В бытность мою сержантом срочной службы, поскольку часть была маленькая, до сотни челов, приходилось заступать помдежурного по части. Офицеры и прапоры шли дежурными.
Самым интересным при сдаче наряда - было заполнение "Журнала пролета вражеских спутников", в котором предыдущими было написано что-то типа "Сириус-12" в 14-30, "Фаер-18" в 20-15 и т.д., и роспись напротив. В первый раз, я, слегка обалдевший от реальности, обратился к комбату с просьбой выдать мне оптический прибор для наблюдения и указать направление, в котором можно убедиться в этом.
Как вы догадались, направление мне было указано......:)
А вы говорите "Солдаты".
-
:) у меня был такой же случай, только на звонке стояла мелодия "...врагу не сдается наш гордый варяг..."Только что произошло. Сижу ржу и краснею одновременно.
Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и
заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на
диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу,
специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она
поначалу и хотела стереть
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу,
курят. Подхожу к писюарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонит
жена Не ржали только писуарыПрокомментировать:
-
Сидят директор с заместителем мрачные, мрачные. Зам:
- Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит... но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: Я вас всех вы@бу!!!?Прокомментировать:
-
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы харю не разорвало, когда в свисток дуете!Прокомментировать:
-
Удав даже не подозревал, чем всё это закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно...
* * *
"Вот такого вируса у меня ещё не было!"- сказал зять, увидев за компьютером тёщу...
* * *
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
- Да просто ох@еть, дедушка. Не сугроб, :):):):):), а солярий!
* * *
Угнан "Москвич-412", 1979 года выпуска, смысл выясняетсяПрокомментировать:
-
Андрюха, тебе это лучше знать:)Сообщение от Андрей (Новополоцк) Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Беларуси - растет? -Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.Прокомментировать:
-
С баша
1. <CPensil> В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял," - говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.
2. xxx: Захожу недавно на какой-то сайт. Выскакивает реклама: «Бронирование отелей!»
xxx: Первая мысль. – “Блин, дожили!”
xxx: Потом начинает доходить что имеется ввиду нечто иное. Но первая мысль была интересней!Прокомментировать:
-
:D:D Разговор семейной пары по телефону:
-Дорогой, нужно ужин приготовить, купи курицу когда с работы пойдешь!
-Хорошо..
Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: "Целую"
Жена в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова┘
Пишет ему ответ:
-Милый , я тебя тоже очень люблю и нежно целую тебя в губки...
Муж перезванивает и говорит:
-Оля, дура бл*! Курицу спрашиваю целую брать?Прокомментировать:
-
И туалетная бумага "Сирень!"Сообщение от ВОЛОДЯР Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толкуПрокомментировать:
-
О мировосприятии мужском и женском. Наш компьютерный центр (комната #505) находится на охране, и утром на вахте нужно отключать сигнализацию. Раньше всех приходят или Катя или Сергей, и им надо знать, отключена ли она. Теперь сравните их вопросы вахтеру.
Сергей:
- 505-ая снята?
Катя:
- 505-ый стоит?
Все по Фрейду, господа... :D
___________________________
Сижу я за компом. Рядом розетка. Слышу, как соседи ворочают за стенкой в
этой самой розетке. Слышно все очень хорошо. Я (наклонившись к розетке):
- ЖЖЖууууу!
За стенкой:
- Ой! То есть *б твою мать!
___________________________
Только что произошло. Сижу ржу и краснею одновременно.
Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и
заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на
диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу,
специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она
поначалу и хотела стереть :)
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу,
курят. Подхожу к писюарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонит
жена :) Не ржали только писуары :)Последний раз редактировалось VituS; 02.12.2008, 17:16.Прокомментировать:
-
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
- Я печатаю тысячу двести знаков в минуту...
Все охают, а она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается!Прокомментировать:
-
Две бабки:
- Я больше не матерюсь
- А я больше не крещусь
- Да не пи..ди!
-Да вот те крест!
++++++++++++++++++++++++++
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто
готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала,
а не кофе носила.
+++++++++++++++++++++
В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpёт:
- Ванька, да не можу я больше! Помpу щас...
Дед с полатей подаёт голос:
- Hе веpь, Ванька! От этого дела никто ещё не помиpал.
Пpоходит ещё паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным голосом:
- Ой, Ваня! Hу, отвяжись - не можу я больше. Щас обосpусь!
Дед с полатей:
- Вань, а этому повеpь. Это бывает...Прокомментировать:
Прокомментировать: