- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же мне знать, деточка?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Мозгов нет у твоего папы!
- Конечно.... мозги ты ему еще летом съела.
- Иногда так таки и хочется прибить тебя Роза..... но нельзя...
я за тебе перед государством отвечаю.....
оно мене тебя в ЗАГСе под роспись выдало..
Бабка у деда спрашивает:
- Дед, а ты мне изменял за 50 лет совместной жизни.
- Да было, когда ты болела.
- Дед, а когда это я так болела, что аж лежать не могла
-
реальная история
В 90 -х годах собрались с братом на рыбалку на несколько дней на лес глядя, не зная куда нас занесет мы даже паяльную лампу налили полную бензина и вот в районе Вячи вернее Вишневки, где сейчас стоят навесы, стоит запорожец горбатый и девушка голосует, я останавливаюсь она бежит к нам "ребята выручайте, бензин кончился " шланг у нас был ,но багажник забит бод завязку, а он на самом дне, так мы ей из лампы 2 литра вылили она с облегчением "ну слава богу, а то как кто ни остановиться; то бензина нет, то шланга, то отсосать не возможно. Ну и клева у нас конечно не было.Прокомментировать:
-
Вот и открылся самый известный тренажерный зал...
Огород!
- Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, картошечку посажу, лучок, - мечтал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.
Постоянные упреки « Будь проще», довели Диму до состояния инфузории туфельки.
Беда не приходит одна, у девочки с маленькой грудью еще и аллергия на капусту.
Увидев падающую звезду, Маша не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила - кто- нибудь да женится.Прокомментировать:
-
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.Прокомментировать:
-
Правильно, предохраняйся . :) Даже одеялу нельзя полностью доверять. :)Сообщение от HIMIK Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Григорий, у меня и до 40 так-), но возможны варианты ввиде прослойки между мной и одеялом-)Прокомментировать:
-
После пятидесяти у меня стали меняться сексуальные предпочтения.Теперь моя любимая поза - Я снизу,а ... одеялко сверху.Прокомментировать:
-
Трудно себе представить, но ведь когда-нибудь и эту противоречивую и безумную эпоху, в которую мы живем, назовут старыми добрыми временами!
Жизнь можно распределить на два периода: "Вокруг происходит какой-то :):):):)ец" и "Сплю".Прокомментировать:
-
33 ВОПРОСА, КОТОРЫЕ МОЖНО ЗАДАТЬ СЕБЕ ПЕРЕД СНОМ
1. В чём разница между "в земле" и "под землёй"?
2. Если человек теряет Большой и Указательный палец, Безымянный становится Средним?
3. Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба ,на четверть лошадь?
4. Если бы Золушка находилась в карете, когда карета превращалась в тыкву, Золушку бы спрессовало внутри тыквы?
5. Откуда кленовый лист знает, что он должен вырасти похожим на флаг Канады?
6. Что произошло бы с Бенджамином Баттоном, если бы ему написали портрет как у Дориана Грея?
А что было бы, если имя Дориана Грея вписали в Тетрадь Смерти?
7. Почему снежный человек снежный человек, если он ни чуть не снежный и совсем не человек.
8. Почему менопауза называется менопаузой, если это меностоп?
9. Если в Макдоналдсе кола бывает четырёх объёмов, то откуда там "средняя"?
10. Почему чёрно-белый телевизор – это не цветной телевизор, но белая капуста – это цветная капуста?
11. Если скрестить единорога и осьминога, то получится единорогий осьминог или восьминогий единорог? Или осьмирог? Или единоног?
12. Сон о том, что сны не сбываются, вещий?
13. Если я сдал такой предмет как Планирование, не планируя сдать Планирование, значит ли это, что я незаслуженно сдал Планирование, ибо не умею планировать?
14. Если свет движется так быстро, то почему на фотографиях он не размазанный?
15. Если ничто не вечно, то и вечность не вечна?
16. Когда у бессмертных начинается кризис среднего возраста?
17. Что если абсолютно всё наше пространство состоит из невидимых порталов, которые отправляют нас в то же место, в котором мы находимся?
18. Если в одной матрёшке несколько матрёшек, значит ли, что матрёшка это одновременно матрёшки?
19. Что делать, если женщина скажет: "Послушай женщину и сделай наоборот"?
20. Как арестовывают преступников, у которых нет кистей рук?
21. Улица, названная в честь города, названного в честь человека, считается улицей названной в честь города и человека или только города?
22. Если оттенки цвета крови всегда разные, какой цвет считать кроваво красным?
23. Почему слово "дожили" чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться ж надо! Дожили!
24. Попав на Солнце, человек погибает от СОЛНЕЧНОГО ожога? Если нет, то на каком расстоянии от Солнца солнечный ожог становится обычным?
25. Аэрохоккей в самолёте – это аэроаэрохоккей?
26. Когда у клиента не встаёт, путаны расстраиваются из-за своей возможной непривлекательности или радуются халтуре?
27. Если родить ребёнка между пограничными постами двух государств, у него будет двойное гражданство или не будет вообще?
28. Если она морячка и он моряк, почему они не встретятся никак?
29. Если снегопад – это снежный аналог дождя, то почему дождь – это дождь, а не водопад?
30. Если Земля геоид, то почему у неё полушария, а не полугеоидия?
31. Если индюк милее рыбы, то почему рыбкой называть свою девушку можно, а индюшкой нельзя?
32. Если человек умирает, на кого перекладывается ответственность за книги, которые он взял в библиотеке?
33. Кем становятся солдаты диванных войск, выходя на гражданку?Прокомментировать:
-
эх тыСообщение от Любитель Посмотреть сообщение
классика - это про самого большого леща и про поломанные удыПрокомментировать:
-
- - - Добавлено - - -Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
а я периодически настаиваю на рыбалке...ненастойчиво правда иногда...1 ФотоПрокомментировать:
-
ну и я побаянюСообщение от heller Посмотреть сообщение
Мужик спрятал бутылку шампанского в бачке унитаза. Ночью, желая убедиться, что жена уснула, он ей шепчет:
- Мань..., давай...
Жена:
- Ты что, сын еще не уснул!
Прошло какое-то время.
- Мань..., давай...
Нет ответа. Муж встает, идет в санузел, слышен громкий хлопок.
Жена спросонья:
- Что случилось?!
Сын:
- Довыделывалась ты, мамка - слышишь: папка застрелился!Прокомментировать:
:D:D:D:D
Прокомментировать: