1 Фото
-
Еще одно "прочтение" известной песни :) https://www.youtube.com/watch?v=QpiZ...ature=youtu.beПрокомментировать:
-
Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем. Она до сих пор со мной не разговаривает.
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово, всегда оставалось за ней...
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...
Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на её палку для селфи...
Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.
Учительницу английского языка ограбили в Лондоне… Теперь London is the fucking capital of great britan.
- Ой, Люська..... Хочу найти себе такого мужика, чтоб только на меня смотрел!!!!
- Парализованного что ли???
Из pазговоpа новых pусских:
- Пpикинь, Вован,вчеpа на водных лыжах катался!
- Hу и чё?
- Да у беpега ещё ноpмально а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!
- Ты знаешь, Фима, я всё время ищу смысл жизни, и никак не могу его найти.
- А в холодильнике нет?
- Нет.
- Значит мы его вчера допили.
Гришенька получил в день рождения совсем не то, что пожелал.
Поэтому с табуреточки сказал совсем не то, что учил.
- Официант! Я не буду есть это! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!Прокомментировать:
-
- Как вам лекция о культуре языка?
- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека - и он уже знает, куда ему телепать.
Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.
- Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
- Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет...Прокомментировать:
-
Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!!!Сообщение от X-Factor Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Непонятно, зачем люди уезжают тренировать спокойствие и умиротворённость во всякие буддийские монастыри, когда можно сходить на почту.
Яков Моисеевич Рабинович уже вторые сутки отчаянно кидал вилку на пол, надеясь, что в его дом таки придёт женщина.
Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что ТАК она ещё никогда не отсасывала.
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Изя понял - это таки его женщина.
По конституции Семен Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им.
Это какая должна быть скучная у парня жизнь, чтобы в 20 лет он хотел жениться?
Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками
52-ая школа города Тольятти отозвала назад весь выпуск 2009 года.
Хорошему боксеру и велосипед мешает...
Угощенье по-одесски:
— Вам чай без какого варенья?
не размножаются в неволе
автомеханик и скрипач
занёс в блокнот вахтёр степаныч
открыв вчера застрявший лифт
олег сказал что он писатель
что начинающий фантаст
но по лицу оксаны понял
не дастПрокомментировать:
-
из статьи на онлайнере
будут бесплатно менять старые купюры на новые!!!Деноминация-2016: банки обнародуют список банкоматов с новыми деньгами и будут бесплатно менять старые купюры на новые
бесплатно Карл!!Прокомментировать:
-
Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень!" - говорит она. "Быстро, давай в чёрный ход!"
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать...... но такое предложение бывает не каждый день!Прокомментировать:
-
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.
После прививки мальчик не выкидывал ватку- по тому что она пахнет папой.Прокомментировать:
-
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
Взял меня муж с собой на рыбалку как-то. Узнала много новых назваий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу- падлу, рыбу-с..ку и рыбу-пид..ра поймать практически невозможно - они всегда срываются с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница, рыба-молодчик и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву))))))))))))))))))))))А есть ещё рыба "глаз с кулак". Её все рыбаки хоть по разу видели, но никто так и не сумел поймать..Прокомментировать:
-
- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
- Словами не описать насколько ты привлекательна
- Oоо как это мило
- Но цифрами можно
3/10Последний раз редактировалось andromedich; 05.05.2016, 14:58.Прокомментировать:
-
https://youtu.be/_VYgVnUJmdE может и баян... но с.ко до слез. Варнинг, мат!Прокомментировать:
-
На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.
— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
На вопрос: "Кого бы вы хотели убить?" - я не ответил только из вежливости, так как боялся кого-то пропустить...
Забавно в оставленные тележки подкладывать товар, мне не жалко. Мужику как-то бутылку водку положила, а то он грустный был какой-то.
После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.
Смотрю, а мужик то он хозяйственный: добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
Если найти истину в вине не удаётся, добавьте водки, а потом портвейна и пива..
Истина обязательно выйдет наружу...
В жизни все относительно...
Даже если в одном месте вас послали, то в другом уже просто заждались...
Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы—консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что—нибудь?"
Как быстро определить степень моего опьянения. Включите русский реп. Следите за моей реакцией. Если я качаю головой в такт — больше не наливайте ни под каким предлогом. Если я пытаюсь подпевать — стреляйте.
Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет
Если ваш муж спокойно надевает разноцветные и дырявые носки, значит он ботинки снимает только дома,берегите его.
А что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая ну ВСЕ простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
– Здравствуй, мама.
Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.Прокомментировать:
-
Умному человеку два раза повторять не надо.Такой уже после первого раза глухим прикинется
Недавно одноклассник позвал меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку.
жутко заикаясь начал объяснять Виктор
— Я увидел, как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.
Как говорят врачи психбольницы - лучше сумасшедший секс, чем секс с сумасшедшей.
xxx: Сосед должен мне тысячу, и второй сосед должен мне тысячу, и сосед снизу должен мне тысячу, а сверху соседей нет. Теперь в любое время можно шуметь сколько влезет, никто не приходит. А сколько стоит ваш комфорт?
Женская хитрость... Если вложить свою грудь в ладошку мужчины, то он перестаёт на вас злиться...!
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки",
уверенно вывел " Вакуоль".
Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента
употребить эти сведения из школы.
- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...
Новые народные приметы:
Если вам долго не звонят родственники или друзья - у них все хорошо.
Если двойная сплошная справа - это очень плохая примета.
Если у автомобиля с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
Вышла на улицу не накрашенной - встретишь всех знакомых.
Ходить в супермаркет на голодный желудок - денег не будет.
Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
Небьющаяся игрушка — это такая игрушка, которой ребенок может разбить все остальные свои игрушки.
Жена мужу:
- Мы нигде не бываем, никуда не ездим!
- Ладно! Не гундось! Завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму!Прокомментировать:
Прокомментировать: