-
Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада....
В квартире тишина.
Жена со мной не разговаривает.
А я ломаю голову - почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?
- Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
- Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал...
- А ты? Какие решаешь вопросы?
- Та... Бытовые... Переписываю имущество на родителей.
Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.
— С праздником всех!
— С каким?
— С днем инвалида!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину какая нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.!!!!
В чем разница между алкоголизмом и систематическим пьянством?
Алкоголизм - для гуманитариев, систематическое пьянство - для технарей.
Веду двойную жизнь, чтобы хоть одна удалась!
Застенчивый электрик предпочитал сам снимать напряжение.
Женщина,никогда не видевшая своего мужа на рыбалке,так и не узнает,за какого терпеливого человека она вышла замуж.
-Кем ты мечтаешь работать, доченька?
-А я мечтаю работать? ......мамочка???
1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо
рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.
2016 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают,
Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.
Цезарь умел делать одновременно 3 дела. У нас такие Цезари водителями маршруток работают.
Проходи, чувствуй себя, как дома, можешь пропылесосить.
Однажды я так сильно расслабился, что до сих пор не смог напрячься обратно.
Самое главное - это добиться в жизни больше, чем дети маминых подруг.Прокомментировать:
-
Это был его коронный и неотразимый удар: лицом в грязь...
Сегодня купил тетрадь в 96 листов...
Начал писать письмо Деду Морозу.Прокомментировать:
-
У каждого свой вкус – один любит распускать сопли, другой утирать, третий размазывать...
Вот купишь себе новое платьишко, и ходишь себе пару дней счастливая-счастливая!
А потом хренак, и опять носить нечего...
Объявление: "Требуется слесарь. Требование к кандидатам - чтобы руки росли хотя бы из поясницы".
Очень переживаю по поводу своего предстоящего Дня Рождения. Столько лет мне еще никогда не было...
-Девушка, хотите хорошего секса?
-Нет!
-Значит я вам точно подойду.
Кулинарам на заметку.
Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!"
Приходит от мужа СМС: "МУСОР ВЫНЕС, В МАГАЗИН СХОДИЛ, СУПЧИК СВАРИЛ, ДОЧУ СПАТЬ УЛОЖИЛ" ... Сижу в шоке!
Пишу ответ: "ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ!"
Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как вовремя заданный вопрос "А на хрена, собственно?"
Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!
Удивительно, как по-разному звучит фраза “Голубчик, да Вы начали следить за собой!”, сказанная косметологом и психиатром.
На пути от романтизма к реализму и трусы становятся преградой.
Берегите людей! Они страдают!
Иногда недостатком внимания, иногда излишком, а чаще всего ХЕРНЁЙ!!
Британские учёные выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 миллионов лет.
Это что же получается: они пережили динозавров, а мы их тапком...
Это несерьёзно...
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, дарит такие милые подарки! Один недостаток....
В садик ходить не хочет...
Чтобы овладеть женщиной - требуется желание.
Чтобы ею обладать - требуются возможности.
А чтобы с нею совладать - ничего не требуется –
это практически невозможно…
Пела сегодня в "караоке". Подошёл какой- то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.
- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
Объявление в газете:"Голубоглазый брюнет с фигурой Аполлона, без вредных привычек продаст котёнка.
Недорого".
Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни.
Попа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании АVОN.
Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.
- Какого хрена ты опять припёрлась пьяная в 7 утра?!
— Я что, не имею права позавтракать в кругу семьи?!
- Бабушка, я тебе пирожки принесла!
- Какие нафиг пирожки? Я тебя за пивом посылала!
— Водку пить будешь, Петрович?
— Национальность не позволяет отказаться.
Диван в кустах практичнее рояля.
— Милый, ты со мной счастлив?
— А куда деваться?1 ФотоПрокомментировать:
-
Биг-Мен , я так подозреваю, что пьяного тебя не нести надо, а катить. Тоже позитив.Прокомментировать:
-
Во всем надо видеть позитив. Вот, например, я со своими формами никогда не провалюсь в канализационный люк!Сообщение от Доктор Нюхансон Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Ой не всегда ногота в радость:DСообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение2 ФотоПрокомментировать:
-
Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.....
Папа, а почему мы едим картошку, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
– А это, сынок, потому что они лентяи! Они не хотят её сажать, окучивать и собирать колорадского жука...
На утро после попойки: Холодная вода слегка притупила боль.
А зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояние "кошка сдохла в сосновом лесу".
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Позвонил в дверь, но было занято...
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают?
Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство.
Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе.
Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Не умеешь вкусно готовить? Готовь голая, хоть какая-то радость мужику!
Каждая женщина - волшебница: есть настроение - творит, нет настроения - вытворяет...
-Итак, чем отличается актив от пассива?
-Ну......актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя
-Знаете, бухгалтер из вас так себе...Прокомментировать:
-
- Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива.
- Ты ее для пересадки, что ли, купил?Прокомментировать:
-
— Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
— Да вот, сок купил.
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!
-Опишите свою жизнь.
-Матерится можно?
-Нет.
-Тогда всё хорошо.
Проспал двенадцать часов не выспался.Хм...Я такой ненасытный в пастели.
-Милая,давай сыграем в изнасилование.
-Я не хочу.
-Вот и отлично.
Жена во время ссор всегда называла:"Олень безрогий".На вопрос ,почему безрогий отвечала:"Потому что не изменяю тебе".
А сегодня она назвала меня оленем.Просто б...ь оленем!Я обеспокоен.
Вроде и пьёшь каждый день,а зависимости всё нет и нет.
-Опиши своё финансовое состояние.
-Вход пошли юбилейные монетки.
Женщины считают, что после тоста, надо последней чокаться с мужчиной — это, мол, сулит деньги…
Ох, не то они делают с мужчинами, чтоб деньги были… Ох не то…
В нынешней жизни так: если нет смайликов - значит разговор серьёзный.
Зайдите в свинарник.
Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают. Те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в политике…
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
Кто стирает бельё в наше время:
тот, кто загружает белье в машину или тот, кто его развешивает???
Хуже дураков только дураки вкупе с активной жизненной позицией
— Настроение поднять?
— Пусть валяется.
Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.
Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен
Сон прекрасный вдаль меня несет
Ярок мир, как бабушкина лампа
И Мадонна у меня сосет,
(Правда, голосую я за Трампа)
дантист сказал зуб надо вырвать
хирург кричал аппендикс прочь
лор строго ковырялся в ухе
работник морга молча ждал
я вас любил подумал пушкин
включил планшет открыл блокнот
любил любовь ещё быть может
загуглил вроде не боян
сижу я дома за столом
курю сигару, пью винишко,
и понимаю — из меня
принцесса все-таки не вышла.
олег сказал я буду сверху
оксана против не была
и он естественно помчался
к соседке выше этажом
оксана в ступоре не знает
какие ей надеть трусы
с начесом потому что холод
или красивые вдруг секс
не губы красят человека
не брови скулы и глаза
а человек всё это красит
по часу каждый божий день
Сегодня снова полнолунье
себя к кровати привязав
я слышу зов идёт из кухни
зовёт и манит колбаса
Он мне сказал что борщ не вкусный.
Рубашки плохо глажу я.
Какой тяжелый человек...
Как до реки бы дотащить.
вы штирлиц спрашивает штирлиц
я штирлиц штирлиц говорит
так перед зеркалом исаев
тренировался немцем быть
я ненавижу вас так долго
что в принципе уже забыл
и почему вас ненавижу
и кто вы собственно такой
не лезьте девушке под юбку
а вдруг там девичья тоска
а вдруг там дикий темперамент
а вдруг засада и менты
я в юности могла влюбляться
примерно каждый день подряд
а то и раза два за вечер
теперь то печень уж не та
Как ни старайся, ни кружи
И не ищи путей правдивых,
У многих женщин точку "джи"
Быстрей найдёшь ты на Мальдивах!
— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! . .
— И вам не стыдно?
— Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!
- - - Добавлено - - -
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".Прокомментировать:
Прокомментировать: