Поржать

Войти или зарегистрироваться
- Входим...
  
  Запомнить
  
  Забыли пароль или имя участника?
  
  или Регистрация
- Войти с помощью Facebook

Если это ваш первый визит, рекомендуем почитать справку.
Для размещения своих сообщений необходимо зарегистрироваться - это не займет много времени. Для просмотра сообщений выберите раздел.

X

Предыдущая 1 197 247 287 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 307 347 397 797 1297 2329 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Биг-Мен ответил

04.11.2016, 08:54
Со мной начальник уже неделю не разговаривает.
Потому что "В контакте" в графе "место работы" я написала "Корпорация монстров".

Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"

– Назовите Ваши сильные стороны.
– Безотказность.
– Назовите Ваши слабые стороны.
– Передок.

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслось, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я же возьми и громко брякни:
– Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
– Сама в шоке!
Мужской голос:
– Да пошли вы…

15 Фото
Прокомментировать:
Участник p5e6t7y8a9 ответил

04.11.2016, 05:49
— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает !
Прокомментировать:
Участник vdv38 ответил

03.11.2016, 22:28
Ну да дача на кладбище ...
Прокомментировать:
Участник Диггур ответил

03.11.2016, 19:42
Почему зимой я не езжу на дачу.
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

03.11.2016, 08:41
Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада....

В квартире тишина.
Жена со мной не разговаривает.
А я ломаю голову - почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?

- Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
- Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал...
- А ты? Какие решаешь вопросы?
- Та... Бытовые... Переписываю имущество на родителей.

Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.

— С праздником всех!
— С каким?
— С днем инвалида!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину какая нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.!!!!

В чем разница между алкоголизмом и систематическим пьянством?
Алкоголизм - для гуманитариев, систематическое пьянство - для технарей.

Веду двойную жизнь, чтобы хоть одна удалась!

Застенчивый электрик предпочитал сам снимать напряжение.

Женщина,никогда не видевшая своего мужа на рыбалке,так и не узнает,за какого терпеливого человека она вышла замуж.

-Кем ты мечтаешь работать, доченька?
-А я мечтаю работать? ......мамочка???

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо
рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.
2016 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают,
Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.

Цезарь умел делать одновременно 3 дела. У нас такие Цезари водителями маршруток работают.

Проходи, чувствуй себя, как дома, можешь пропылесосить.

Однажды я так сильно расслабился, что до сих пор не смог напрячься обратно.

Самое главное - это добиться в жизни больше, чем дети маминых подруг.
Прокомментировать:
Участник Asaris ответил

02.11.2016, 20:11
Это был его коронный и неотразимый удар: лицом в грязь...

Сегодня купил тетрадь в 96 листов...
Начал писать письмо Деду Морозу.
Прокомментировать:
Участник Диггур ответил

02.11.2016, 09:37
Боянчик в предверии твёрдой воды...
Прокомментировать:
Участник heller ответил

02.11.2016, 07:45
зима близко..............

20 Фото
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

02.11.2016, 07:21
У каждого свой вкус – один любит распускать сопли, другой утирать, третий размазывать...

Вот купишь себе новое платьишко, и ходишь себе пару дней счастливая-счастливая!
А потом хренак, и опять носить нечего...

Объявление: "Требуется слесарь. Требование к кандидатам - чтобы руки росли хотя бы из поясницы".

Очень переживаю по поводу своего предстоящего Дня Рождения. Столько лет мне еще никогда не было...

-Девушка, хотите хорошего секса?
-Нет!
-Значит я вам точно подойду.

Кулинарам на заметку.
Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!"

Приходит от мужа СМС: "МУСОР ВЫНЕС, В МАГАЗИН СХОДИЛ, СУПЧИК СВАРИЛ, ДОЧУ СПАТЬ УЛОЖИЛ" ... Сижу в шоке!
Пишу ответ: "ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ!"

Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как вовремя заданный вопрос "А на хрена, собственно?"

Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

Удивительно, как по-разному звучит фраза “Голубчик, да Вы начали следить за собой!”, сказанная косметологом и психиатром.

На пути от романтизма к реализму и трусы становятся преградой.

Берегите людей! Они страдают!
Иногда недостатком внимания, иногда излишком, а чаще всего ХЕРНЁЙ!!

Британские учёные выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 миллионов лет.
Это что же получается: они пережили динозавров, а мы их тапком...
Это несерьёзно...

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, дарит такие милые подарки! Один недостаток....
В садик ходить не хочет...

Чтобы овладеть женщиной - требуется желание.
Чтобы ею обладать - требуются возможности.
А чтобы с нею совладать - ничего не требуется –
это практически невозможно…

Пела сегодня в "караоке". Подошёл какой- то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

Объявление в газете:"Голубоглазый брюнет с фигурой Аполлона, без вредных привычек продаст котёнка.
Недорого".

Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни.

Попа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании АVОN.

Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.

- Какого хрена ты опять припёрлась пьяная в 7 утра?!
— Я что, не имею права позавтракать в кругу семьи?!

- Бабушка, я тебе пирожки принесла!
- Какие нафиг пирожки? Я тебя за пивом посылала!

— Водку пить будешь, Петрович?
— Национальность не позволяет отказаться.

Диван в кустах практичнее рояля.

— Милый, ты со мной счастлив?
— А куда деваться?

1 Фото
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

01.11.2016, 19:42
Сообщение от владимиров Посмотреть сообщение

Биг-Мен , я так подозреваю, что пьяного тебя не нести надо, а катить. Тоже позитив.

:D
Прокомментировать:
Участник владимиров ответил

01.11.2016, 19:28
Биг-Мен , я так подозреваю, что пьяного тебя не нести надо, а катить. Тоже позитив.
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

01.11.2016, 16:53
Сообщение от Доктор Нюхансон Посмотреть сообщение

Ой не всегда ногота в радость:D

Во всем надо видеть позитив. Вот, например, я со своими формами никогда не провалюсь в канализационный люк!
Прокомментировать:
Участник Доктор Нюхансон ответил

01.11.2016, 16:39
Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение

Не умеешь вкусно готовить? Готовь голая, хоть какая-то радость мужику!

Ой не всегда ногота в радость:D

2 Фото
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

01.11.2016, 08:43
Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.....

Папа, а почему мы едим картошку, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
– А это, сынок, потому что они лентяи! Они не хотят её сажать, окучивать и собирать колорадского жука...

На утро после попойки: Холодная вода слегка притупила боль.
А зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояние "кошка сдохла в сосновом лесу".

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Позвонил в дверь, но было занято...

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают?
Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство.
Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе.
Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Не умеешь вкусно готовить? Готовь голая, хоть какая-то радость мужику!

Каждая женщина - волшебница: есть настроение - творит, нет настроения - вытворяет...

-Итак, чем отличается актив от пассива?
-Ну......актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя
-Знаете, бухгалтер из вас так себе...
Прокомментировать:
Участник Asaris ответил

31.10.2016, 21:31
- Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива.
- Ты ее для пересадки, что ли, купил?
Прокомментировать:

Предыдущая 1 197 247 287 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 307 347 397 797 1297 2329 template Следующая

Обработка...

X