Поржать

Andrey:
Н-да, то ли у меня с чувством юмора плохо, то ли это надо было видеть лично, но 120 под знаком 70...

Я думаю, любой увидив эту картину-нажл бы на тормаза

И до 120 с краватью :o , ну это надо быть полным .... :(

История произошла с моим товарищем вчера.
Вчера родители попросили отвезти кровать на дачу. Там сюжет с кроватью получился для масок-шоу: кровать плохо привязали перед отъездом ещё все поспорили: упадёт - не упадёт, батя сказал куда она на хрен денется она же тяжёлая. Выезжаем на старую брестмосковскую там от города знак 70, я разгоняюсь до 120 обгоняю несколько машин, а впереди два бугорка - подпрыгиваем - чувствую машина чуть дёрнулась но едем дальше. Смотрю в боковое зеркало как там кровать, а сзади ничего не видно - пламя и дымовая завеса, как после падающего мессершмитта - кровать соскачила и зацепилась за борт прицепа задней спинкой и тянется на скорости 120 по асфальту - короче половина кровати сгорела, а задних водителей как ветром сдуло, испугались они не на шутку.
З.Ы. Кровать новая везли на дачу на время ремонта.:)

Слышал похожую историю.
Двое грибников идут по лесу, одного кусает змея в член.
Ему больно, он лежит стонет, говорит кончаюсь я Петя, помоги мне, говорят что нужно место укуса отсасывать,и сплевывать.
Второй брезгливо смотрит, говорит, :):):):):) это все , вранье, умрешь ты Вася.

Что? Где? Когда?
Господин Поташёв представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.

Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?

*Минута прошла.. ПИИИИИ...

Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий.
Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.

Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа! Всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам 1-0 в пользу телезрителей.

Видел уже, но пришлось поржать еще раз!:)

Zmey на исчо поржи:)
http://www.urlskit.com/trud/

риальна паржал...

Думаю сдесь уместнее:

Тому, кто зажимает клёвные места :mrgreen: .

Мужики кому аватара надо?

Она была там всегда.

Любителям острых ощущений :)

http://sneezl.com/only-in-russia/?russian

Посадили хомячка в клеточку, В ней подушечка и опилочки

Только нет у хомячка девочки, Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку жить без подружечкии,

Очень грустно хомячку да без милочки

И не радует его ни подушечка, Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую.

А подружечка изгрызла подушечку И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки, А особенно-то жалко поилочки,

Темной ноченькой загрыз он подружечку, Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился, По своей пушистой беленькой деточке,

Он кормушечку сломал от отчаянья И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку, Вышла сказочка плохая-противная.

.. А хомяк - он тупая скотиночка, Да к тому же еще агрессивная...

добавлено через 13 минут
не помню от куда брал...но улыбнуло.........
Как я провела лето.

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили :):):):):) парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое :):):):):). Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно – все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:

- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук – я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса – и я снова над очком. Так. Тянемся… Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь – сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил – ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а…. Дай, я до тебя дотянуссссь!..



За лупоглазую обидно, конечно.

akustik
+1, свалился под стол .
Сегодня уже видел двух лисапедистов в зялёных жилетах,прикрльно смотряться.