-
Было раз - поехали на 4 дня тремя экипажами на секретное озеро под Логойском. Всё взяли, а водку (как в известном фильме) как последние идиоты забыли в холодильнике. Представляете лица, когда решили "за приезд" - это в ужасы на рыбалке :). Причём дошло до всех одновременно. Пришлось ехать в ближайшее сельпо за водкой неизвестного разлива. Утешило одно - было чем отметить возвращение с рыбалки :)Прокомментировать:
-
У всех ,наверное,было:DСообщение от РА Посмотреть сообщение
Лет пятнадцать назад ,с товарищем,взяли лодку деревянную в прокате на оз. Лосвидо и ломанули(как водится:D) на другой берег.А там км 6-7 грябать.Догрябали,хвать ,а удочек нет. Оставили у пракатного пункта на скамеечке. Погрябали назад. Нашли у служащего.Телескопы стеклянные конечно,но ловить то надо на что-то было:)Прокомментировать:
-
Два приятеля:
- Почем сейчас права можно сделать?
- 800...
- Дорого...
- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила...Прокомментировать:
-
Была подобная история и уменя. Намылился я на ВВ с одним человечком. Приехал на Людвиново, достал платформу, шмотки.... а где же моя собаченка - тубус с Мавером Спринг и Антаресом? Перед глазами встает картинка - поздно вечером загружаю уставший вещи в машину, еле к ней все допер, прислоняю тубус к авто, потом сажусь и уезжаю. Все на автопилоте. Естественно я на измене, оставляю человека, сам в Минск. В одинадцатом часу утра подьехал к дому. Дворик вылизан, чисто. Ясно - тубуса нет. Последняя надежда - найти дворника. Захожу в первую квартиру в подъезде, как найти дворника? Не знаем, а что? Ну я про тубус... Зеленый такой? Поднял водитель такой-то женщины с такой-то квартиры, видела в окно. Через полчаса через все базы вышел на тел этой женщины, затем на ее водителя... Расставался он с тубусом с явным сожалением, но за денешку :). Около 15-00 я ловил плотву, вуды - как нашел.Прокомментировать:
-
Собрался в деревню, жена там была в отпуске. Со старшей дочкой вынесли шмотки, рыбацкое загрузились и поехали. Заехали заправились, за зарядным на работу на ВАЗ. Зашел на работу ( сам в рыбацком костюме троечке), хлопец спрашивает " на охоту собрался? Где ружжо?). Вот тут меня и тюкнуло, помню что на во двор к машине чехол с удами выносил, а как ложил в машину-нефига :o !!!!!!!Сообщение от Bobr Посмотреть сообщение
Потом дочь неделю смеялась с того как я несся к машине с квадратными глазами ( конечно, в чехле три маха, спин, лески поводочные, поплавки да и остальное добро). По кольцевой несся на девятке - неодин мужик наверно у виска пальцем покрутил
. Влетаю во двор а глаза за угол пытаются заглянуть:D . Глядь, а мое счастье лежит у свежеподьехавшей машины на газончике. Мот и незаметили на мое счастье бо чехол с травой сливался:D Потом от шчасть долго немог отойти :D
Прокомментировать:
-
Сегодня с дачи ломанулиси с другом на скутерах на рыбалку. На всякий случай перед выездом решил настроить зеркала. Настроил и поехал на расдостях. Через километр понял, что слишком комфортно ехать. Оказалось - забыл чехол с удочками. Хотел в "порыдать", но погода больше к поржать располагает :)Прокомментировать:
-
- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление
государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это,
обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива
Сидят два НР в ресторане. Один всё время приподнимает скатерть и смотрит куда-то под стол. Ну, сидят общаются, а этот всё под стол заглядывает. Второму интересно стало:
-Куда ты там, братан, всё время смотришь?
Ну, тот достаёт значит из под стола маленькую модель теннисного корта, 30х30, показывает: маленькие теннисисты лупят маленькими ракетками по малюсенькому мячику, маленькие зрители хлопают, всё по-настоящему. Второй прихренел, спрашивает:
-О! Ни х.. себе! Где такое чудо взял?
Ну, первый достаёт из кармана пиджака крошечного деда с длинной бородой:
-Ездил в Индию, - говорит. - Привёз джинна. Исполняет любые желания.
-Охренеть, а моё желание исполнит?
-Исполнит, только говори громче, он слышит хреново.
Ну второй долго думать не стал:
-Хочу БАКСЫ! Много БАКСОВ!
Бабах и его прямо там начало заваливать факсами, навалило кучу факсов, НР выбирается:
-Чё за муйня, братан? Нахера мне факсы? Я БАКСЫ просил...
-Я ж те говорил - глухой он. Думаешь я у него тридцатисантиметровый ТЕННИС просил?Прокомментировать:
-
Может и было раньше эта хохма - не слежу за такими вещами.
Муж - жене.
- У меня что, уши большие??
- Нет...
- У меня что, глаза ... красные??
- Да нет...
- У меня ты видела хвостик маленький, беленький... пушистенький????
- Да нет же!
- Так какого *уя, ты меня зайчиком всё время называешь!!!Прокомментировать:
-
-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-УткиПрокомментировать:
-
А в остальном прекрасная маркиза...(с)
Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пи@дец!!!!!Прокомментировать:
-
ЗАЧОТ!Сообщение от вован д Посмотреть сообщение
Как говаривал один военный - куда солдата не целуй - везде }|{O/7AПрокомментировать:
-
Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым на полтарашку пива лизнула рельсу...
Москва названа лишь вторым городом в мире по уровню криминала. Мэр Лужков пообещал лично застрелить начальника ГУВД, если тот не улучшит показатели.
Проведение гей-парада в Питере под угрозой срыва. Какие-то педерасты не сдали вовремя положенную документацию.
Когда после долгой разлуки Федор Конюхов увидел свою жену обнаженной, он с удовольствием отметил: север – там, где мох.
Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ,
ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает,
из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2
с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ФУ@ВО, РОДИМЫЙ ???Прокомментировать:
-
-Папа, купи мне мобильник, а то хожу как лахудра!!!
- Галю, нет денег! Давай из дерева сваяю.
Сваял, лачком покрыл - не отличить от настояшего. Ходит Галя пару дней - зауважали в школе. Но потом попросили позвонить и вычислили, что мобильник то деревянный! Просыпается папа, а на заборе написано: "Галя лахудра!".
Папа:
- Галя, тебе СМСка пришла!Прокомментировать:
Прокомментировать: