- Мама, никому не говори, что я твой цыпленок...
Мама шепотом:
- Почему, сыночек?
- Потому что цыпленок я только для тебя. А для остальных я — орел!
6 Фото
-
Ложимся спать. Сын шепотом:
- Мама, никому не говори, что я твой цыпленок...
Мама шепотом:
- Почему, сыночек?
- Потому что цыпленок я только для тебя. А для остальных я — орел! -
стишки-пирожки
крыл матом ленского онегин
в ответ еще похлеще мат
нельзя задерживать суфлёрам
зарплат
а я всё чаще замечаю
что ктото мне готовит борщ
рубашки гладит ждёт с работы
неужто завелась жена
© Анатолий Чиняев
ещё одна проблема хьюстон
мы побывали на луне
как доказать что там нет женщин
жене
© Narcom
маньяки фатиму настигли
на двадцать пятом этаже
но почему то не хотелось
уже
© Михаил Гаевский
олег в компьютерные игры
играет пятый день подряд
хотел вчера сходить за пивом
но дверь пробелом не открыл
©Алексей Вавилин
какая грусть конец аллеи
маньяка нет уже два дня
сказала страшная оксана
маньяк же под кустом дрожал
© Yuri Kuznetsov
олег случайно сбил на трассе
седую бабушку с косой
прошло уже четыре века
а он не может позабыть
секундомер в руке оксаны
ухмылка и в глазах сарказм
совсем испортили олегу
оргазм
ты распустила старый свитэр
и тот тихонько обнаглев
в шкафу стал лапать миниюбки
а джэмпер молью заразилПрокомментировать:
-
Слава, спасибо за утолённую тоску по детству. Впервые я услышал этот анекдот в пятом классе. С тех пор он совсем не изменился.Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Женская логика создана для того, чтобы офигевала мужская психика!...
Сначала мы во всех наших бедах винили царя Николая, потом буржуев, потом американцев, потом оппозиционеров, потом евреев,
потом коммунистов, потом воров, потом голубых, потом царя Бориса, потом новых буржуев, потом новых оппозиционеров.
Круг замкнулся. Евреи замерли в ожидании...
На прошедшей в Гаване встрече боссы конкурирующих структур договорились о едином уровне цен на опиум для народа.
Полиция и налоговая уже несколько лет никак не могут схватить за руку директора вазелинового завода.
"Чистоплотная таджикская семья из 12 человек снимет комнату в квартире. Порядок гарантируем."
— Как Вы стали миллионером?
— Благодаря жене.
— ?!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и когда она перестала жаловаться?
— А кто вам сказал, что она перестала?
Объявление: "Мутновидящая целюлительница баба Клава вырвет зубы по фотографии."
Абрам игриво:
- Сарочка, и в кого ж это наш сын такой красивый? Неужели в меня?
Жена задумчиво:
- Не исключено...
– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я
Телефонный разговор:
– Люся, ты что сейчас делаешь?
– В кроватке лежу.
– М-м-м… а в какой позе?
– Поза № 24… из книжки…
– Из какой книжки?
– Геннадий Малахов. “Лечим геморрой с улыбкой”.
— Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
— Нет, он плохой мальчик…
— Тогда можно я пойду и побью его?
Бывший написал ночью:
- Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
- Рада за тебя. А кому делал?
…Странно, чего он так взбесился?
как вы прекрасны в этой позе
шептал дед бабке поутру
ну ладно щас диклофенаком
натру
В салоне красоты:
- Голову мыть будете?
- Да.
- Обещаете?Прокомментировать:
-
Сообщение от dremza Посмотреть сообщениеСообщение от Стары БАК Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Мои квадратные метры стали пользоваться лифтом,выходят на площадку,чтоб светлее было............боюсь представить что завтра им еще понадобится!3 ФотоПрокомментировать:
-
— Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
— Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
— Русский гонщик — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу.
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
– Знаешь, чего я хочу?
– Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости,
делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие,
а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли
к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру
и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше, чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова...
А сейчас ты, зараза, хочешь одна занять всю постель!
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь
донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять
высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки
буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у
хозяина школы...
Открылся новый магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь.
Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".
http://piter.tv/event/_Peterburgskoj...ilis_32_negra/Последний раз редактировалось Биг-Мен; 18.02.2016, 17:50.Прокомментировать:
-
Всё ему было странно, непривычно, даже чуждо: люди, их речь, надписи... И только купив беляш на вокзале, корейский студент почувствовал вкус родины.
- Если муж 4 раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к жене.
- А если жена?
- Вернется к маме.
- Милая, а кто у тебя был до меня?
- Ты у меня, как Юрий Гагарин.
- В смысле, первый?!
- Да, если не считать нескольких собак.
- Да мы уже почти добрались, панове, - подбадривал спутников Иван Сусанин, ловко отфутболивая упавший с ветки кокос.Прокомментировать:
-
-Олег, почему не Лада, а Майбах под хохлому?
-Ну чтобы враги нас теперь точно не досталиПрокомментировать:
-
Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.
В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит: — Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически.
— Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?
(С женского форума)
- Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до секса или после?
- Для.
Поймал мужик золотую рыбку:
- Ничего мне от тебя не надо, дай только денежную работу!
И стал мужик кассиром
- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моем шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...
Муж жене:
- Ты приговорена к расстрелу пять раз…
Жена:
- А дуло не разорвет?
- Ну, как там наш Фёдор?
- Да вот, импотентом стал.
- Надо же, а так хорошо учился!
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.
Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.
Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый
Последний раз редактировалось Биг-Мен; 17.02.2016, 13:14.Прокомментировать:
-
Со словами "Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?" бомж ворвался на девичник.
Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков! Уже пол—Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: — Девятнадцать женщин… Пауза. — Из них восемнадцать блондинок… пауза. — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…
На уроке географии пятиклассник Коля полчаса не мог найти Гондурас, но неожиданно нашёл себе кличку до конца школы.
На NNM обсуждение новости о велогонщице, у которой в велосипеде обнаружили электродвигатель:
в свое время какого-то штангиста тож так дисквалифицировали — в ..опе нашли домкрат!!!
- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв!
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось, бачок протекает...
- Правильно! А ...ли он его не починил за две недели-то?
— Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?
— Гида иметь таки не обязательно, он и так про страну все расскажет!
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.
Школьная записка:
- Циля, дай списать! А я тебе шо-то покажу!
- Мойше, ты мне уже показывал! На "списать" там не тянет!!!
Любители театра нередко ходят вместе по Большому…
Он страстно кинул ее на кровать, но промахнулся...
Электронные книги – вообще отстой!
Ни костёр разжечь, ни ..опу вытереть...
А вскоре после погребенья
Ты станешь дамою червей
"Я знаю, где ты" - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.Прокомментировать:
Прокомментировать: