Поржать

Старый еврей при смерти...Позвал сыновей..
-Дети,хочу отойти в иной мир так,чтобы все дела были завершены и вам бы небыло стыдно за меня..Записывайте:
- Ванштейн - должен мне две тысячи..
- Хорошо,папа,напомним ему..
-Шапиро - задолжал мне три тысячи..
- Записываем,отец..
Коган - не отдал мне пять тысяч
-Понятно,немедленно телеграфируем...
- Я должен Гольдбергу 15 тысяч..
- Ну всё,уже бредит....



1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...



Жена говорит мужу: - Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны", Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала ...
- Он не мог ее обманывать!
- Ага, весь третий Рейх - мог, а ее не мог!



Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!



- Имею до вас свой вопрос, Лева... - ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА???
- Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.



— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу, вижу, девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется... Значит - удовлетворяет.

- Сфоткай меня в этом платье. Представь, пройдут года, ты посмотришь на эту фотку и вспомнишь, какая я была красивая!
- Так ты што, еще страшнее станешь?

Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: «Тебя интересует только одно», а ты не можешь вспомнить, что.


"Кровь с молоком" или "молоко с кровью". А вы говорите, от перемены мест слагаемых...

Купил себе кресло-качалку ибо всегда знал: "Движение - это жизнь!"

Трудовик захотел повеситься, но у него сломался табурет.
Желание повеситься усилилось.

Встречаются две подруги. Одна жалуется на бессонницу.
— И что ты принимаешь от бессонницы?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, но после этого веселее бодрствовать.

я спросил у ясеня: "где моя любимая?"
"ну что пристал ты к дереву!" - ответил мне лесник.

Опытная женщина познакомится для опытов ......

Пессимист:
- Знаешь, у меня давно не было секса.
Оптимист:
- А вот у меня он давно был.

"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.

Хозяйкам на заметку к Новому году. А то начнете потом, за день до праздника - "что надеть, что надеть".


- - - Добавлено - - -

Позновательно:
http://i84.fastpic.ru/big/2016/1120/c5/95eba6c11fc5fdb18d49db8112dc94c5.gif

Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга.
Так выглядит большая часть современных вакансий.

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм пр@ститутки.
Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...


Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.


Экономическая ситуация нынче настолько тяжёлая,что женщины выходят замуж по любви!


Замечено, что мужики в первый раз изменяют из любопытства, во второй раз - по глупости, в третий раз - из-за безнаказанности, а потом уже это входит в привычку


У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попа и 3 размер груди, длинные ноги...
Вопрос: Нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять Машу?


Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.


- Папа, а почему у поезда колеса стучат?
- Ты знаешь формулу площади круга?
- Пи, эр, квадрат.
- Вот, а квадрат как не кати - стучать будет.

Чем заболеть чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.


Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.


— Ты замуж за меня пойдешь??
— Нет… я за день находилась.

Будьте вежливыми с соседями.
Помните: это ваши будущие понятые.


- Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку


Только слабоумный, недоделанный идиот может думать, что если он перепишет 10 раз письмо счастья, то разбогатеет, или станет счастливее. Письмо счастья нужно переписывать минимум 12 раз!


Ученые выяснили, что женщины не могут осмысленно говорить во время оргазма!!
Какие, интересно, вопросы задавали ученые?


Как символично, всё таки заканчивается Год Обезьяны: из Белого дома выселяют семью Обамы....


Если женщина согласилась играть в вашу игру, не радуйтесь...
Значит, вам уже давно мат, а она просто наслаждается игрой.



Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

https://www.youtube.com/watch?time_c...&v=W6ooEb9Fod0


https://www.youtube.com/watch?time_c...has_verified=1

- - - Добавлено - - -


https://www.youtube.com/watch?time_continue=28&v=g_BHwukUPJU

- - - Добавлено - - -


https://www.youtube.com/watch?v=xBWhU7wOfLg

Не,здесь все понятно-у МАМАнтихи нет,а как мамонт без яиц???

Но яйца-то он имел!!! Это ж не мамонтиха какая-то!

Ну, какбэ мамонт - млекопитающее, Слон типа... Не слыхал как-то, что бы мамонт гнезда вил, или яйца в песок откладывал. Может он и летал исчо.

:D на всяк случай набрал в гугле яйцо мамонта.... поржал с коментов http://hodor.lol/post/86548/

Привык к закадровому смеху, поэтому не могу понять - где ржать?

И про Карлсона... Степанцева проклинаем как агента какой-нибудь разведки?

P.S. Или я злой сегодня, или всё же шутки-жутки?

Yury 72, про яйцо мамонта -хорошо.... Интересно что журналист получил за статью? гонорар или люлей? Или это в самом деле было яйцо правильной овальной формы? Где тогда все остальное?

При проектировании автобусных остановок дизайнеры учли всё.На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра-проёмы в стенах.На случай мороза-железные сидения.

И девушки сейчас, как алфавит,почти все согласные.


Жена мужу:
-А что племяннику на восемнадцатилетие подарим?
-Давай подарим бабу резиновую.
-Ты с ума сошёл!Он такой мальчик интелегентный!
-А мы на неё очки оденем...

Если девушка во время секса с вами издаёт какие то странные звуки-прислушайтесь!Возможно она храпит.

Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время секса?
-Дорогой,я пришла!


Жена:
-Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж злорадно:
-Не сегодня,сегодня у меня голова болит!


Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...


На последних соревнованиях по стрельбе из лука наш спортсмен попал в тройку призеров. А конкретно - в серебряную медалистку.


Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!


Вчера Медведев предложил переименовать кофе «американо» в «русиано».
Так Дмитрий Анатольевич в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей, твердящих, что премьер-министр только и делает, что фигней мается...


Если мужчина оплачивает маникюр, то когда женщина ломает ноготь...он плачет вместе с ней.


Вот смотрю я на своего мужа и удивляюсь! Нужную ему вещь в шкафу он найти не может, а поцарапанный чуть-чуть бампер... где-то там внизу.... он из окна видит!


В процессе протирания рук влажными салфетками, самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.


Британские учёные выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.


— хьюстон, у нас проблемы.
— с макарошками?
— нет, с пюрешкой.


— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ответила в личку


— Посоветуй что-нибудь посмотреть.
— Посмотри, во что превратилась твоя жизнь.


Жизнь - это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.