Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...
-
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить
курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?Прокомментировать:
-
- Ватсон, мы в России.Сообщение от parfenon Посмотреть сообщение
- Почему, Холмс.
- Потому что только в России програмисты могут пасти коров.
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно
бесполезен!Прокомментировать:
-
Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит.
-Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
-Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
-Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова. -Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
-Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырёх девушек а дальше пусть кто хочет продолжает-
-Доктор, а нельзя хотябы двух???
-Разве плохо четырёх за ночь?Многие мечтают о таких снах...
-Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу
какой-то мужик коров пасет. Снизились они
и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно
бесполезен!Прокомментировать:
-
Один приятель другому:
- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет. Медведь!Прокомментировать:
-
Уважаемое Министерство Экономики!
После глубокого анализа вашего постановления мы приняли решение о закупке у вас опытной партии той дури, которую вы курите..Прокомментировать:
-
лекция первая (вводная)...Сообщение от Григорий Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Лекции по психологии.
-Итак ,господа,вчера мы подробно ознакомились с мужской логикой.
Сегодня приступаем к изучению женской.
Открываем том первый...Прокомментировать:
-
В автобусе: мужчина,оплатите проезд ! Мужик: а ты сам оплатил? Я контролер , мне не нужно платить ! Мужик: А я электрик , так что мне за свет не платить!
Прокомментировать:
-
[QUOTE=вован д;235676]Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... одно другому не мешает
-Дедушка а правда вы с Ковпаком воевали?
-Да.
-Раскажите пожалуйста.
-Ну дык,сидим мы раз в засаде,глядь- Ковпак со своими хлопцами крадётся...Прокомментировать:
-
Путин, прикрыв лицо панамой, лежит на пляже в Сочи рядом примостился новый аристократ Никита Михалков. Пошла лабрадорша Кони и лизнула Путину гениталии. Не меняя позы, Владимир Владимирович лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, Никита Сергеевич, вдруг кто увидит?!
Двуглавый русский орёл пишет жалобу в конституционный суд России:
«Прошу вернуть мне мою третью голову, упраздненную во времена царствования Фёдора Алексеевича Романова в XYII веке, т.к. без онной уже четвёртый век не имею никакой возможности соображать на троих и считаю это вопиющим нарушением моих прав».
Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту. У всех эта речь называется - "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание...Прокомментировать:
-
Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... одно другому не мешает
- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.
Две блондинки стоят на мосту. Одна другой:
- Смотри, это Днепр.
- Какой Днепр, это же Волга!
- Та ты дура, я те говорю, это Днепр!
Тут они все же придумали,как решить эту проблему:
- А давай вот одна из нас прыгнет и проверит - Днепр это, или Волга!
Одна из них прыгнула, через пять минут поднимается на мост, а вторая интересуется:
- Ну что, Днепр или Волга?
- ...Дура! Это проспект Победы!...
Пивоваренная компания «Балтика» выпустила новое пиво - «Балтика наилучшее»,- сокращённо - «НаиБалтика»!Прокомментировать:
-
Вот только прочитал на тутбае - оказывается БАК (наш многоуважаемый Саша - форумчанин) - это Большой Адронный Коллайдер :o
C размахом ник, однако...Прокомментировать:
Прокомментировать: