Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • scorps
    Участник ответил
    Сегодня в офисе. Зашел разговор о расходе топлива в машинах.Включается в разговор одна из сотрудниц(у нее джип). Ну к ней с вопросом "Катя , ты ж недавно в Брест ездила , сколько бензина заливала?" Ответ без раздумывания - " Два раза !!"

    Прокомментировать:


  • Paule
    Участник ответил
    Наш ответ американскому фонарику.
    Рукомойник РМ-1
    http://www.beltapaz.com/podr/tnp_rm1.htm

    Прокомментировать:


  • Сузумар
    Участник ответил
    A100,
    Лет восемь имею фонарик на солнечных батарейках, очень удобно :)

    Прокомментировать:


  • Павук
    Участник ответил
    Надо вводить новую тему: "Анимофилия".

    Прокомментировать:


  • Basil
    Участник ответил
    Вот такие весчи проскальзывают в Беседке на Фишинге :)
    ***
    Последний раз редактировалось Basil; 11.05.2011, 08:21.

    Прокомментировать:


  • A100
    Участник ответил
    Налобный фонарик на солнечных батареях. Американцы отожгли!:http://www.basspro.com/webapp/wcs/st..._SearchResults

    Прокомментировать:


  • Vlad_Poops
    Участник ответил
    Дима спасибо , порадовал на сон грядущий.

    Прокомментировать:


  • Усач
    Участник ответил
    Капитуляция, которая шобы ви ни думали, пародия на "Ликвидация"
    13 Мбайт

    Прокомментировать:


  • Vitaly
    Участник ответил
    О вреде курения

    ..Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...

    А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь }i{опа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, }i{опа старается не отставать от слаженной работы всего организма.

    И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...

    Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по-детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"

    Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: }i{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.

    }i{опа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...

    Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам, но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.

    Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку...

    Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...

    Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!

    Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".

    Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...

    Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...

    ЗЫ. Но курить тогда я так и не бросил...

    Прокомментировать:


  • parfenon
    Участник ответил
    [QUOTE=Don;251620] :) Только после хорошего вискаря можно такое с Твин-пауэр сделать...



    Скажите , дальнейшая судьба, этого вандализма извесна?

    Прокомментировать:


  • Любитель
    Участник ответил
    Как озадачить блондинку?
    - Впустить ее в круглую комнату и сказать что в углу лежит 100$.

    Добавлено через 2 минуты
    Встречаються 3 блондинки-матери. Одна говорит, представляете я у своей дочки нашла пачку сигарет, я и не знала, что она курит!Вторая говорит, а я у своей нашла бутылку водки, я и не знала,что она пьёт! Третья говорит, а я у своей нашла призерватив, я и не знала, что у неё х...й есть!
    Последний раз редактировалось Любитель; 11.11.2008, 12:36. Причина: Добавлено сообщение

    Прокомментировать:


  • Усач
    Участник ответил
    М-да. Я вот только не пойму, куда он дел шпулю с фрикционом и гайку. И ролик лесоукладывателя не добил. А вот с обгонной муфтой погорячился парень, погорячился...

    Прокомментировать:


  • Don
    Участник ответил
    Не удержался - впечатлил подтекст - справа вверху :) Только после хорошего вискаря можно такое с Твин-пауэр сделать...
    ---

    Прокомментировать:


  • Ihar
    Участник ответил
    В 1999 году научный аппарат НАСА разбился о поверхность Марса после неудачного приземления, причиной которого стала ошибка навигационных специалистов, перепутавших метрическую и английскую систему мер.

    это не выдумка:
    http://news.tut.by/world/121268.html

    Прокомментировать:


  • parfenon
    Участник ответил
    Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же
    старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции
    все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
    - Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
    - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру
    в 500 франков. Что ты сделаешь?
    - Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
    - Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
    - Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?
    - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
    - Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
    - Сам подойди

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X