Сообщение от Asaris
Посмотреть сообщение
-
Мат фильтр форума рассмешил меня больше всех анеков на последней странице вместе взятых. :D
Последний раз редактировалось Rammstein; 18.12.2015, 14:35. -
Поспорили однажды экстрималы, кто из них круче:
- Я пересек океан верхом на акуле!
- Фигня! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.
Если вы больше не можете спорить с женщиной, просто бросьте ей что-нибудь блестящее....
Смотрел рейтинг 100 самых сексуальных женщин страны с женой. Употребил:
Да ну - 25 раз
Чот не оч - 32 раза
Эта как вообще тут - 23 раза
Кто составлял вообще - 20 раз
Да конечно ты самая сексуальная - 215 раз
Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
- Дорогой, что тебе ночью приснилось? Ты плевался, матерился, пинал меня.
- А я не спал!!!
Муж среди ночи встал воды попить. Смотрит, на кухне жена фарш крутит.
- Ты что тут делаешь?
Жена вздрагивая:
-Тьфу ты , бл*ть, - разбудил!
Любимый!!! Не убегай от своего счастья... Догоню, хуже будет!!!.
В необычные семьи европы,на новый год
приходит дедмороз с дедморозом.
плевал в жену довольно долго
пока освоил правый руль
Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.
Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно...
Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши.
Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел эмигрант из Одессы - Семён Борисович Шнеерзон, который пообещал следующее:
- Я таки знаю о Вашей проблеме, и готов избавить Ваш замечательный город от голубей, всего за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если Ви таки
пообещаете, шо потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с Вас один миллион евро!!
Мэр согласился. На следующий день Семён Борисович взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города,
заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил, уже почётному жителю города, Семёну Борисовичу Шнеерзону, чек на сумму в один миллион
евро, и спросил:
- У Вас случайно нет зеленого араба?
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
Поймал дракон еврея, русского и украинца. Дракон в настроении был и говорит им:
— Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите — кто первый прибежит того отпущу.
Те побежали. Через час прибегают русский и украинец — еврея нету. Дракон подождал чуть—чуть и спрашивает:
— Ну где этот пейсатый?
— А он домой ушел.
Приходит мужик в магазин выбрать жене подарок на Новый год. И говорит продавщице:
- Покажите мне это... А нет, это не такое... А вон то... А нет, это дорогое... А вот это... А нет, это дешёвое...
- Девушка, а вот если бы вы были моей женой, что бы вы хотели?
- Другого мужа!
Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос
возмущенной общественности "А не жирно ли будет?", спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.
По 1 каналу документальный фильм показали... Жена мужу за измену отрезала член. Приговорили к 3 годам условно и штраф 3974 рубля! Теперь хоть цену знаем.
На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку...
Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт...
На сайте знакомств: Он: «Привед как нащод опщения»… Она: «Как долго я Вас искала! Ведь это Вы придумали слово «Узбагойся»?»
Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.
Читаем с сыном стишок из учебника, где надо вставить в рифму и по смыслу слово:
" Ежик вырос в десять раз, получился...
. ".... жена моментом влепила затрещину я и не догадался, что должен быть "дикобраз", а думал,что детей жизни учат...
Целых два месяца колектив фирмы праздновал Новый Год, пока кто-то не додумался оторвать листок с 1-ым январем.
Изя, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???
С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет её сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!
Первые положительные последствия финансового кризиса: стало меньше спама!
У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём
вы сейчас подумали... Причём обе...
Барин! Я постель постелила — извольте угнетать!
С голой женщиной трудно спорить.
Слово не воробей, воробьи трехэтажными не бывают!..Прокомментировать:
-
После жареных кузнечиков тараканы в голове притихли, и стали ласковыми и вежливыми...
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбится".Прокомментировать:
-
Из разговоров с детьми
Даше 5 лет.
– Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, – строго говорит мама.
– А я и в тапочках кашляю, – грустно говорит Даша.
***
Сейчас помоюсь, завтра в садик чистый пойду, меня там никто не узнает!
***
Настя с папой сидели в Макдональдсе, а за соседним столиком сидела компания из двух девушек и парня-азиата. Настёна посмотрела на него и говорит: «Пап, а чего это у дяденьки глазки такие хитренькие?»
***
4-летний малыш, воспитанный мамой-педагогом и папой-военным, уже привык к спокойной реакции родителей на всякого рода капризы, истерики и слезы вообще. В один прекрасный день он падает со всего размаха на асфальт (сердце у мамы, конечно, екнуло), но... ребенок самостоятельно поднимается, отряхивается от грязи и, глядя на маму глазами, полными слез, очень спокойно говорит:
– Ну очень больно...
***
– Расскажу вам сказку про золотого петушка. «Золушка» называется.
***
Женя пошел в первый класс и за каких-то пару дней умудрился два раза постоять в углу.
– Женя, – предостерегает внука бабушка, – если тебя и в третий раз накажут, то ты просто вылетишь из школы.
– Это что, – спрашивает внук, – народная примета?
***
Аня смотрит в сковороду и интересуется, что там такое готовится. Ей отвечают: «Фрикадельки, сейчас будем кушать».
Аня восторженно: «Ах, фрикаделички! Какие вкусные! Я ТАК люблю фрикадельки! Я их еще НИКОГДА не пробовала!»
***
Лёне 3 года. Он просыпается утром, пытается открыть глаза и... комната оглашается криком:
– Мама, у меня глаза зарастают!
***
Галя, 5 лет:
– Живот – это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ, и среди всего этого еще и сердце помещается.
***
– Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
***
Егор, 5 лет.
– Егор, у тебя совесть есть?
– Есть.
– А почему я этого не вижу?
– Мам! Так у тебя же зрение плохое!
***
Ариша в порыве веселья болтает какую-то ерунду. Дедушка делает ей замечание. Она в ответ:
– Говорю что говорю, словов много, из губов вылетают, назад не засунешь!
***
Миша (7 лет) с бабушкой смотрят мексиканский сериал. Мама звонит с работы:
– Сыночек, как у вас дела, что нового?
Миша мрачно:
– Луис Альберто требует развода.
Потом добавляет:
– И бабушка плачет.
***
В садике:
– Дети, эта песенка грустная или весёлая?
Дети хором:
– ДА!
***
– Мама! Я кушать хочу!
– Сейчас, Солнышко! Я тебе йогурт дам!
– Я не хочу йогурт! Я КУШАТЬ ХОЧУ!
***
Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая с мамой по мобильному:
– Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!
***
Папа Алены на ее вопросы часто отвечает: «Не знаю».
Как-то речь зашла о книжке Н. Носова «Незнайка», папа спрашивает:
– Алена, а ты знаешь, кто такой Незнайка?
Алена отвечает:
– Знаю. Это ты, папа.
***
Диана, 3 года:
– Мама, а от тебя хорошо пахнет, улыбкой прям.
***
Мама:
– Мишенька, какую кашу ты ел на завтрак в детском саду?
Миша (3 года) задумчиво:
– Я её не узнал. Может быть, это была даже яичница.
***
Разговор за обедом с дочерью (3 года):
– Машенька, ты чего насупилась?
– Я ещё не насупилась, ещё полтарелки осталось!
***
Ульяна 2.5 года. Прыгает со стульчика.
– Ах, какая я ловкая! Ах, какая я ловкая! Ах, как я ловко прыгаю! Как ловко прыгаю!
Падает на попу.
– И падаю ловко! Ах, какая я ловкаяПрокомментировать:
-
стишки-пирожки
последнее что ной запомнил
как с громким возгласом банзай
на гребне волн летел навстречу
мазай
© Субъект Тульский
я не хочу быть человеком
то стресс то перхоть то инфаркт
хочу котом то сон то жрачка
то март
© Дмитрий Купревич
я прочитала детям сказки
теперь сама со светом сплю
© Мария Лесникова
в палатке бардов очень тихо
и только слышен странный скрип
наверно кто то обнимает
изгиб
© Андрей Золин
у нас на лавочке у дома
сидит старушечий конвой
попробуйте прийти не бл@дью
домой
© Денис Коновалов
лежит олег на водной глади
и не идёт совсем ко дну
он между прочим и при жизни
был нехороший человек
© Субъект Тульский
привет сентябрь пора поэтов
добавить сплина сбавить прыть
ах да и штопор новый штопор
купить
© Evgeniya Varvarina
беда пришла не в одиночку
пришли с ней вместе михаил
аркадий игорь иннокентий
и семь бутылок по ноль пять
© Андрей Золин
олег спросил зухру я первый
конечно первый дорогой
зухра ответила добавив
такой
© Оксана Лобко
жена пришла с корпоратива
я глядь жена то не моя
© Надежда Мельникова
во сне легка я как пушинка
летела в небо выше крыш
а наяву с кровати центнер
быдыщ
© Зулия
она за поездом бежала
и долго так махала вслед
что я на пятой остановке
водички вынес ей попить
© Андрей Золин
по сцене пробежал леонтьев
а все подумали что гот
не замечая белоснежность
колготПоследний раз редактировалось Паша Эмильевич; 17.12.2015, 21:31.Прокомментировать:
-
Мужик заходит в рыболовный магазин: — Девушка, у вас приманки силиконовые? — Мужчина! У меня все натуральное!
Диетолог — пациенту: — Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. — Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" — это не название, а предупреждение...
Женщина идет с работы, несет в сумке баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году. И тут подходит к ней цыганка и говорит: — А позолоти ручку! . .Последний раз редактировалось RETSH; 17.12.2015, 14:09.Прокомментировать:
-
Если ночью вдруг припрется толстый дядька и начнет засовывать тебя в мешок... не пси:):):). Я на Новый год попросил у Деда Мороза тебя!
- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
- Министр финансов, других предложений нет?
- Ну, посмотри до чего ты докатился:-алкоголик, бабник!.. Вот бери пример с Паши. У него всё наоборот.
- Он наркоман и гомосексуалист?Прокомментировать:
-
Порадовало!!!Спасибо!Сообщение от Домосед Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.
Я считаю, что повышение цен на алкоголь лишит очень многих женщин привлекательности. Это им надо? Тетки, все на марш несогласных!!!Прокомментировать:
Прокомментировать: