте с нами..!
— Папа, Александр сыт..!
— Александр, не ссыте, проходите!
С детства мечтал писать стихи как Есенин, но пока получается только бухать как он.
Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.
Если тебя любят просто за то что ты есть, приготовься к тому, что ненавидеть будут за то же самое.
Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…
Не надо оправдывать свой лишний вес "такой конституцией", у нас у всех одна конституция, вы вообще ее читали, где там про вес?
Прокомментировать:
-
Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку-зимнюю.
Сижу рассматриваю, что купили.
Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки!
Мля, как так то?
«Совсем взрослая ты у меня стала, самостоятельная!» - растроганно сказал муж жене, после того, как та сама заменила разбитый унитаз, починила пылесос, перенесла на мусорку весь хлам, накопленный на балконе за 20 лет, и сообщила, что пойдет в гаражи договориться с мужиками о воскресной рыбалке…
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет - есть ли он в принципе.
Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто...
Поэтому на ваше: "Ничего мне не надо" - у вас ничего и не будет...
Если вы проснулись, а над вами на потолке сидит паук, не надо паниковать. Умрите с достоинством!
На диване нужно лежать так, как -будто его завтра продадут.
Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!
Не так давно узнал об алкорексии.
Европейцы пропускают один прием пищи, или едят меньше, чтобы на ночь глядя набухаться и не растолстеть.
Оппа! А я, оказывается, в тренде.
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику.
Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку. В нём хорошо мечтается.
- Вижу бабу в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.
- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.Прокомментировать:
-
Нелегок и уныл-собачий век,
И в дождь,и в снег и в мерзостную слякоть,
На улицу выводит человек,
И ..цуко ,заставляет какать!Прокомментировать:
Прокомментировать: