-
Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.Прокомментировать:
-
у меня истерика )))Сообщение от Budet Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- Доктор,доктор,как он ?
- Вы знаете,он в тяжёлом состоянии,у него обширный инфаркт,переломы !
- Я могу с ним поговорить ?
- Нет,к сожалению,это невозможно ! Если Вы что - то хотите ему сказать,скажите мне,я передам !
- Спросите у него,сдала ли я на права ?
Не выдержал,съел бутерброд и выпил кофе в аэропорту. Жене скажу, что цыгане обокрали.
После того как Антон порывшись в шкафу своей новой подруги нашел там форму пионерки,
медсестры, французской горничной и униформу сотрудницы Следственного комитета,
он решил, что она не может долго удержаться ни на одной работе.
На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...
Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужчин и одинаковые - на вино.
— Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
— Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
Доктор улыбнулся, увидев больного:
- Вы сегодня выглядите гораздо лучше.
- Я выполнял указание на обратной стороне бутылки и лекарством.
- Какое именно?
- "Бутылку держать плотно закрытой".
- Ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу коньячку. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?
У меня один смертный грех - уныние, так как на иные грехи финансов не хватает, ни на похоть, ни на скупость...
- Привет! Как дела?
- Плохо, дорогая, плохо...
- Что случилось?!
- Я проиграл тебя в карты...
- ЧТОООО?! КАК ты мог?!
- Это было трудно, милая... Мне пришлось сбросить флеш-рояль...Прокомментировать:
-
нормально поржал, + комменты весьма http://fishki.net/1901015-rukozhopnyh-del-mastera.htmlПрокомментировать:
-
ностальжи в ожидании лета....https://youtu.be/kbYGkIpNup0Прокомментировать:
-
Идет бомж по помойкам академгородка.
Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики? " Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили? "Прокомментировать:
-
Когда Олег увидел в окно, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковал свою машину на освободившееся место...
Дедушка Изя поучает своего любимого внука:
- Лёвушка, слюшяй мине внимательно и запоминай: выбирай таки себе невесту, как минимум, с тремя сестрами...
Когда они таки выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи....
А если Бог женщина, то ты не только не попадешь в рай, но еще и никогда не узнаешь почему.
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…
Он тщательно продумал, как убьет жену, спрячет тело, обеспечит алиби...
Только после этого и сделал первый шаг — женился.
Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале...
Народная примета: даже самые тёмные очки не скроют запаха перегара.
Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
— Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная!
— Да вот, всю ночь не спал — спину себе царапал!
Не бывает некрасивых женщин. Бывают женщины редкой красоты.
Живешь без жены - на ужин жрешь макароны.
Живешь с женой - на ужин ешь с любовью приготовленную пасту.
Женщина натура утонченная. Но весы этого не понимают.
Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор!
— Но это же очень мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!8 ФотоПрокомментировать:
-
SHEF, ну и чего это хотел показать..... вобще не понимаю.Прокомментировать:
Прокомментировать: