В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и боюсь чудовищ в кровати.
- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, ну, 4 часа утра!
- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка...
Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
Я буду долго гнать велосипед
И у врача его остановлю.
Сниму штаны и покажу букет,
От девушки, которую люблю...
Жена вернулась из командировки
Заходит в дом, разделась не спеша.
Шкаф открывает… Боже, как неловко,
В шкафу два друга мужа – алкаша!
Как-то ночью за стеною
Что-то громко хлопнуло.
Это баба надувная
Под соседом лопнула...
- Вася, ты такой умный! Ты столько всего знаешь! С тобой тааак интересно!
- Да нет, Кать, я обычный, просто ты дура
Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все же открыли пивную бутылку!
Вышел ежик из тумана,
выпил водки полстакана.
Вынул ножик, колбасу -
хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул,
о несбывшемся всплакнул,
посмотрел в пустой стакан
и опять ушел в туман...
Давайте поспорим о чём-нибудь?
- Зачем?
- Хочется набить вам морду, но повода пока не нахожу.
Монгольская народная игра. Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.
Хочется выйти ночью из дома, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку:
— Откуда в центре города пшеница, с@ка?!
- Я тут уставшая с работы ужин готовлю, а ты пришел и на диван. И не храпи на меня!
Объявление:
"Коллектив из 11 человек, за умеренную плату, проиграет сборной России по футболу".
Если на вас напал уссурийский тигр, смиритесь. Закон на его стороне.
У меня пузо шестого размера! Не подскажете, где купить ПУЗГАЛТЕР?
Несправедливо жить в спальном районе и постоянно не высыпаться!
— Бокс — самый лучший вид спорта! Я его обожаю!
— Ого! Вы, наверное, боксер?
— Нет, я — стоматолог.
Объявление: "Отдам свои формы на содержание".
Когда сердце разбито, спасёт крепкая печень.
Нужно знать себе цену... за килограмм.
Представьте на секунду, что через 50 лет в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых давно уже умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища...
И твой внук сможет туда зайти.
...и увидеть всю твою жизнь.
...и понять, какой же его дедушка был мудак...
-
Арчи, ценю ваше не похожее на других Ч.Ю, но не в данный момент. такое впечатление, что Лицедеев попытались скрестить с Камеди шоу.Сообщение от Archy Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
11 лет и 1 день, однако.Сообщение от Arko Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел. "Ага!", - смекнул мужик. — И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза. Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай эту популяцию. И тут такой элегантный выход: глаза на ж.опе. Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров - львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на ж.опе - львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно. И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.Прокомментировать:
-
Минут 5 пытался смысл понять....теперь ржуСообщение от Закидон Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Правильный ответ: " Ёжик от страха пытается съёжиться ":D1 ФотоПрокомментировать:
-
Секрет американской улыбки - в гамбургерах.
Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!
Только в нашей стране владелец iPhone может сбрасывать звонки, чтобы ему перезвонили, ибо на счету у него нет денег.
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".
— Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
— Я тебе что — рабыня, пиво носить?
— О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек — так кто же ещё?
— Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
— Ох уж эти рабы!
Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная. Когда же это, бл**ь, закончится?!!
Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать туннель до следующей станции.
Знаю, что сейчас в моде рваные джинсы, и с нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с пятнами от утюга.
Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!
Те, кто говорят, что никогда не били и не будут бить женщину, просто не встретили ту единственную.
Вот говорят, что нехорошо в замочную скважину подглядывать. А хорошо в неё такое показывать, а?
Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не смеяться над фотографией.
Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!
Здравствуйте! В эфире програма "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Саши.
Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал!
— Фима, шо это у вас за фингал под глазом?
— Ой, Моня! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст...
— Ну и шо?
— Таки угадал!
Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза»:
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей, ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса…
- Рабинович, за что Вас посадили?
- За взятку...
- А почему так быстро выпустили?
- А как Вы думаете?
Самое важное в хвойном лесу это...
ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА!!!
На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел...
— Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина — а ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом!
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
Женские сериалы, даже в названиях своих проявляют всю
сущность женской натуры:
"Уйти, чтобы остаться", "Честная куртизанка", "Забыть, чтобы вспомнить", "Обмани, но это будет честно", "Сильная, слабая женщина"!
В такую погоду нужно жить вместе и под одним одеялом.
Очень удивляюсь, когда заболеваю. Как так? Ведь зараза к заразе не липнет...
С наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали....
Видно норку на зиму ищут!Прокомментировать:
-
С женского форума.
Лето. Купила новые босоножки - натирают жуть просто! Думаю, надо зайти в аптеку за пластырем. Зашла, а там очередь.
Пока стояла-рассматривала витрину, чтоб уж совсем скучно не было. Ну... Когда подошла моя очередь, я возьми и спроси:
- А почем у вас противозачаточные таблетки?
- Ну... разные... 100 рублей, 300, 500....
- Дайте сплошной пластырь...
У аптекарши случился неконтролируемый ржач. Хохотала так, что чуть очки не упали... А что я? Ну а я до сих пор в ту аптеку не захожу.
Комментарий, к очередной новости о злоупотреблениях некоторых неприкосновенных личностей:
- У Вас в резюме указано, что Вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- в Южно-Казахстанской.
- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного, небритого раздолбая называешь "моё солнышко".
"Мораль сказки "Колобок" - нужно жрать, пока горячее!" (С) отец годовалого сына.
Большой женский нос - это, когда она уже голая, а нос у неё всё равно - большой.
чем ниже твоя должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
В детстве Марианна даже не догадывалась какая у неё будет впадина.
- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я вам в лодке постелю.
— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Ща, всё будет.
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
В афише матча Израиль — Лихтенштейн не хватает отчества.
- Шли мы вчера с подружками и к нам пристали хулиганы...
- И что, отбились?..
- От нас просто так не отобьёшься...
Лучший путеводитель по жизни – "Ступай с Богом..."
Не обещайте девушку любить,когда спектакль ваш на пару актов.
Мужик вдоволь наигравшись в танчики в три часа ночи заходит в опочивальню.
-Кисуня ,ты спишь?
-Нет,твою мать...боекомплект тебе в танк укладываю!!!
Девочки учатся лучше мальчиков,потому что им нечего класть на учёбу.
- Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
- Ну, где-то в без 200 граммов 2 литра.
- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?
- Всё, мужики, шабаш! Я своё уже выпил!
- Ты чо в завязку уходишь?!!
- Нет, теперь буду пить ваше.
- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.Прокомментировать:
-
Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...Прокомментировать:
-
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!Прокомментировать:
-
- Привет, как тебя зовут?
- Лана..
- Прости как еще раз?
- Лана... Ты лучше запомнишь, если прочтешь задом наперед.
Говорят, что посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро. В озере сидят грешники- работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую водуПрокомментировать:
-
Дорогая, подожди, я презерватив надену...
- Не бойся, милый, сегодня я без тебя не начну!
Мужик рассматривает в канцелярском магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку...
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД.Два часа не могут разобраться,где чьи деньги.
В пылесосе сломался регулятор мощности и теперь он сосёт с такой силой,будто хочет себе новый iphone 7.
Пошёл выносить мусор.Думаю постою покурю.Выходит сосед,молча закуривает.Постояли с ним в полной тишине,он бросает окурок и говорит:"Вот такая вот, Андрюха, опа!"
Финансовое положение:со мной дружат точно не из-за денег.
Сколько на человека не кричи,а долбануть разок,всегда надежнее.
Избрав сегодня стиль гламурный
Иду с собакой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер,
Сползает-не привык пока!
Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза.
Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь - каждый свой.
-Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, на фига такая жизнь??
В бутике:
- У вас есть такое же платье, только на меня?
- Нет...
- А что-нибудь моего размера вообще есть?
- Возьмите зонтик...
Мужчинам на заметку!
Если вы пригласили девушку посмотреть рыбок, а аквариума у вас нет, откройте шпроты...
Мы знаем все что время лечит.
Не сдохнуть бы от процедур...
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке... Да и жаба её душила, что журавля упустила...
Умей радоваться чужому счастью! Вот я, например, больше всех радовалась, когда соседи ремонт закончили!
- О, Боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!
- Не умничай! Мне вообще приходилось учить тебя есть из ложки!
Эх, где-то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала!!!
Подрядчик спрашивает у заказчика:
- А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
- Ну, у кинологов это называется вязкой!
Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров.
В живых остались два пилота и стюардесса…
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу.
Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу.Прокомментировать:
Прокомментировать: