-
... Моя жена любит после секса поговорить со мной..., это не было бы проблемой...,
только вот уже 3 года прошло, как мы развелись, а эта стерва, до сих пор, звонит мне, после каждого раза...
Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен — у неё и сисек-то немного…
Только получив платёжку из ДЭЗа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.
Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за апрель.
Я думал, что только у меня в мобильнике eсть записи типа - "Не брать", "Не брать1", "Не брать2".
У знакомой зазвонил телефон, прочитал - "Пошел н"х@й-3"
Счастье — это когда на фразу "вот вам делать не"уй" ты отвечаешь-" вообще-то это моя работа".
Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор я завёл собаку, купил мотоцикл, выипав двух женщин, подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернётся с работы домой.
- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.
У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.
Мне в киндере-сюрпризе всегда попадалась какая-нибудь херня…
Киндеры я больше не покупаю, но фуйня продолжает попадаться…
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
Кто-то спал в моей кровати",- сказала мама-медведица.
"Полгорода",- ответил папа-медведь.Прокомментировать:
-
Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».
На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.
Половину людей не земле имеют только потому, что они женщины. Остальных – по разным, другим причинам.
Так хочется, чтобы что-нибудь произошло, но боюсь, как бы чего-нибудь не случилось.
Каждый живёт хорошо, пока не узнает, что живёт плохо. После этого он уже живёт плохо.
Если вам не нравится жизнь, рассмотрите альтернативу.Прокомментировать:
-
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моей записной книжки это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...
- Кушайте картошечку, своя.
- Но у вас же нет огорода.
- Мы купили пару мест на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.Прокомментировать:
-
Это точно ;).. есть такой старый исторический анекдот (не знаю, может и имеющий под собой реальную основу)..Сообщение от Любитель Посмотреть сообщение
Когда началась Великая Отечественная, лейтенант Иванов был был одним из многих зернышек в жерновах войны..
Дрался он героически, командовал своим взводом великолепно, и его вызвали в Москву для награждения..
Награды вручал Сам ;)..
дойдя до Иванова, Сталин остановился и переспросил: подождите, это который Иванов? Оттуда и оттуда? Так вас же должны были расстрелять за измену Родине.. Ладно, раз вам полагается орден, я его вручу, но поручу НКВД разобраться с вашим делом..
Иванов с расстроенными чувствами возвращается в свою часть, и поскольку терять ему нечего (не погибнет, так расстреляют), воюет проявляя чудеса героизма.
Заодно он продвигается в званиях, и вот через год, капитан Иванов едет в Москву для получения очередной награды..
Сталин увидев его сильно удивился: как, вас еще не расстреляли?? я же поручил НКВД покончить с вашим делом.. Хорошо, вот пока ваша награда, я спрошу у Берия, в чем дело и почему вас еще не расстреляли..
Иванов возвращается в часть, и воюет так, что о нем начинают ходить легенды.
И вот, после окончания войны, полковник Иванов приезжает в Кремль для получения звания Героя..
Банкетный зал, шампанское.. Сталин произносит тост:
Тут много было сказано тостов за Победу, но сейчас я хочу выпить за то, что даже в самых сложных условиях, вы не теряли чувства юмора, не правда ли, генерал Иванов ;) ?Прокомментировать:
-
Дождь идет третий день...
У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончится, придется наверное пустить ее в дом...
Товарищ выдал. Спросил его был ли он на море. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.Прокомментировать:
-
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его
вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в пять утра?!
Это неправда, что для мужчины на первом месте большие женские сиськи.
Сначала идёт лицо, глаза, улыбка, стройные ноги, ухоженные руки, талия... и только потом на первом месте стоят большие сиськи!
— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!
- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого..
- Алло, здравствуйте Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?
Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас просто мало скотча.
— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
— Ну и как?
— Cпалили его. В мечети креститься начал.
Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам «Хаггиз» и не доверяют презервативам «Дюрекс»…
Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом.
Давид Семёнович всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
У него - две дочери: Сара и Цыля. Сара - от первого брака, Цыля - от заводского.Прокомментировать:
-
идет боярский на рыбалку
в кармане тысяча червей
а сзади спиннинг натирает
и так потертое седло
© © CivilПрокомментировать:
-
Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.
— Есть ли книга, в которой вы нашли себя?
— Ага. Справочник психиатрических патологий.
— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГАИ!
Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!
Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел,
а просто потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней!
— Мама, я всё съел!
— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
— Ты довольна своим мужем?
— Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоел уже.
Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты.
Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
— Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — посмотрите, какая х@@ня вокруг творится.
... А потом Аршавина удалили с поля за неспортивное поведение. Он дрался, кривлялся, ругался и вообще мешал комбайнерам убирать кукурузу.
На очередном заседании Гос Думы одного из депутатов лишили невинности, перепутав с неприкосновенностью.
Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, а хорошо работать гардеробщиком!
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду - вдовами.
Девочки, если вас тяготит любовный треугольник - сбрейте!
Чудесно и загадочно название вина "Херес".
В нём русское "нет" органично сочетается с английским "да".
Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь...
Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
- На тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую пробовать.
А.С. Пушкин (всё тот же) о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять...".
В троллейбусе едет женщина . В одной руке детский горшок в другой сумка. Пробираясь к дверям, тычет горшком в мужчину стоявшего впереди. - Мужчина, вы сходите? Он посмотрел на горшок и говорит: - Нет , я до дому потерплю!
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
Сегодня встала на весы... ... ... И поняла, что конфеты Коровка — это не просто название... Это предупреждение...
– Сейчас сижу в контакте и чувствую себя полковником.
– Почему?
– Полковнику никто не пишет…Прокомментировать:
-
Во,я ж говорил,спец есть спец!)))))))Осталось дождаться подтверждения от второго....))))))))Прокомментировать:
-
Ты бы спросил , позвонил. :) А то в выходные можно долго прождать . :)Сообщение от TROTSKI Посмотреть сообщение
Это на самом деле уже устаревшая технология - 18 лет окну-то , я такую уже не застал. :)
Теперь всё иначе , по желанию заказчика можем наносить любой рисунок . Заказываешь что угодно, можно сфотить, можно в электронном виде предоставить или в бумажном , на компе обрабатывается и наносится лазерным станком матовый рисунок , с полутонами и мельчайшими деталями , красиво ... И цена всего ничего как плёнка тонировочная . :) Можно и с витражами пакеты сделать , и с кристаллами Сваровски , но это уже дороже. :)
Спросили - ответил , не реклама . :)Последний раз редактировалось long kast; 27.09.2015, 16:29.Прокомментировать:
что одно, что второе ;)
Прокомментировать: