Поржать

Как бы так

Я, конечно, мог бы не пить по выходным,
но надо же как-то отделять одну неделю от другой.


Женщина в костюме медсестры,возбуждает мужчин больше,т. к. он подсознательно думает ,что у неё спирт.

----------------------------------------

Сентяблября

http://people.onliner.by/2015/07/17/divery

Внимание! Новый способ мошенничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает сосать вам член, а вторая, пока вы млеете, жрет, *ука, ваши продукты.
Самые популярные комментарии:
1) У какого супермаркета их искать?
2) Что любит есть та, что садится сзади?

Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему...Ты, бл%ь либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю...

— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом парень говорит:
— Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
— Нет, я не могу.
— Ну, пойдем!
— Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
— Хорошо, только быстро!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
— Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
— Посрать — посрала, а смывать кто будет?!

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

Моя мама хакер! Вчера она с грозным видом села за комп и громко крикнула:
- "Я УДАЛЯЮ ТВОЙ ИНТЕРНЕТ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ! "
И удалила иконку Хрома...

0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9,..........
— Мы научим ваших детей считать! © "БАЛТИКА"

Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век.
Яйцерезка вот выбор современной женщины!

Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
— Как интересно! И как это выглядит?
— Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
— Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась, до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
— Ты че, е#анулась?
— А Вы что, в окно видели?

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует что-то не то, начинает себя ощупывать:
- " бл@яяя! Где мои ребра??? !!! "
Голос сверху:
- " А кто вчера девочек заказывал? "

Она:
— Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
— А что за фотки-то?
— Фото с концерта Тимати.
— На клавиатуре над стрелками кнопка Dеlаtе есть. Ее нажимай — сразу будет следующая фотка появляться.
— Спасибо!

17.30 (Центр).
— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
— Она: "Пока никаких, а что?"
— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
— Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
— Он: "21.00 надо быть на месте"
— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
— Он: "Ты на набережной?"
— Она: "Да! Немножко занята!"
— Он: "В смысле?!"
— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
— Он: "Алло, ну что?"
— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
— Он: "В смысле "за нами"?"
— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
— Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
— Она: "Алло, ты нас ждешь?"
— Он: "Конечно"
— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
— Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
— Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
— Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
— Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
— Она: "Пять восемьсот"
— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
— Она: "Алло! Ну ты где?!"
— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!" (Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

вот вам юмора

— Люся, ты Тихий океан знаешь?
— Да, Сёма.
— Ради тебя успокоил.

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм
по 100 евро!
Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

"Своей"линейкой.:D

[QUOTE=Биг-Мен;2052320]

Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли... Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых ж@п с вишенками по середине.

стишки-пирожки

глядит с тоскою проводница
как дембеля под самогон
в неспальный спальный превращают
вагон
© мюс

пора в постель сказала зоя
бросай своих степаш и хрюш
а муж в ответ давай попозже
смотрю ж
© Анатолий Баклагов

а те кто юпи пил когда то
прошли естественный отбор
их не погубят ни разруха
ни мор

опять оладушек с изюмом
на завтрак напекла свекровь
толсти меня марина пална
коровь

когда аркадой без футболки
выходит вечером во двор
старушки крестятся увидев
собор

вот хоть бы решка хоть бы решка
я б на работу не пошёл

лежат в пакетике ириски
лежат подушки на тахте
а две баварские сосиски
в коте

гостей тревожно ожидая
продукты прячет николай
котлеты на балкон относит
а в холодильник мышь кладёт

треть колобка и чиполлино
три поросёнка юных лет
все посолить смешать нажарить
котлет

есть всё же разум во вселенной
раз не выходит на контакт
© bazzlan

её сбил конь средь изб горящих
она нерусскою была
© bazzlan

олег в любви признался ольге
олегу даже невдомёк
что он сказал на самом деле
беда беда войди в мой дом
© silaev-a

рисуешь плохо не умеешь
ни в теннис ни в футбол ни в гольф
иди в войнушку поиграйся
адольф
© Субъект Тульский

портоса мы к коню привяжем
атосу в глаз дадим веслом
в критические дни миледи
несло
© сафо

А как ты измерял длину бороды? :)