- У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться.
- Тебя именно это раздражает?
- Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.
Маша хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.
В обстановке всеобщего искреннего счастья, открытости, любви и фантасмагорических эмоций прошёл « Праздник урожая» в Колумбии.
Объявление:
Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: "Давай, Саша, давай!"
-
стишки-пирожки
коллектор ночью как напьётся
звонит всем бывшим должникам
ты присылаеш двадцать скобок
о как же я люблю твой смех
не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо
сказало шило таракану
везёт тебе ты в голове
вот там в гробу лежит принцесса
а в этих трёх её шмотьё
© Печенюля
как чуден днепр посередине
там много дохлых редких птиц
© bazzlan
в подъезде стас читал на стенах
цветы сжимая и коньяк
и понял вдруг дала бы света
и так
© seaL
каких порою не увидишь
в айфоне санькином чудес
то юрий палыч залетела
то игорь техник заждалась
не так страшны свиной и птичий
как очень редкий рыбий грипп
не дай вам бог хоть раз услышать
надрывный кашель камбалы
зашёл на твой заросший спамом
на дальних серверах погост
поправил аву молча сделал
репост
© Кисычев
теперь у нас всё по фен шую
спасибо вам за семинар
ведро обеденная зона
семь нар
© Хм
выложил хозяйке
сердце из г@вна
отлупила тапком
жизнь котов трудна
© SansonnetПрокомментировать:
-
Бывает еще в жизни любовь с первого взгляда... Ночь, исполненная восторгов, Ее милый лепет, Его стоны и жаркий шепот, пылкие поцелуи и страстные объятия.
На утро однако Ему надо было уходить на работу. Нежно поцеловав на прощание свою новоиспеченную подругу, он по-джентльменски не стал ее просить из своей квартиры, а сказал: "Чувствуй себя как дома, а уходя, просто захлопни дверь". И в спешке забыл дать Ей номер своего мобильного телефона. А вот, собственно, и сам казус.
Она, оставшись одна, прибрала постель, приняла душ и зашла в укромное местечко, пардон, облегчиться. Подивившись новейшей конструкции ватерклозета, Она - простите за натурализм - справила большую нужду. И НЕ обнаружила кнопку спуска воды. Обшарив унитаз и не найдя нигде злополучной кнопки, в отчаянии она стала пробовать различные способы.
Увы - "подарок" плавал на поверхности унитаза и под воду субмариной не уходил. Тогда Она побежала на кухню и нашла целлофановый пакетик. Поймала пакетиком пикантный "продукт", привела себя быстро в порядок, вышла из квартиры и захлопнула за собой дверь. Вздохнула, улыбнулась и застыла в ступоре. Пакет остался лежать в прихожей. Излишне заметить, что Он Ей больше так и не позвонил.Прокомментировать:
-
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют.
Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой.
Жена сказала, что уберёт сама.Прокомментировать:
-
Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валяюсь.
Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся.
А потом кофе заменила на коньяк - и попёрло!
Девушка приходит к психологу и говорит:
- С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить!
Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
- Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь...
- Опять нажрался вчера! Ты хоть помнишь, что ты вчера вечером вытворял?
- Дорогая, я, пожалуй, воспользуюсь своим правом на забвение.Прокомментировать:
-
Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было так с божеством.Прокомментировать:
-
Теперь я знаю, от чего у них глаза сплющились.)))Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеа ещё и так бывает:
Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Креатив от Климовичского ликеро-водочного завода.
Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик?! Гагарик!Прокомментировать:
-
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал(должно быть матерное слово, но его нельзя вставлять на форуме, согласно статьи 4.4.13*) предыдущий рекордсмен.Прокомментировать:
Прокомментировать: