-
Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов" черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке,
его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да @б твою мать!!!"
В том, что Лондон до сих пор столица Великобритании, заслуга всех учителей английского языка.
Посмотрев на довольное лицо вернувшейся с курорта жены, Якубович назвал все слово целиком.
Oни гoвopили - "кaкaя xopoшaя дeвoчкa" и yxoдили... Teпepь гoвopят - "кaкaя cукa" и оcтaютcя.
Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.
В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.
- Я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь!
Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос:
С какой, сук@, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном???
Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты...
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
— И что же, Боря, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
— Люся, мужчины не плачут!
Старушка прямо с сенокоса, зашла сыночка повидать,
ну кто же знал что в той палате… такие мнительные все.
— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два...
Трудно дышать полной грудью в полной жОпе.
Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает!!! — Запей коньяком!
Баба с возу - и волки сыты...4 ФотоПоследний раз редактировалось Биг-Мен; 24.06.2015, 15:49.Прокомментировать:
-
- Вот не понимаю, чего мой шеф все жалуется на геморрой, не представляю, что это за болезнь такая, что там в заднице может болеть...?Сообщение от long kast Посмотреть сообщение
- У тебя зубы болели?
- Ну бывало...
- Ну вот и представь себе, что у тебя полная задница больных зубов....Прокомментировать:
-
Косцы косят сено . Все остановились перекурить , а один убежал в кусты . Выходит довольный такой ... Косят дальше . И так несколько раз.Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Договорились проверить что он там делает. Один ушёл в кусты , смотрит газетка лежит с салом , вроде как копчёное с виду ... Ну вернулся , приносит , вот мол сало там у него. Вот жмот, копчёнку зажал , решили сьесть тайком :) . В следующий перекур этот побежал в кусты , мужики тем временем сальце схомячили скоренько , тот приходит печальный ... Мужики спрашивают что невесёлый такой ? Да вот , говорит , геморрой совсем замучил, одно спасение - сальцем смазывал , так вот сало это только что какая то падла стащила . :)Последний раз редактировалось long kast; 24.06.2015, 13:16.Прокомментировать:
-
Учёныe дoкaзaли, чтo ceмяизвepжeниe пpoиcxoдит co cкopocтью до 60 км/ч. Ho этo, нaвepнoe, в гopoдe, за гopoдoм до 90 км/ч.
Пятачок долго думал что подарить Винни Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль - просто подложить свинью.
Рядовой Изя пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил Изю: разве евреи сало едят?
Изя отвечает: нет, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило......
От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.
Немецкие режиссёры заботясь о зрителях стали предварять свои фильмы титрами "Не пытайтесь повторить это дома!"...
Прокуроры, выйдя на пенсию, постоянно ковыряются в огородах. Не ради урожая, просто не сажать они не могут.
- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести.
США в панике, новый российский танк "Армата" может даже на автопилоте развозить пьяный экипаж.
- Боря, здравствуй! Я так рад с тобой, наконец-то, познакомиться! Мне столько о тебе рассказывали!
- Ха! Пусть попробуют это доказать!
Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за июнь.
Бабушка, случайно зашедшая в секс-шоп, поняла, что сталинский режим - это ещё цветочки.
Главный в семье не тот кто зарабатывает деньги, а тот, кто об этом даже не задумывается.
Камасутра — это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.
— Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо,… а сколько ложек сахара я люблю?
Женщина должна быть как мёд! С одной стороны - мягкая и сладкая. А с другой - влип так влип.
Лошадиная доза алкоголя - лучшее лекарство от собачей жизни.
— Что мы скажем богу трезвости?
— Не сегодня.
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
- Ты почему пришла домой в 5 утра?
- А что я, виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!Последний раз редактировалось Биг-Мен; 24.06.2015, 13:10.Прокомментировать:
-
Дядя Ваня из Рязани
Вдруг проснулся в Мечигане.
Вот какой рассеянный
Муж Сары Моисеевны.
Она:
- Ну, пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дрескод!!
В молодости говорил: "Сердцу не прикажешь".
Теперь список таких органов значительно увеличился.
Вчера помыла окна, сегодня расцвело на час раньше.
Знаете почему мужчины пьют за дам стоя ?
- чтобы ни кто не шипел в ухо ...." Хватит тебе уже"
- Я пристаю, когда пьяный... - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
Девки спорили на даче, чей духовный мир богаче.
«Нельзя» бывает только для тех, кто спрашивает.
"Пойдете за правдой, сотретесь до жопы" © Ноги
Боксёр-дизайнер расписывает рожу под хохлому.
На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
Я уже в том возрасте, когда можно говорить
- Я уже не в том возрасте...
- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!..
- Что Вы больше всего цените в женщинах?
- То, что они разные.
— Что-то у тебя нездоровый вид.
— Я начал вести здоровый образ жизни!
Алкоголизм - это страшно. но я не трус.
Я умею. Просто ни разу не пробовал
– Следуйте вон за той машиной!
– А ну слезь со спины, придурок!
- Господин Рабинович, вы не сделали ни каких таможенных платежей, а по нашему законодательству для личного пользования, т. е. бесплатно, вы можете ввезти не более двух предметов одного наименования.
- Вот, - Семен Маркович протянул таможенную декларацию
"ПАЛЬМОВАЯ РОЩА - 1 ШТУКА "
— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
— Мама, да Ви шо такое говорите! С моря такой ветер, шо не пройдет и минуты, как Вы уже снова будете дома.
- У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно... Я Вам в лодке постелю.
— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете...
- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!
Одесса славится "Привозом". Саакашвили, например, привозной...
- Кто таки поставил свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
- И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
- Знаю, просто, может, кто не в курсе.
Ребенок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.
Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты чё... ни фига себе.. как же ты унес их из банка -
денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
- Hу ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр твою мать.. - всегда знал,
что евреев опасаться надо...
У оккулиста:
–Какую букву я сейчас показываю?
–А где вы?
–Ты левша или правша?
–Да кто его знает!? Печатаю обеими руками, а писать давно разучился...
Сегодня утром, меня избила грудастая женщина
Мы зашли в лифт и я засмотрелся на ее сиськи
Она сказала: "Может наконец нажмете?"
И тут, что-то пошло не так...:cool:Прокомментировать:
-
Сколько по времени шло вываживание данного экземпляра?)))Сообщение от Доктор Нюхансон Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
стишки-пирожки
когда мы взяли ипотеку
лопух крапива лебеда
как оказалось очень даже
еда
© Мурка
олег забрасывал оксану
цитатами из ницш и гёт
он остальное очень плохо
могёт
© Кисычев
плыла русалка баттерфляем
вдоль катеров и сточных труб
за ней рывками на цепочке
плыл дуб
© Арчи Бальчи
необоснованная вера
в своё владение дзюдо
не так вредна в процессе драки
как до
© Мел
ко мне вдруг муза зачастила
приходит пятый день подряд
на ухо шепчет милый аффтар
пей йад
© Андрей Золин
купил для холодца голяшку
но предпочел отдать коту
там в виде якоря с русалкой
тату
© Дмитрий Купревич muzz лыжа
под смех и песни через альпы
суворов с армией идёт
а были б трезвые попёрли б
в обход
© Дмитрий Купревич
олег летит раскинув руки
навстречу солнцу и ветрам
седьмой этаж шестой четвертый
тадам
в горах олегу повстречался
огромный йети весь в меху
успел олег сказать лишь только
ни ху
© jordanaПрокомментировать:
-
Миша, 100 кг, был взят в 5:30 утра на воблер Salmo Frisky со второго заброса.1 ФотоПрокомментировать:
-
Инспектор ГАИ у врача: – А шо, доктор, может можно, как нибудь без клизмы? -Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
- Ну что? К тебе или ко мне? — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил: – Ну что, твой спит? – Да вроде. – отвечает жена. – Ну я пойду? -Тут муж просыпается: – Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!Прокомментировать:
-
Самые богатые люди это курильщики, алкоголики и автомобилисты
- сколько цены не повышай, а они все курят, бухают и ездят.14 ФотоПрокомментировать:
-
Товарищи.
От имени корейской ветки сообщаю вам о шабате:
Продолжение с картинками здесь.Иногда, после напряженной ударной рабочей недели, после скоростного боя, приятно с товарищами по революции выпить немного водки в местах массового отдыха трудящихся...............Прокомментировать:
Прокомментировать: