Одесса. Пляж. Два мужика рассматривают молодую женщину, загорающую неподалеку. - Хороша-а-а!!! - Да-а-а... А грудь! - Да-а-а...
А фигура! - Да-а-а... А ноги! - Да-а-а... Гм... Мда... А ведь кому-то она уже во где сидит!
В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.
После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома,
леса в России спасти уже не удастся.
Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич, упавший на северную сторону головы, сильно нарушает баланс инь-янь.
Мужик был в гостях на Байкале. Идёт через озеро по льду, а лёд вдруг трещать начал. Он капитально перепугался,
лёг и начал ползти. И полз долго, пока его КАМАЗ не обогнал.
Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.
"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.
Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж... На нём и тренировались.
Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!".
Подошёл, а они, с 11-ти работают.
Сарочка ,запомни:
- ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья...
Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.
Институт мужского счастья РАН выпустил новый сорт водки "Справедливость".
От нее по утрам болит голова у жены.
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на ***!"
-
Белорусские власти потребовали объяснений от хозяина ловившей зайцев кошки
https://lenta.ru/news/2017/07/13/cat/Прокомментировать:
-
Повзрослела - это когда мороженое капает не на ногу, а на грудь.
Одно дело, если вы далеко пошли, другое - если вас далеко послали...
Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - к деньгам.
Третья - хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко что ли…
Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.
Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?
Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно!
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина придет на выставку карбюраторв.
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
Соседи из дома напротив занимались секасам возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не обманула - тихий район, дружелюбные соседи.
Смотрю детективы на ТВ.
Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то?!
Депрессия успешнее всего лечится половым путем. Не занимайтесь самолечением!
Бросать пить пытаются все. Некоторые успевают это сделать даже при жизни.
Сексом сыт, конечно, не будешь! Но и борщом, увы, не .............
- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
- Доктор, я так боюсь! Что страшнее - родить или вырвать зуб?
- Решайте скорее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском…
-Владимир Владимирович, а кто вам пишет ответы?
-Тот же, кто вам пишет вопросы.
- Рита, не выноси мине мозг!
- Ой вэй, Сёма! И когда его туда заносили?!
- Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
- Ой, Цилечка! Да пока ещё ни разу!
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю
в кота, а попав в жену.
Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/
Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5. /Закон Мерфи/
Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Закон Скотта/
Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли. /Закон письма/
Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра. /Следствие Дженнинга/
Любую проблему можно сделать неразрешимой, если провести достаточное количество совещаний по ее обсуждению. /Закон Митчелла/
Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/
Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам. /Императив Жванецкого/
Когда события принимают крутой оборот, все смываются. /Закон Линча/
Если эксперимент удался, что-то здесь не так... /Законы Финэйгла/
Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/
Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/
Все, что в скобках, может быть проигнорировано. /Закон Сигера/
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/
Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились. /Правила Руна/
Лучший выход наружу — всегда насквозь. /Оптимум Роберта Фроста/
Общая сумма разума на планете — величина постоянная, а население растет. /Аксиома Коула/
Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет. /Закон Эванса и Бьерна/
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/
Стоит вам только вымыть машину, как тут же пойдет дождь. /Закон прямого действия/
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. /Главный парадокс/
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/
Самые грубые ошибки набраны самым крупным кеглем. /Дополнение Шулаева/
Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/
Пpодукта, котоpого взяли с избытком, пpи любой pаскладке в конце-концов будет не хватать. /Закон туризма Финэйгла/
На грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассыпать. /Закон Скоффа/
Если некто, кем вы беспредельно восхищаетесь и кого уважаете, погружен в особенно глубокие раздумья, наиболее вероятно, что эти раздумья об обеде. /Правило великого/
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/Прокомментировать:
-
Шел второй месяц лета, мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не казалась дикой.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
- д@бил!
- Нельзя называть человека дебилом!
- Человека нельзя, дебила можно!Прокомментировать:
-
Пользуйтесь правилом воздушного шара: выбрасывать все лишнее, чтобы набрать высоту.
Если вам от меня ничего не нужно, мне для вас ничего не жалко.
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят. Но какие разные ощущения и перспективы.
- Я сделаю тебя счастливым.
- Купишь вискарика?
- Нет, по-настоящему счастливым.
- Врать не буду, без вискаря шансов мало.
100 кг за два дня - это реально! Колхоз "Фитнесс Ильича" приглашает на уборку картофеля
Захотел почесать яйца. Но вспомнив про свои кривые руки, поостерегся.
Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".
В квартире Исаака Абрамовича Гершмана раздался телефонный звонок;
- Алло...Это Иван Иваныч Иванов?
- Ой вы таки даже не представляете насколько вы не туда попали!!!
Мужчины так не волнуются за лишний кг, как за лишние 100 грамм.
Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.
Снимусь в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
— Знаете, а я вас совсем не таким себе представляла.
— А вы пейте, пейте!
Два психотерапевта молча набили друг другу морды.
Нам некогда читать Пушкина, мы им гордимся
Объявление:
Продам детскую погремушку. 120 децибелл.
- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Ваша баба хочет на море сэр.
- Видок у тебя не очень. С похмелья?
- С рождения.Прокомментировать:
Прокомментировать: