Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • андрей елфимов
    Участник ответил
    Мат фильтр форума рассмешил меня больше всех анеков на последней странице вместе взятых. :D

    Сообщение от Asaris Посмотреть сообщение
    не пси:):):)
    Последний раз редактировалось Rammstein; 18.12.2015, 14:35.

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Поспорили однажды экстрималы, кто из них круче:
    - Я пересек океан верхом на акуле!
    - Фигня! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
    Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.


    Если вы больше не можете спорить с женщиной, просто бросьте ей что-нибудь блестящее....

    Смотрел рейтинг 100 самых сексуальных женщин страны с женой. Употребил:
    Да ну - 25 раз
    Чот не оч - 32 раза
    Эта как вообще тут - 23 раза
    Кто составлял вообще - 20 раз
    Да конечно ты самая сексуальная - 215 раз

    Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

    - Дорогой, что тебе ночью приснилось? Ты плевался, матерился, пинал меня.
    - А я не спал!!!

    Муж среди ночи встал воды попить. Смотрит, на кухне жена фарш крутит.
    - Ты что тут делаешь?
    Жена вздрагивая:
    -Тьфу ты , бл*ть, - разбудил!

    Любимый!!! Не убегай от своего счастья... Догоню, хуже будет!!!.

    В необычные семьи европы,на новый год
    приходит дедмороз с дедморозом.

    плевал в жену довольно долго
    пока освоил правый руль


    Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.


    Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
    Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно...


    Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши.
    Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
    В один из таких дней к мэру города пришел эмигрант из Одессы - Семён Борисович Шнеерзон, который пообещал следующее:
    - Я таки знаю о Вашей проблеме, и готов избавить Ваш замечательный город от голубей, всего за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если Ви таки
    пообещаете, шо потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с Вас один миллион евро!!
    Мэр согласился. На следующий день Семён Борисович взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города,
    заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
    Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил, уже почётному жителю города, Семёну Борисовичу Шнеерзону, чек на сумму в один миллион
    евро, и спросил:
    - У Вас случайно нет зеленого араба?


    1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
    - Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
    Голос с задней парты:
    - Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?


    Поймал дракон еврея, русского и украинца. Дракон в настроении был и говорит им:
    — Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите — кто первый прибежит того отпущу.
    Те побежали. Через час прибегают русский и украинец — еврея нету. Дракон подождал чуть—чуть и спрашивает:
    — Ну где этот пейсатый?
    — А он домой ушел.


    Приходит мужик в магазин выбрать жене подарок на Новый год. И говорит продавщице:
    - Покажите мне это... А нет, это не такое... А вон то... А нет, это дорогое... А вот это... А нет, это дешёвое...
    - Девушка, а вот если бы вы были моей женой, что бы вы хотели?
    - Другого мужа!


    Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос
    возмущенной общественности "А не жирно ли будет?", спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.

    По 1 каналу документальный фильм показали... Жена мужу за измену отрезала член. Приговорили к 3 годам условно и штраф 3974 рубля! Теперь хоть цену знаем.


    На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку...

    Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт...

    На сайте знакомств: Он: «Привед как нащод опщения»… Она: «Как долго я Вас искала! Ведь это Вы придумали слово «Узбагойся»?»

    Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.

    Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.

    Читаем с сыном стишок из учебника, где надо вставить в рифму и по смыслу слово:
    " Ежик вырос в десять раз, получился...
    . ".... жена моментом влепила затрещину я и не догадался, что должен быть "дикобраз", а думал,что детей жизни учат...

    Целых два месяца колектив фирмы праздновал Новый Год, пока кто-то не додумался оторвать листок с 1-ым январем.

    Изя, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
    - Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???


    С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет её сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!


    Первые положительные последствия финансового кризиса: стало меньше спама!


    У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём
    вы сейчас подумали... Причём обе...


    Барин! Я постель постелила — извольте угнетать!


    С голой женщиной трудно спорить.


    Слово не воробей, воробьи трехэтажными не бывают!..

    Прокомментировать:


  • Asaris
    Участник ответил
    После жареных кузнечиков тараканы в голове притихли, и стали ласковыми и вежливыми...

    Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбится".

    Прокомментировать:


  • dremza
    Участник ответил
    Из разговоров с детьми

    Даше 5 лет.
    – Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, – строго говорит мама.
    – А я и в тапочках кашляю, – грустно говорит Даша.

    ***
    Сейчас помоюсь, завтра в садик чистый пойду, меня там никто не узнает!

    ***
    Настя с папой сидели в Макдональдсе, а за соседним столиком сидела компания из двух девушек и парня-азиата. Настёна посмотрела на него и говорит: «Пап, а чего это у дяденьки глазки такие хитренькие?»

    ***
    4-летний малыш, воспитанный мамой-педагогом и папой-военным, уже привык к спокойной реакции родителей на всякого рода капризы, истерики и слезы вообще. В один прекрасный день он падает со всего размаха на асфальт (сердце у мамы, конечно, екнуло), но... ребенок самостоятельно поднимается, отряхивается от грязи и, глядя на маму глазами, полными слез, очень спокойно говорит:
    – Ну очень больно...

    ***
    – Расскажу вам сказку про золотого петушка. «Золушка» называется.

    ***
    Женя пошел в первый класс и за каких-то пару дней умудрился два раза постоять в углу.
    – Женя, – предостерегает внука бабушка, – если тебя и в третий раз накажут, то ты просто вылетишь из школы.
    – Это что, – спрашивает внук, – народная примета?

    ***
    Аня смотрит в сковороду и интересуется, что там такое готовится. Ей отвечают: «Фрикадельки, сейчас будем кушать».
    Аня восторженно: «Ах, фрикаделички! Какие вкусные! Я ТАК люблю фрикадельки! Я их еще НИКОГДА не пробовала!»

    ***
    Лёне 3 года. Он просыпается утром, пытается открыть глаза и... комната оглашается криком:
    – Мама, у меня глаза зарастают!

    ***
    Галя, 5 лет:
    – Живот – это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ, и среди всего этого еще и сердце помещается.

    ***
    – Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

    ***
    Егор, 5 лет.
    – Егор, у тебя совесть есть?
    – Есть.
    – А почему я этого не вижу?
    – Мам! Так у тебя же зрение плохое!

    ***
    Ариша в порыве веселья болтает какую-то ерунду. Дедушка делает ей замечание. Она в ответ:
    – Говорю что говорю, словов много, из губов вылетают, назад не засунешь!

    ***
    Миша (7 лет) с бабушкой смотрят мексиканский сериал. Мама звонит с работы:
    – Сыночек, как у вас дела, что нового?
    Миша мрачно:
    – Луис Альберто требует развода.
    Потом добавляет:
    – И бабушка плачет.

    ***
    В садике:
    – Дети, эта песенка грустная или весёлая?
    Дети хором:
    – ДА!

    ***
    – Мама! Я кушать хочу!
    – Сейчас, Солнышко! Я тебе йогурт дам!
    – Я не хочу йогурт! Я КУШАТЬ ХОЧУ!

    ***
    Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая с мамой по мобильному:
    – Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!

    ***
    Папа Алены на ее вопросы часто отвечает: «Не знаю».
    Как-то речь зашла о книжке Н. Носова «Незнайка», папа спрашивает:
    – Алена, а ты знаешь, кто такой Незнайка?
    Алена отвечает:
    – Знаю. Это ты, папа.

    ***
    Диана, 3 года:
    – Мама, а от тебя хорошо пахнет, улыбкой прям.

    ***
    Мама:
    – Мишенька, какую кашу ты ел на завтрак в детском саду?
    Миша (3 года) задумчиво:
    – Я её не узнал. Может быть, это была даже яичница.

    ***
    Разговор за обедом с дочерью (3 года):
    – Машенька, ты чего насупилась?
    – Я ещё не насупилась, ещё полтарелки осталось!

    ***
    Ульяна 2.5 года. Прыгает со стульчика.
    – Ах, какая я ловкая! Ах, какая я ловкая! Ах, как я ловко прыгаю! Как ловко прыгаю!
    Падает на попу.
    – И падаю ловко! Ах, какая я ловкая

    Прокомментировать:


  • Будулай
    Участник ответил
    -------------------------Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	image (1).jpg
Просмотров:	1
Размер:	47.3 Кб
ID:	3775649Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	image (2).jpg
Просмотров:	1
Размер:	63.0 Кб
ID:	3775650Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	image (3).jpg
Просмотров:	1
Размер:	22.7 Кб
ID:	3775651Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	image (4).jpg
Просмотров:	1
Размер:	43.3 Кб
ID:	3775652Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	image (5).jpg
Просмотров:	1
Размер:	50.3 Кб
ID:	3775653Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	image (6).jpg
Просмотров:	1
Размер:	53.3 Кб
ID:	3775654Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	image (7).jpg
Просмотров:	1
Размер:	48.1 Кб
ID:	3775655

    Прокомментировать:


  • Паша Эмильевич
    Участник ответил
    стишки-пирожки

    последнее что ной запомнил
    как с громким возгласом банзай
    на гребне волн летел навстречу
    мазай
    © Субъект Тульский

    я не хочу быть человеком
    то стресс то перхоть то инфаркт
    хочу котом то сон то жрачка
    то март
    © Дмитрий Купревич

    я прочитала детям сказки
    теперь сама со светом сплю
    © Мария Лесникова

    в палатке бардов очень тихо
    и только слышен странный скрип
    наверно кто то обнимает
    изгиб
    © Андрей Золин

    у нас на лавочке у дома
    сидит старушечий конвой
    попробуйте прийти не бл@дью
    домой
    © Денис Коновалов

    лежит олег на водной глади
    и не идёт совсем ко дну
    он между прочим и при жизни
    был нехороший человек
    © Субъект Тульский

    привет сентябрь пора поэтов
    добавить сплина сбавить прыть
    ах да и штопор новый штопор
    купить
    © Evgeniya Varvarina

    беда пришла не в одиночку
    пришли с ней вместе михаил
    аркадий игорь иннокентий
    и семь бутылок по ноль пять
    © Андрей Золин

    олег спросил зухру я первый
    конечно первый дорогой
    зухра ответила добавив
    такой
    © Оксана Лобко

    жена пришла с корпоратива
    я глядь жена то не моя
    © Надежда Мельникова

    во сне легка я как пушинка
    летела в небо выше крыш
    а наяву с кровати центнер
    быдыщ
    © Зулия

    она за поездом бежала
    и долго так махала вслед
    что я на пятой остановке
    водички вынес ей попить
    © Андрей Золин

    по сцене пробежал леонтьев
    а все подумали что гот
    не замечая белоснежность
    колгот
    Последний раз редактировалось Паша Эмильевич; 17.12.2015, 21:31.

    Прокомментировать:


  • RETSH
    Участник ответил
    Мужик заходит в рыболовный магазин: — Девушка, у вас приманки силиконовые? — Мужчина! У меня все натуральное!

    Диетолог — пациенту: — Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. — Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

    После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" — это не название, а предупреждение...

    Женщина идет с работы, несет в сумке баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году. И тут подходит к ней цыганка и говорит: — А позолоти ручку! . .
    Последний раз редактировалось RETSH; 17.12.2015, 14:09.

    Прокомментировать:


  • Asaris
    Участник ответил
    Если ночью вдруг припрется толстый дядька и начнет засовывать тебя в мешок... не пси:):):). Я на Новый год попросил у Деда Мороза тебя!

    - На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
    - Министр финансов, других предложений нет?

    - Ну, посмотри до чего ты докатился:-алкоголик, бабник!.. Вот бери пример с Паши. У него всё наоборот.
    - Он наркоман и гомосексуалист?

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Сообщение от Dand Посмотреть сообщение
    Порадовало!!!Спасибо!

    Прокомментировать:


  • Dand
    Участник ответил
    Сообщение от Домосед Посмотреть сообщение
    Отличная подборка о рыбалке
    Порадовало!!!Спасибо!

    Прокомментировать:


  • Yury 72
    Участник ответил
    вспомнилось...
    Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	IMG_20151214_164821_41.jpg
Просмотров:	1
Размер:	170.3 Кб
ID:	3775512

    Прокомментировать:


  • Будулай
    Участник ответил
    --------------------Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	image (1).jpg
Просмотров:	1
Размер:	53.5 Кб
ID:	3775499Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	image (4).jpg
Просмотров:	1
Размер:	30.0 Кб
ID:	3775500Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	image (5).jpg
Просмотров:	1
Размер:	63.0 Кб
ID:	3775501Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	image (6).jpg
Просмотров:	1
Размер:	32.0 Кб
ID:	3775502Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	image (7).jpg
Просмотров:	1
Размер:	49.1 Кб
ID:	3775503Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	image (9).jpg
Просмотров:	1
Размер:	40.9 Кб
ID:	3775504Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	image (13).jpg
Просмотров:	1
Размер:	32.5 Кб
ID:	3775505

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    ...............................Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	Screenshot_1.jpg
Просмотров:	1
Размер:	107.2 Кб
ID:	3775489

    Прокомментировать:


  • Asaris
    Участник ответил
    У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

    Я считаю, что повышение цен на алкоголь лишит очень многих женщин привлекательности. Это им надо? Тетки, все на марш несогласных!!!

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    и снова я.............пардоньте......:cool:

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X