Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 1121 1621 2021 2071 2111 2116 2117 2118 2119 2120 2121 2122 2123 2124 2125 2126 2131 2171 2221 2398 template Следующая
 
  • Страница из 2,398
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • Григорий
    Участник ответил
    Сообщение от РА Посмотреть сообщение
    Была подобная история и уменя.
    У всех ,наверное,было:D
    Лет пятнадцать назад ,с товарищем,взяли лодку деревянную в прокате на оз. Лосвидо и ломанули(как водится:D) на другой берег.А там км 6-7 грябать.Догрябали,хвать ,а удочек нет. Оставили у пракатного пункта на скамеечке. Погрябали назад. Нашли у служащего.Телескопы стеклянные конечно,но ловить то надо на что-то было:)

    Прокомментировать:

  • Пузо
    Участник ответил
    Два приятеля:

    - Почем сейчас права можно сделать?

    - 800...

    - Дорого...

    - Гаишника, который дешевле делал, машина сбила...

    Прокомментировать:

  • РА
    Участник ответил
    Была подобная история и уменя. Намылился я на ВВ с одним человечком. Приехал на Людвиново, достал платформу, шмотки.... а где же моя собаченка - тубус с Мавером Спринг и Антаресом? Перед глазами встает картинка - поздно вечером загружаю уставший вещи в машину, еле к ней все допер, прислоняю тубус к авто, потом сажусь и уезжаю. Все на автопилоте. Естественно я на измене, оставляю человека, сам в Минск. В одинадцатом часу утра подьехал к дому. Дворик вылизан, чисто. Ясно - тубуса нет. Последняя надежда - найти дворника. Захожу в первую квартиру в подъезде, как найти дворника? Не знаем, а что? Ну я про тубус... Зеленый такой? Поднял водитель такой-то женщины с такой-то квартиры, видела в окно. Через полчаса через все базы вышел на тел этой женщины, затем на ее водителя... Расставался он с тубусом с явным сожалением, но за денешку :). Около 15-00 я ловил плотву, вуды - как нашел.

    Прокомментировать:

  • valera
    Участник ответил
    Сообщение от Bobr Посмотреть сообщение
    С Оказалось - забыл чехол с удочками. Хотел в "порыдать", но погода больше к поржать располагает :)
    Собрался в деревню, жена там была в отпуске. Со старшей дочкой вынесли шмотки, рыбацкое загрузились и поехали. Заехали заправились, за зарядным на работу на ВАЗ. Зашел на работу ( сам в рыбацком костюме троечке), хлопец спрашивает " на охоту собрался? Где ружжо?). Вот тут меня и тюкнуло, помню что на во двор к машине чехол с удами выносил, а как ложил в машину-нефига :o !!!!!!!

    Потом дочь неделю смеялась с того как я несся к машине с квадратными глазами ( конечно, в чехле три маха, спин, лески поводочные, поплавки да и остальное добро). По кольцевой несся на девятке - неодин мужик наверно у виска пальцем покрутил . Влетаю во двор а глаза за угол пытаются заглянуть:D . Глядь, а мое счастье лежит у свежеподьехавшей машины на газончике. Мот и незаметили на мое счастье бо чехол с травой сливался:D Потом от шчасть долго немог отойти :D

    Прокомментировать:

  • Bobr
    Участник ответил
    Сегодня с дачи ломанулиси с другом на скутерах на рыбалку. На всякий случай перед выездом решил настроить зеркала. Настроил и поехал на расдостях. Через километр понял, что слишком комфортно ехать. Оказалось - забыл чехол с удочками. Хотел в "порыдать", но погода больше к поржать располагает :)

    Прокомментировать:

  • вован д
    Участник ответил
    - Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление
    государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это,
    обвиняемый?
    - Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

    Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
    - Ой, нет еще. Я свободна!
    - Подержите тогда мою кружку пива

    Сидят два НР в ресторане. Один всё время приподнимает скатерть и смотрит куда-то под стол. Ну, сидят общаются, а этот всё под стол заглядывает. Второму интересно стало:
    -Куда ты там, братан, всё время смотришь?
    Ну, тот достаёт значит из под стола маленькую модель теннисного корта, 30х30, показывает: маленькие теннисисты лупят маленькими ракетками по малюсенькому мячику, маленькие зрители хлопают, всё по-настоящему. Второй прихренел, спрашивает:
    -О! Ни х.. себе! Где такое чудо взял?
    Ну, первый достаёт из кармана пиджака крошечного деда с длинной бородой:
    -Ездил в Индию, - говорит. - Привёз джинна. Исполняет любые желания.
    -Охренеть, а моё желание исполнит?
    -Исполнит, только говори громче, он слышит хреново.
    Ну второй долго думать не стал:
    -Хочу БАКСЫ! Много БАКСОВ!
    Бабах и его прямо там начало заваливать факсами, навалило кучу факсов, НР выбирается:
    -Чё за муйня, братан? Нахера мне факсы? Я БАКСЫ просил...
    -Я ж те говорил - глухой он. Думаешь я у него тридцатисантиметровый ТЕННИС просил?

    Прокомментировать:

  • ВОЛОДЯР
    Участник ответил
    Может и было раньше эта хохма - не слежу за такими вещами.
    Муж - жене.
    - У меня что, уши большие??
    - Нет...
    - У меня что, глаза ... красные??
    - Да нет...
    - У меня ты видела хвостик маленький, беленький... пушистенький????
    - Да нет же!
    - Так какого *уя, ты меня зайчиком всё время называешь!!!

    Прокомментировать:

  • parfenon
    Участник ответил
    -Пап,а что такое- альтернатива?
    -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
    Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
    -Пап,ну и где альтернатива?
    -Утки

    Прокомментировать:

  • STEPANYCH
    Участник ответил
    А в остальном прекрасная маркиза...(с)

    Звонит телефон
    - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
    резиденции.
    - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
    - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
    - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
    - Да, синьор.
    - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
    - Он сьел тухлятины, синьор Род.
    - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
    - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
    - Какой лошади?
    - Вашего арабского скакуна, синьор Род.
    - Как, мой жеребец тоже мертв?
    - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
    - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
    - Которой мы тушили пожар, синьор.
    - Господи, пожар?
    - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
    - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
    свечки?
    - Да, синьор.
    - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
    - Для похорон, синьор.
    - Каких похорон???!!!!
    - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
    ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

    ......... Долгое молчание.........
    - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пи@дец!!!!!

    Прокомментировать:

  • Сергей Витебск
    Участник ответил
    Сообщение от вован д Посмотреть сообщение
    Дешевая комната страха: темно и везде грабли.
    ЗАЧОТ!

    Как говаривал один военный - куда солдата не целуй - везде }|{O/7A

    Прокомментировать:

  • вован д
    Участник ответил
    Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

    Прокомментировать:

  • вован д
    Участник ответил
    Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым на полтарашку пива лизнула рельсу...

    Москва названа лишь вторым городом в мире по уровню криминала. Мэр Лужков пообещал лично застрелить начальника ГУВД, если тот не улучшит показатели.

    Проведение гей-парада в Питере под угрозой срыва. Какие-то педерасты не сдали вовремя положенную документацию.

    Когда после долгой разлуки Федор Конюхов увидел свою жену обнаженной, он с удовольствием отметил: север – там, где мох.

    Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
    Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ,
    ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает,
    из нее выходит молодой тип.
    - Ваши документы.
    - Вот...
    - Ручник pаботает?
    - Да вот, смотpите... (показывает)
    - А огнетушитель есть?
    - Угу... (откpывает багажник, показывает)
    - А аптечка?!
    Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2
    с удивлением спpашивает:
    - А ТЕБЕ ЧТО, ФУ@ВО, РОДИМЫЙ ???

    Прокомментировать:

  • Bobr
    Участник ответил
    -Папа, купи мне мобильник, а то хожу как лахудра!!!
    - Галю, нет денег! Давай из дерева сваяю.
    Сваял, лачком покрыл - не отличить от настояшего. Ходит Галя пару дней - зауважали в школе. Но потом попросили позвонить и вычислили, что мобильник то деревянный! Просыпается папа, а на заборе написано: "Галя лахудра!".
    Папа:
    - Галя, тебе СМСка пришла!

    Прокомментировать:

  • Павук
    Участник ответил
    Сегодня звонит телефон рабочий, спрашивают шефа:
    -Андрей Ильич дома?
    Отвечаю:
    -На работе!

    Прокомментировать:

  • Vadzim
    Участник ответил
    Сегодня шеф разговаривает по телефону:
    - Да, да, хорошо. Я вам отправлю этот файл, вы мне только свой электронный адрес по факсу пришлите.

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 1121 1621 2021 2071 2111 2116 2117 2118 2119 2120 2121 2122 2123 2124 2125 2126 2131 2171 2221 2398 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X