Жаль не умею скрины делать.. а было в заголовках форума:
Поржать
Любитель
через n минут
Порыдать
Любитель
Любитель, определись, поржать или порыдать:o? что-то часто смена настроения происходит, к психологу надо бы наведаться...;)
-
Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?4 ФотоПрокомментировать:
-
Автономная система пожаротушения при замыкании.:DСообщение от Григорий Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Кислотно-щелочной баланс нарушается...стиралка вдруг резко изрыгает на пол потоки воды?Прокомментировать:
-
Меня всё время мучает вопрос. Почему в рекламе калгона, из -за сгоревшего нагревателя(который этот калгон якобы сохраняет),стиралка вдруг резко изрыгает на пол потоки воды:roll:?Сообщение от Budet Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он
попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите пожалуйста, я нечаянно!
- Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Hу как, лучше?
- О-о-о, это правда очень акуенно, но мой большой палец все равно пипец как болит!!!Прокомментировать:
-
Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
- Здраствуйте. Это ясновидящий?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Нельзя.
- Почему?!
- Во вторник вы ногу сломаете.Прокомментировать:
-
Да, умиляет меня реклама, вернее, ее тупорылые сценаристы...
Помните реклама "Ласка магия черного" - ну объясните мне млин, какого хрена мамаша эту самую ласку с собой таскает на выступления своего танцора - сынишки? Мля, мамаша, в вечернем платье на крутой вечерине жестом фокусника достающая из-за спины бутыль с лаской - и с гордостью демонстрирующая ее девице - это что-то...Прокомментировать:
-
Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай помыл.Прокомментировать:
-
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать. И совсем уж отлично - трахнуть!
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.
- Почему эстонцы не охотятся на черепах?
- Потому что эти быстроногие животные убегают от эстонских пуль.
Добавлено через 1 минуту
- Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!!
- Да... Они это могут...
Добавлено через 5 минут
"Что же в этом мире не так?"- думал колобок, нервно пережевывая лисицу...Прокомментировать:
-
Интересно,зачем стекло бить,когда шкаф уже открыт? :)1 ФотоПрокомментировать:
-
Встречаются два ветеринара.
1: -Предтавляешь, лет так пять назад приводят ко мне из цирка тигренка. А у него лапка сломана. Ну я, как положено, шины наложил и дальше лечил. Неделю с ним няньчился, наконец-то выходил. И вот проходит пять лет - иду я как-то в цирк. На арену выводят тигров. Вдруг один тигр как подрвется ко мне, публика вся в рассыпную, крики ужаса, я от страха чуть в штаны не наложил. А тигр подлетает и начинает ластиться, играться со мной. Вспомнил видать меня.
2:- О! А со мной тоже случай был. Три года назад приводят ко мне слоненка. Что-то у него с животиком было. Ну я его, короче, тоже вылечил-выходил. И вот недавно тоже иду в цирк. На арену выходят слоны. Вруг один слон скачет на меня, накручивает меня на хобот и десять раз херак об арену- херак об арену....
1:- Что, не узнал?
2:-Да нет, другой слон был.Прокомментировать:
-
Зарание прошу прощения у пользователя №8929, но уж очень смешно получилось:
rincess of darkness
У Принцессы Тьмы "П" отвалило(а)сьПрокомментировать:
Прокомментировать: