- Пап, а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на
примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год
пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент тебе денег
хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь
десяток яиц и выводишь из них цыплят.
Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они
подрастают и начинают нести яйца. А ты их в
инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят.
Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже
тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур
начинают нести яйца - ты уже крутой фермер!
И тут наводнение - полный ...издец! И всю
твою ферму смывает :):):)...., всё сдохло, всё смыто
к ...уям...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Сынок утки, ...лять! Утки!
-
В секс-шоп заходит дедушка:
- Доченька, я не доволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны, перестройкой и развалом СССР.
У Вас есть надувной Горбачев?Прокомментировать:
-
Ты так красиво и раскрепощенно танцуешь ! - Кто учил тебя ? -Джек . А фамилия ? - ДэниэлсПрокомментировать:
-
Слава класс ! У нас два года назад похожая ситуация . Рыбачили компанией на Припяти . Вечером отмечая "день счастья" решили в рамках "накушаться" . Но тут беда нехватает двух "пузырей" водки , все перерыли . Решили что в магазине "прое...." . Народ растроеный легли по палаткам . С сябром на ночь с фидерами собрались ловить . Он тихонько в ладонь чихнул , ну а я громко естественно пожелал - Будь Здоров! Тут все из палаток повылетали . Казлы ! Водку Зажали ! Только чуть попоже до нас дошло . Тут как мы засмеемся . Потом перед убытием домой , в машинах наводя порядок нашли две бутылке водки , закатились под сидушки и завалеными скарбом . Посмотрели с печальными глазами , не хватило ВАС вчера .Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Есть старый добрый анекдот, многие его , наверно помнят:
В магазине подарков:
— Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую попу.
— Но это не попа, что вы такое говорите! Это сердце!
— Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом.
Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!!
Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую попу…
Неожиданно попалось логическое продолжение этого анекдота
Не грейте это в микроволновкеПрокомментировать:
-
Приезжают два туриста в Беларусь и один говорит:
- Надо же часы перевести, на сколько здесь время отстает?
- На 20 лет.Прокомментировать:
-
- Дорогая, ты чё хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно, ты взвешивалась, да?
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.
Постоянные покупатели магазина "Всё Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.
Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!..
-Пап,давай шалав купим...
-Конечно сынок.Только это лаваш называется.
Кощей был тощим и злым. Оно и понятно, когда в яйце иголка, добрым быть трудно!
- Эй, приятель, ты знаешь, что сегодня за день?
- Нет.
- Сегодня 21 февраля.
- И что?
- Ты что, действительно не знаешь, что за день 21 февраля?
- М-м-м... Нет.
- Тут что, совсем никто этого не знает?
Тишина...
- Вот, блин, придётся просто так напиться...
А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...
Дамы и господа!...После окончания Масленицы спортзал ждёт Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15 кг...
— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
— Не просто не женат, а у него нет даже кота.
А на дороге в новый мир валялись старенькие грабли...
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает.
- Дорогая, хочу купить новую удочку!
- Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки!!!
- Их ребята уже видели...
Ленивый — это такое глупое слово, я предпочитаю термин 'выборочное участие'
Если мужик не видел, как его баба танцует пьяной, то можно считать, что он ни хрена о ней не знает.Прокомментировать:
-
Как бы в продолжение темы. Вчера. Сидим, по чуть-чуть употребляем. Семен Владимирович принес из дома блюдо - фаршированные ракушки. Ну любит он готовить, и непросто как яичницу пожарить, а с выдумкой и почти 70-летним опытом в этом деле. Третий товарищ (для него кстати яичница с целыми желтками - верх кулинарного искусства - после кипячения чая), попробовав блюдо, на свою беду спросил Семёна, как он его делает. Весь рецепт в нюансах и этапах занял минут пятнадцать. Если коротко, то сначала из мяса фарш со множеством операций, потом отваривание до полуготовности макаронных изделий "большая ракушка", потом фаршировка отваренных и остывших ракушек свежим фаршем, потом их укладка в сосуд, заливка соусом, тушение.... Выслушав спикера и задумчиво прожевывая шедевр топикстартер мечтательно изрёк: "Мля-я-а, Сёма, представляю себе, что Вы с женщинами делаете....."Сообщение от Риболов Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
...или может правильнее будет эту картинке постить в ветке *Здоровье* ?:D
Прокомментировать:
-
Биг-Мен, Само то - классика. Еще в 18 веке знающие люди писали , что употребление ее правильное - искусство есть:D - а не нажрацца абы:oПрокомментировать:
Прокомментировать: