- - - Добавлено - - -
Пирожок с капустой.....
- - - Добавлено - - -
-
Танечка-бармен о своем прошлом: "Как говорил мой бывший начальник — все лечится ceкcом ... Я при нем не то что не болела — кашлянуть боялась" ...
Жена говорит мужу: — Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? — А я то тут при чем? Я ее знать не знаю...
— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! .
Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью. Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!
Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает: — Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить? — Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз... . — А это почему, интересно? — Да потому, что я тебе этим половником всю морду разобью!
Все лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это делаем...".
— Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
— Ты уверен, что он?
Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели
Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки.
АКТУАЛЬНО: Сейчас наличие дорогой машины не показывает насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен...
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польется
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну х.... с ним, давай попробуем..."
"Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...Прокомментировать:
-
На этом фото мы видим классический пример обманчивой бедности. На самом же деле бедностью здесь и не пахнет. На самом деле, это работа Фаберже. «Пролетарский завтрак» создан в мастерской Карла Фаберже в 1905 году.
Стакан с водкой - из хрусталя,
кирпич - из яшмы,
желток - из янтаря,
рыба серебряная,
окурок - из серебра и кварца.
Белок яйца покрыт эмалью.
Из серебра - муха и обрывок газеты.
"Ведомости Санкт-Петербургского градоначальства" от 18 октября 1905 года с текстом манифеста "Об усовершенствовании государственного порядка", подписанного императором Николаем II.
Оценочная стоимость - 1 100 000 долларовПрокомментировать:
-
Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.
В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...
Сегодня решил вспомнить детство. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.
Моисей сказал: — Все от Бога
Соломон сказал: — Все от ума
Иисус сказал: — Все от сердца
Маркс сказал: — Все от потребностей
Фрейд сказал: — Все от ceкcа
Эйнштейн сказал: — Все относительно...
Сколько евреев — столько и мнений.
Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте...
Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что. (Фридрих Дюрренматт)
Женщины — как дети, чуть что — сразу в слезы и к маме.
Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!
— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
— че делаешь? — я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
— сосиску ем.
— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
— Ты че б*ять сделала?Прокомментировать:
-
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х.й»
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.Прокомментировать:
-
50 граммов коньяка повышают здоровье.
Вот так сантехник Петров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного!
- Женской дружбы нет. Это миф.
- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает...
Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.
Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.
Жена жалуется мужу:
- Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
- Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по отчеству.Прокомментировать:
-
— Чувак... Я влюбился!
— Да ладно? В кого?
— В Софку
— Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит
— не стремайся, у меня тоже носки дырявые)))
Б%я, ну как можно после этого не влюбиться! ?Прокомментировать:
-
Проснуло, особенно начиная с футбола, а привидение вааще...
https://tech.onliner.by/2016/07/03/memes-6/Прокомментировать:
-
Главное,чтобы тараканы в голове смогли договориться с бабочками в животе и мурашками по коже.
Если ты чувствуешь, что по тебе ползет жучок, но, посмотрев на это место, никого не замечаешь, на самом деле это призраки жучков, которых ты убил.
- В каждой женщине должна быть изюминка.
- Но не вместо мозга же...
Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!
Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...
— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресенье. Я расскажу...
На улице была среда, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...Прокомментировать:
-
Интернет — он такой. Читаешь комментарии, думаешь: «Одни идиоты!» Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного идиота стало больше.
- - - Добавлено - - -
Дочка Гагарина отвечает по телефону: “Папа летает вокруг Земли и вернется в 19.00, а мама ушла по магазинам, и когда вернется – неизвестно”.Прокомментировать:
-
Суть туризма: Взять побольше,уйти подальше и там всё съесть.
После евро 2016, УЕФА официально разрешило сборной России применять допинг.
-Ты всю жизнь живёшь в Питере?
-Нет ,сначала я жила в Ленинграде,а уже потом в Питере.
-А,понял.А почему с Ленинграда переехала.?
-Я была слепая и глухая когда выходила за тебя замуж!
-Видишь от скольких болезней я тебя исцелил.
-Выходи за меня замуж.
-А ты утром протрезвеешь и передумаешь.
-Клянусь.Не протрезвею.
Роддом. Медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы) :
— Прыгать? А смысл? Первый этаж...Прокомментировать:
-
На электричке до Майами трясётся дачников толпа. С большими сумками навоза, с рассадой финиковых пальм. ( Со вторым месяцем лета, друзья!)
Прокомментировать:
-
По словам экспертов, в будущем автомобили «Лада» полностью покорят мировой рынок чёрных и цветных металлов.Прокомментировать:
-
Купец, отправляясь в дальние края по делам торговым, спрашивает:
- Что тебе привезти, Настенька, доченька моя младшая?
- Государь ты мой батюшка, родимый! Не вози ты мне золотой и серебряной парчи, ни черных соболей сибирских, ни ожерелья бурмицкого, ни венца самоцветного, ни туалета хрустального, а привези ты мне цветочек аленький...
- Окстись, доченька, выбрось из головы эту "дурь" заморскую, итак все поля коноплей засеяны.Прокомментировать:
Прокомментировать: