Поржать

Из чата владельцев домашних животных
Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?

ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))

Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?

Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится - свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить". А как тогда понять, сердится она или радуется?

MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?

ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже((

РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?

havroshechka: --- Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амёбу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?

чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!

Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако.

сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орёт на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный!". Ну, не дура ли?!

алёнушка С.: --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!

Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если всё правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).

Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?

угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.

тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?

Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?

бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?

Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.

Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.

Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я её ни с чем не перепутала?

АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!

Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(

goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука: Но не кобель точно!

малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!

Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!

АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне: ((

АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Чё нет никого? А-ууууууу!

Тип принес системник на починку и востановление файлоффф..
Подрубил диск, первым делом мне в лоб летит.. "Прочитай прежде чем делать.txt"
"Если восстановишь фотки где моя подруга голая... не выкладывай их в инет"
Я востановливал файлы всеми возможными прогами, штук семь или 8 перепробовал... убил на это 3 дня
Востановил все файлы, кроме 2х доковских.
Таким жестоким наебом меня еще никто не стимулировал=((

Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.

Этот музчина добился сваего цесть и хвала ему и иго запаху

Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))

Сначала не врубился:o , потом понял . Прикольные тапки. ;) Рыбацкие.

Урок в школе.
Марь Ивановна:
-пестики и тычинки - это такие органы размножения у цветов.
Вовочка:
-бл*дь, а я их нюхал.


-доктор, у меня чё-то в заднице щекотно
-нагнитесь. ба, да у вас тут газета.
-что, правда?
-нет, известия.

3 мужика общаются. 1-ый:
-блин, мне с моей вообще не везёт. если и бывает секс, то раз в месяц, не больше. то работа, то устала.
2-ой:
-это тебе нормально ещё, у меня так чаще 1-ого раза в год не выходит.
3-ий:
-хорошо вам. у меня бы вообще секса не было, если бы жена с открытым ртом не спала.

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Сидит мужик, читает книгу "Логика". Другой мужик подходит:
- Че читаешь?
- Логика.
- Че за логика?
- Ну кароч смори, ты куришь? Да, значит и пьешь. а раз пьешь, значит и с женьщинами спишь. А раз спишь, значит у тебя х*й стоит. Понял?
- Ага, дай почитаю.
Сидит читает. Другой мужик подходит:
- ЧЕ читаешь?
- Логику.
- Че?
- Смари кароче, ты куришь?
- Не.
- Ну значит у тя х*й не стоит.

добавлено через 2 минуты
Недавно в сетке вычитал:

Шел я лесом темным
Лесом шел дремучим
и кто-то в морду мне в#уючил
ёжиком колючим

Извините если сбаянил.Но лучшего уже давно не слышал.

Приходит Вовочка(В) домой и говорит отцу(О).
В:Пап,тебя в школу учительница математики вызывает.
О:А что случилось?
В:Ну спросила она:"Сколько будет 7 на 9?"
О:Ну?
В:63 говорю,а она :"А 9 на 7?"
О:А какая х...й разница?
В:А я так и сказал.
На следующий день.
В:Пап ты в школу ходил?
О:Нет ещё.
В:Когда пойдешь,зайди ещё к учителю физкультуры.
О:А там что?
В:Ну построили нас на уроке и говорят:"Поднимите правую руку."Мы подняли."Поднимите левую руку".Мы подняли."Поднимите правую ногу".
Мы подняли."Поднимите левую ногу"...
О:А стоять на х...ю что-ли?
В:А я так и сказал.
На следующий день Вовочка совсем рано пришел .
В:Пап ты в школу можешь не ходить-выгнали меня.
О:За что?
В:А ещё до урока вызвали меня в кабинет директора,вхожу и вижу,сидят директор,учительница математики,учитель физкультуры,учитель рисования...
О:А этот х...й что там делает?
В:А я так и сказал.

Видимо у Лаурен Рода просто в зхолоте сел аккумулятор

зрение не может быть ультразвуковым в принципе

чуток раньше было :D