С баша
1. <CPensil> В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял," - говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.
2. xxx: Захожу недавно на какой-то сайт. Выскакивает реклама: «Бронирование отелей!»
xxx: Первая мысль. – “Блин, дожили!”
xxx: Потом начинает доходить что имеется ввиду нечто иное. Но первая мысль была интересней!
-
:D:D Разговор семейной пары по телефону:
-Дорогой, нужно ужин приготовить, купи курицу когда с работы пойдешь!
-Хорошо..
Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: "Целую"
Жена в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова┘
Пишет ему ответ:
-Милый , я тебя тоже очень люблю и нежно целую тебя в губки...
Муж перезванивает и говорит:
-Оля, дура бл*! Курицу спрашиваю целую брать?Прокомментировать:
-
И туалетная бумага "Сирень!"Сообщение от ВОЛОДЯР Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толкуПрокомментировать:
-
О мировосприятии мужском и женском. Наш компьютерный центр (комната #505) находится на охране, и утром на вахте нужно отключать сигнализацию. Раньше всех приходят или Катя или Сергей, и им надо знать, отключена ли она. Теперь сравните их вопросы вахтеру.
Сергей:
- 505-ая снята?
Катя:
- 505-ый стоит?
Все по Фрейду, господа... :D
___________________________
Сижу я за компом. Рядом розетка. Слышу, как соседи ворочают за стенкой в
этой самой розетке. Слышно все очень хорошо. Я (наклонившись к розетке):
- ЖЖЖууууу!
За стенкой:
- Ой! То есть *б твою мать!
___________________________
Только что произошло. Сижу ржу и краснею одновременно.
Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и
заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на
диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу,
специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она
поначалу и хотела стереть :)
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу,
курят. Подхожу к писюарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонит
жена :) Не ржали только писуары :)Последний раз редактировалось VituS; 02.12.2008, 17:16.Прокомментировать:
-
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
- Я печатаю тысячу двести знаков в минуту...
Все охают, а она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается!Прокомментировать:
-
Две бабки:
- Я больше не матерюсь
- А я больше не крещусь
- Да не пи..ди!
-Да вот те крест!
++++++++++++++++++++++++++
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто
готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала,
а не кофе носила.
+++++++++++++++++++++
В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpёт:
- Ванька, да не можу я больше! Помpу щас...
Дед с полатей подаёт голос:
- Hе веpь, Ванька! От этого дела никто ещё не помиpал.
Пpоходит ещё паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным голосом:
- Ой, Ваня! Hу, отвяжись - не можу я больше. Щас обосpусь!
Дед с полатей:
- Вань, а этому повеpь. Это бывает...Прокомментировать:
-
Зимбабве наш компос земной!
Давай лучше Зимбабве смотреть, чем Ринг.
Начальник собрал всех своих четырех работников.
-Боюсь, онного из вас я должен уволить!
Негр:
-Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!
Женщина:
-Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
-Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
-Ммм...хмм...по-моему, я голубой!Прокомментировать:
-
2 Parfenon
Точь в точь, как у нас с "зайцами" в 90-х ситуёвина была.Сообщение от parfenon Посмотреть сообщение
С хоккейными сумками по делам ходили.
С ув.Прокомментировать:
-
Первым гаишником был Соловей-разбойник. Сидел на дороге,свистел и отбирал бабки.Прокомментировать:
-
Вернуть все наши убранные нули - чем бы мы отличались от Зимбабве?:DСообщение от parfenon Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
К вопросу о финансовом кризисе, смотреть обязательно!
http://www.ellf.ru/world/24589-zimba...llionerov.htmlПрокомментировать:
-
Лето в средней полосе России солнечное, светлое, ночи тёплые с приятным прохладным ветерком, днём жарко, но освежающая прохлада водоёмов и тенистых лесов и парков прекрасно помогает с этим справиться...
ГЛАВНОЕ НЕ ПРОЕ#АТЬ ЭТИ 2 ДНЯ В ГОДУ !!!
Добавлено через 1 минуту
таиланд, 25 декабря 2004г.
приезжают русские.
все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. естественно, им сделали серию массовых замечаний.
потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. после чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
по дороге выпили еще.
выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. отель был на первой линии. их поселили на третью линию от воды.
выпили за то, что не достался крутой отель.
там их поселили не на первом этаже, а на втором. т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.
выпили.
поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
пригрозив, заставили отправиться в номер.
выпили.
выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. с балкона в воду. проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. снова
вызвали полицию.
пригрозили тюрьмой.
запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
выпили.
вызвали в номер проституток.
выпили с ними.
после различных игр уснули.
проспали цунами.
Утро.
просыпается один из участников этой истории. выходит на балкон. смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами: Уй, б#я! Не расплатимся!Прокомментировать:
-
finn :):D:)
Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...Прокомментировать:
Прокомментировать: