- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...
///bush.org\\\
Лис,
-
Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...
///bush.org\\\
Лис,
-
По мотивам анекдота: http://yourtube.ru/video/view/?id=v66612972e1
:)
Добавлено через 2 минуты
не клюет :) :) :) http://yourtube.ru/video/view/?id=v6425418f64
http://yourtube.ru/video/view/?id=v676903fdc8 зимняя рыбалка)))Прокомментировать:
-
Фильм "Тупой и ещё тупее", финальная сценка.
Сегодня, вернее вчера вечером, кончилось у моих девок вино-шампанское. Ну я вызвался сгонять в магазин. Иду себе, никого не трогаю, тут навстречу две красотки, тормозят меня:
- молодой человек, а не поможете ли шампанское открыть, а то мы тут с пьянки-гулянки идём, скучаем..., ага, открыл, давай тогда пей, ну и т.д. и т.п...., а где бы тут парня найти, чтоб вечер оставшийся провести культурно.
Короче, шампанское я им помог выпить ну и парней показал в какой стороне искать.
Вот такой вот я лошара.
А ведь всегда ржал, как конь с этой сценки в фильме.:(;)
Прокомментировать:
-
бляха, прикольный, мне понравилось))))
Был у одного нового русского сынишка - ну все есть, а приближается
день рождения. Ну тут НР вспомнил, что тот еще девственник
и решил подарить ему девственницу.
А дело было на загородной даче около леса.
Сынишка говорит папе:
А че делать то?
Тот ему:
Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.
Ну заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка,
все при ней. Раздается звонок:
Че видишь, сынок?
Тут девка голая лежит.
Ну, а елка у тебя стоит?
сынок выглядывает в окно - видит елку) Да, стоит.
Ну прыгай на нее и держись.
Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естесственно, переломал себе руки,
ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок.
Ну че, сынуля, кровь пошла?
Да, из носа, изо рта, из ушей...
Ну ты у меня, сынок, и садист!
знакомых
> ребенок маленький (около месяца). они
> долго не могли понять, почему он по
> ночам ревет.потом выяснилось, что он
> во сне пукает, просыпается от звука,
> пугается и плачет.
:))))))))))))))))))
АпаСАцооО
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
-Чё???
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?Прокомментировать:
-
Он: а что тебе интересно?)
Она: музыка, фильмы, интересные и умные люди
Она: каких мало
Он: ясно
Он: хош видео скину как мы на шлагбауме катаемся?
Добавлено через 10 минут
Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.
так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".
(с)
Добавлено через 25 минут
Кира (20.11.2008 11:12)
Не могу, я наказана...( *сидит грустно на подоконнике с ноутом*
Шнурок (20.11.2008 11:12)
Это как и за что? :)
Кира (20.11.2008 11:28)
У нас тут в больнице очень плохая вода, кожа шелушится. Я предложила девчонкам намазаться маслом, потому как кремов не напасёшься, ну мне и сказали - раз ты такая умная, то и иди в столовку за ним. Когда я шла обратно, то подскользнулась и упала, полы у нас кафельные, и масло разлила, пошла за тряпкой. Пока ходила, там врачи нашлёпались, как кегли... Когда я подошла ближе к ним, на них свалилась нянечка, которая выносила утки. И всё на них. Только я хотела слинять, как за спиной дикий вопль "Стоять!", а я что дура, ждать, когда по морде дадут? К тому же в их глазах читалось нечто, что дало мне право развить приличную скорость ) Вот так я пол дня от них пряталась, а они мне угрожали клизмой ) Так я и живу...Прокомментировать:
-
"Здравствуйте! В эфире телеканал Один... совсем Один". Email В. Януковича
yanukovich@yuschenko.net Анкета КГБ
Вопрос анкеты: «Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?» Важность политкорректности
Верховный Совет. Украина. В многочисленной компании депутаты рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:
─ Товарищи! Нельзя ли чуть помедленнее ─ я записываю!
─ И что? Успеваете? ─ спрашивает сосед.
─ Да я только инициалы записываю. Демократия
Избирательный бюллетень Белорусского референдума:
Оставить ли Лукашенко Президентом на третий срок?
Выберите один из ответов:
- Хай остается.
- Нехай остается. Донецкая методика
Согласно послематчевому протоколу донецкий «Шахтер» разгромил «Барселону» со счетом 12:7.
Европейские наблюдатели не признают результаты матча, потому что судья позволил донецкой команде повысить явку футболистов на поле до тридцати человек, которые играли пятью открепительными мячами! Мэр Лужков
Митинг правительственных фракций в Луганске, Украине. Телефонный звонок:
─ На съезд с приветственным словом приедет мэр Лужков.
─ Каких таких лужков? Новостной блок
Подтвердились сообщения о том, что не подтвердились сообщения о том, что подтвердились сообщения о том, что в выборах Украины выиграл Виктор Янукович. Оранжевая одежда
26 ноября 2004 года. Утро. Звонок по телефону с киевской Площади Независимости на улицу Банковскую в администрацию президента Украины: "Вы еще не в оранжевом!? Тогда мы идем к вам!" Оранжевые сигналы
Во избежании провокаций, донецкие работники ГАИ запретили автомобилистам пользоваться указателями поворотов и аварийной остановки в связи с их неоднозначным цветом. Первые выборы
Ева, несомненно, была самой красивой женщиной на Земле. Выбор был не велик. Других женщин на Земле не было. Политические сказки
Маленькая девочка спросила папу: «А все сказки начинаются словами «Давным-давно»»?
«Нет», - ответил папа. «Многие из них начинаются словами: «Если меня изберут, я обещаю…»»
Из предвыборного заявления кандидата: "Ничего вам не обещаю, но обязательно выполню!"
Суд над главой ЦВК Украины. Судья:
─ Подсудимый, ваше последнее слово.
─ Десять тысяч.
─ Суд удаляется на совещание.
После совещания
─ Подсудимый, последний раз Вас спрашиваю, Вы признаете свою вину?
─ Нет.
─ Ну, на нет и суда нет!Прокомментировать:
-
Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
Добавлено через 7 минут
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то :):):):):) круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то
ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...Прокомментировать:
-
Всех с Новым Годом!
Старый-новый анекдот, или не новый...
"Встречаются два мужика, поздравляют друг друга с новым годом:
- С Новым Годом, главное - здоровья;
- А я думаю, что главное - Удача. Ведь пассажиры Титаника все были здоровы..."
В продолжении этого анекдота:
"-А вот ко мне вчера приходила двадцатитрёхлетняя удача, а здоровье-то подкачало."Прокомментировать:
-
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ:
115
НАЗВАНИЕ:
Женщина
СИМВОЛ:
Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ:
Адам
АТОМНАЯ МАССА:
60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРОННЁНОСТЬ:
Очень распространён
ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Тает при определённом воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Меняется при сдавливании в определённых местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, что бы они не взаимодействовали между собой.
Добавлено через 6 минут
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"... )Прокомментировать:
-
скорее рожденный с дефектом пола. 8-)Сообщение от anarchy Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Иногда носишся по городу,глаз сам вытягивает грамотную машину из потока,равняешся - Д
А может енто переодетый мужик?Прокомментировать:
-
Еврейский Дед Мороз.
-Здгавствуйте дети. Покупайте подагочки.Прокомментировать:
-
Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
- Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день
Пс Судя по маске , там где то подвох, типа "Рыжий"
Ппс и не попал ли он
в какую непонятку
с чемпионом, млин.
Прокомментировать:
Прокомментировать: