Поржать

- Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива.
- Ты ее для пересадки, что ли, купил?

— Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
— Да вот, сок купил.


Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!


-Опишите свою жизнь.
-Матерится можно?
-Нет.
-Тогда всё хорошо.

Проспал двенадцать часов не выспался.Хм...Я такой ненасытный в пастели.

-Милая,давай сыграем в изнасилование.
-Я не хочу.
-Вот и отлично.


Жена во время ссор всегда называла:"Олень безрогий".На вопрос ,почему безрогий отвечала:"Потому что не изменяю тебе".
А сегодня она назвала меня оленем.Просто б...ь оленем!Я обеспокоен.

Вроде и пьёшь каждый день,а зависимости всё нет и нет.

-Опиши своё финансовое состояние.
-Вход пошли юбилейные монетки.


Женщины считают, что после тоста, надо последней чокаться с мужчиной — это, мол, сулит деньги…
Ох, не то они делают с мужчинами, чтоб деньги были… Ох не то…


В нынешней жизни так: если нет смайликов - значит разговор серьёзный.


Зайдите в свинарник.
Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают. Те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в политике…


В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.


Кто стирает бельё в наше время:
тот, кто загружает белье в машину или тот, кто его развешивает???


Хуже дураков только дураки вкупе с активной жизненной позицией


— Настроение поднять?
— Пусть валяется.


Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.


Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен


Сон прекрасный вдаль меня несет
Ярок мир, как бабушкина лампа
И Мадонна у меня сосет,
(Правда, голосую я за Трампа)

дантист сказал зуб надо вырвать
хирург кричал аппендикс прочь
лор строго ковырялся в ухе
работник морга молча ждал

я вас любил подумал пушкин
включил планшет открыл блокнот
любил любовь ещё быть может
загуглил вроде не боян

сижу я дома за столом
курю сигару, пью винишко,
и понимаю — из меня
принцесса все-таки не вышла.

олег сказал я буду сверху
оксана против не была
и он естественно помчался
к соседке выше этажом

оксана в ступоре не знает
какие ей надеть трусы
с начесом потому что холод
или красивые вдруг секс

не губы красят человека
не брови скулы и глаза
а человек всё это красит
по часу каждый божий день


Сегодня снова полнолунье
себя к кровати привязав
я слышу зов идёт из кухни
зовёт и манит колбаса


Он мне сказал что борщ не вкусный.
Рубашки плохо глажу я.
Какой тяжелый человек...
Как до реки бы дотащить.

вы штирлиц спрашивает штирлиц
я штирлиц штирлиц говорит
так перед зеркалом исаев
тренировался немцем быть

я ненавижу вас так долго
что в принципе уже забыл
и почему вас ненавижу
и кто вы собственно такой

не лезьте девушке под юбку
а вдруг там девичья тоска
а вдруг там дикий темперамент
а вдруг засада и менты

я в юности могла влюбляться
примерно каждый день подряд
а то и раза два за вечер
теперь то печень уж не та

Как ни старайся, ни кружи
И не ищи путей правдивых,
У многих женщин точку "джи"
Быстрей найдёшь ты на Мальдивах!


— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! . .
— И вам не стыдно?
— Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!

- - - Добавлено - - -

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй…
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

В финском языке есть слово kalsarikanit [калсарикяннит], что в переводе значит «выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить».
Хорошее слово....
Теперь мое любимое...

Товарищ Елфимов, девушка-геронтофиличка - это, по вашему, смешно??

На совещании:
- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...

— Что за шум на улице, Бэрримор? — Люди празднуют Хэллоуин, сэр. — Что это значит? — All Hallows Even, Вечер всех святых, или Hallowe'en. — А почему они выглядят, как черти и упыри? — Они верят, что демоны, вышедшие через "врата духов", открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут. — А при чём тут святые? — ...Это просто повод нажраться, сэр.

Вот тут картавый мужик делает тоже самое только круче, недавно посмотрел думал будет не очень вообщем смеялся весь вечер :D:D:D

Я в детстве классно имитировал ментовский свисток. Иногда спецом стояли около перекрестка и шугали нарушителей. Один раз еле ноги унесли от мужика разъяренного.

Мама не слышит мелодию телефона, до неё дозвониться - как до Кремля. Вся семья от этого уже воет. Поставила ей на звонок песню Ленинграда
"Музыка для мужика". Теперь у мамы есть 20 секунд до того, как Шнуров начнёт орать матом. Мама теперь всегда на связи.

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон»,
бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!


На вопрос кроссворда - ошибка молодости, 10 букв - муж написал "татуировка", а жена "замужество".

- Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…

Приняв душ обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...

- Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
- Скажу, шо охотники за органами не имеют до Вас никакого интэрэса.

Из новостей местного радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...


Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание!

Учили с внуком уроки, хуже только с женой обои клеить.

- Вот, блин, на штаны майонезом капнул!
- Ну не расстраивайся! Скажешь, что капнул майонезом...

- Пап, а от кого у меня мозги?
- От мамы, мои на месте.

с утра усталые путаны
бананы ложками едят

- - - Добавлено - - -

Гаишники впереди бежать будут :D

да... и даже ГАИшников не испугался бы....