Белорусу:
-Сядь!
Сел.
-Встать!
Встал.
-Ложись!
Лег.
-Ползи!
Пополз.
-Хмм... А навоза пожевать слабо?
Ням-ням.
-Ты что ? Псих ,что ли?:o
-Не-а. Я законопослушный.
-
Позавчера в Крыму.
Продавец на запрос покупателя, что дыня горчит.
- А Вы там не кусайте.
Там же на Тарханкуте.
Вопль дайвера на всю бухту (он в костюме со шлемом ) передающего жене ( учится ) мунштук акваланга.
- Кому сказал !?. В рот бери !!!Прокомментировать:
-
Не знаю, сюда или в поплакать?
http://avalife.ru/index.php?newsid=2541Прокомментировать:
-
В фирму звонит мужик(М) , баба(Б) берет трубку
М: Примите инвойс по факсу
Б: Что?
М: Б..дь, инвойс!!
Б: Че?
М: С.ка! диктую по буквам - Иван, Надежда, Василий, Олег, Игорь, Светлана!
Б: Б...дь, кто все эти люди?????Прокомментировать:
-
Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, еб%ный карась!"Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.Прокомментировать:
-
Разговор по телефону двух приятелей:
П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера???
П2: Что?
П1: Ну как её звали???
П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
П1: Хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
П1: Ясно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.Прокомментировать:
-
Подходит старенькая бабка на рынке к продавцу живой рыбы и говорит:
-У вас рыба свежая?
-Да ты что,бабка! Она же живая.
-Я ещё тоже живая.Прокомментировать:
-
Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там мужик что-то пишет. Она объясняет, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
- Заполните!Прокомментировать:
-
Мотолодка\ру - жжет.:)
Автор: Александр(Видное) (---.rr.ru)
Дата: 21-09-07 19:15
30-ка на В-42, самое-ТО, хожу под румпелем на В-30,макс.
скорость в одно лицо 52км/ч по ровной воде, а на 45-й
может и не хватить :-))
Ответ.
Автор: дядя Вася (---.eth.zelcom.ru)
Дата: 21-09-07 19:30
- выезд в свободное от дежурства время поисково-спасательной группы (аквалангисты) с подьемом лодки(мотора) - 600 уе в день в пределах 200 км от "базы."
поиск трупа - по договорённости от сложности рельфа дна и особенностей водоёма.
постоянным клиентам скидка.
в праздничные дни - надбавка 20%.
(тел могу прислать по почте)Прокомментировать:
-
В Казани на балконе дома стоит конь и ржет
Сегодня, 22:53 |
Рубрики: Россия, живность
Шестилетний конь Кузя из деревни Малые Кабаны Татарстана второй день живет на балконе многоэтажного дома в Казани.
По словам нетрезвой хозяйки однокомнатной квартиры на первом этаже, «пьяный муж приехал из деревни на коне да запил», сообщает «Интерфакс». Сначала коня держали во дворе дома, потом завели на зарешеченный балкон. Хозяйка, по ее словам, кормит его картошкой и арбузами.
Между тем, соседи пожаловались в милицию на ржание коня и специфический запах навоза. Женщина пообещала милиционерам, что как только муж протрезвеет, они отправят коня домой, в деревню.Прокомментировать:
-
Немного черного юмора, анекдот старый но по теме:
Встречаются два приятеля-рыбака.
- Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?
- Да так себе. Вот женился...
- Конечно, красавицу взял?
- Да не спрашивай. Страшнее не бывает. Просто уё%ище...
- Может, редкостной душевной красоты?
- Куда там... в 3.14зду.
- Hаверно хозяйка хорошая?
- Да вообще ни хеRа не умеет...
- Может в постели ...?
- Вспомню, волосы встают и :):):) втягивается внутрь...
- Слушай, а на кой :):):) ты ее взял? Брось ее и все.
- Hе могу.
- ?!
- У нее редкие глисты есть. Hа них карп так окуено клюет!Прокомментировать:
Прокомментировать: