Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но все равно доминирует в семье! Сегодня так властно на меня наорал: "Купи мне новые губки для мытья посуды!!!"..))))
Была в супермаркете,мне сказали:расплатиться можно любой картой.Достала бубнового туза....Кто-нибудь может забрать меня из полиции???))
-
Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Реальная история!
У одного моего знакомого, так же очень быстро пропадала туалетная бумага. Через некоторое время он вычислил почему.
Оказывается дело в том, что держатель для бумаги был прикреплен к двери напротив унитаза, а младший брат делал тоже самое. В смысле отматывал кусок ленты и бросал в унитаз, а потом открывал кран для смыва (есть такая система без бачка). Так вот, ленту засасывало и рулон на огромной скорости улетал в несколько секунд.
Брата пришлось наказать, но и самому захотелось попробовать. С тех пор, бумаги стало уходить в два раза больше. :DПрокомментировать:
-
вот за последнюю неделюСообщение от Bobr Посмотреть сообщение
в компе завелся странный глюк
все время что то про свинину
и лук
- - - Добавлено - - -
Страшный сон европейцев: Беженцы из КИТАЯ!
Плохая репутация - это когда живешь не так, как хочется другим!
- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
Обожаю читать гороскопы.
Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
Смотрю я, Маша, на вас... А водки-то мы маловато взяли!
Возвращаюсь домой чуть позже обычного. Где то пол четвертого ночи. Жена со скалкой возле дома стоит.
Прыжком пантеры оказывается у двери водителя такси.
Жена: "Откуда вы его привезли???? Откуда????"
Таксист: "Коммерческая тайна!!!!"
Заглянул ему в глаза и мысленно поцеловал.
Мало кто знает как размножаются колобки. А между тем они забираются в сусеки и там........скребутся.
Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог.
А на развилке камень стоит. А на камне написано: “Направо пойдешь – найдешь богатство великое, прямо пойдешь – ждет тебя
девица красы невиданной, налево
пойдешь – править тебя тридесятым царством". Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от
девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться! ". "Ну, это поправимо", - сказал Иван Дурак и
двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части.
Мораль: Если рядом с вами дурак – шутить надо осторожней.
Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет.
Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает:
- Куда ты прешься, не видишь - красный горит!
- Ну и что, машин то нет, что я ждать должна?
- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
- Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте :
- Сынок, у тебя не жена а мечта любого мужика! Береги её!
- Это еще почему???
- Ну как же .......Сорок секунд для неё ДОЛГО!!!!
— Какие у тебя планы на осень.
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым
летним запоем и депрессивным осенним пьянством?
– Папа, а что это у тебя за шапка на голове?
– Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
– Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
– Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
– Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
– Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка...
– Папа, а нахрена ты всё это носишь осенью, во Франкфурте-на-Майне?Прокомментировать:
-
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем. Попели.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем. Потанцевали.
— Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем. Постреляли.
Входит хозяин:
– Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю.Прокомментировать:
-
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены...".
Чтобы понять женщину нужно думать как туфли.
Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?
- Ты что будешь - курицу или рыбу?
- Блин, даже и не знаю, посоветуй!
- Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!Прокомментировать:
-
Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.Прокомментировать:
-
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?Прокомментировать:
-
два брата 7 и 4 года. Старший(с) говорит млaдшему (м):
(сб): Мы типа уже взрослые..пора уже и матюкаться
(мб): точно пора
(сб): так вот, завтра ты скажешь "бл.дь", а я "х.й"..
завтрак, оба сидят за столом, Мама(М) спрашивает младшего:
(М) блинчики будешь?
(мб): Блинчики бля..???....буду!!
мамаша берет блин и хрясь!!! младшего по морде:
(М)ах ты .....!!!!!!!!...пошел вон из-за стола!!!!!
к старшему:
- а ты блинчики хочешь???
(сб): (испуганно)...да ну их на х.й, такие блинчики....Прокомментировать:
-
- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.
- Помню, как впервые разделся перед девушкой... она закричала... и меня выкинули из автобуса...
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное ВСЕ РАБОТАЮТ!!!
Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам майя.
Когда возвращается крыша, перестаёшь видеть звёзды...
-Через 800 метров поверните направо...
-Через 500 метров поверните налево...
-Похудейте на 10 килограмм...
-Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.Последний раз редактировалось Asaris; 13.09.2015, 20:54.Прокомментировать:
-
Гляжу в стиральную машину
И замечаю как плывут,
Страницы с адресом прописки,
И восемь тысячных купюр.
Девушка без задницы-как вентилятор без лопастей. Вроде вертит,а удовольствия никакого.
Во время экзаменов в Литературный институт:
-Прочитайте что-нибудь из"Евгения Онегина".
-Мой дядя-ректор института...
-Спасибо ,вы приняты.
Откуда появилось слово таможня?
-Та одесситы придумали.
-Та як?
-Даёшь взятку на границе и спрашиваешь:
-Ну что,можно провести товар?
А тебе в ответ:
-Та можно.
Разговор бабок у подъезда:
-Я боюсь проснутся в гробу.Поэтому велела себя кремировать.
-А в печке проснутся, ты не боишься?
Мечта американца-заработать миллион.
Мечта русского потратить миллион.
Мечта белоруса-только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.
-Почему на Ближнем Востоке нет бассейнов?
-Почему?
-Потому что все,кто умеет плавать,уже в Европе.
Человеку со школы разрешается пошуметь,во время перемен.
- Что подарить тебе, родная ???...
Молчит... И пишет третий лист.
маньяком можешь ты не быть
но сексуальным быть обязан
брать книги в руки опасаюсь
ведь это мумии Берёз..
я в детстве был довольно юркий
и девять раз сбегал из дурки
в постели я великолепен
все две минуты просто бог
хотел бы некрофил жениться
но нет невесты хоть убей
не надо делать мне как лучше
оставьте мне как хорошо
А вот возьму и растолстею-
Не мне себя в гробу тащить.
Любите жизнь, ведь поимеет,-
так лучше чтобы по любви.
Я сквозь наркоз хирурга слышу-
А это Мурке отдадим.
есть всё же разум во вселенной
раз не выходит на контакт
её исправить попытался
да видно левая резьба
набрал я секс по телефону
а там критические дни
- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.
Минус на минус дает плюс.
Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.
— Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
— Ну почему же... Ещё пару стопариков и я ваш!
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
Алкоголь не бензин,за городом расход больше.Прокомментировать:
-
Сын приходит из школы (1-2класс) грустный и задумчиывый. Мама спрашивает:
— Что случилось?
— У нас анализы брали.
— Ну и что?
— Анализы на яйца глист.
— Ну и что???
— Брали стеклянной палочкой сзади.
— НУ И ЧТО???
— Ну а яцйа-то у меня СПЕРЕДИ!Прокомментировать:
Прокомментировать: