-
Блин, ну это точно сюда http://www.brik.org/showthread.php?t...=1#post2163243Прокомментировать:
-
Ну не приживается у нас асфальт...
Отвергает его земля.
Дети, играя, могут случайно засунуть маленькие игрушки, такие как шарики или пробочки, в уши, нос или горло. Взрослые так же играют с подобными игрушками, но засовывают их в совсем иные места.Прокомментировать:
-
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!
Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.
Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:
- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель".
После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже моё...
— А ваша жена была девственницей, когда вы поженились? — Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто- то говорит, что нет...
Одна пластинка "Раптор" под язык и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане
2-я эстонская археологическая экспедиция обнаружила останки... 1-й археологической экспедиции.
Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват...
Не каждый может озвучивать ртом решения, принятые задницей, но многие пытаются.
Мама вымыла обычным моющим средством 100 тарелок, а дочь новым «Фейри» - 200.
Вот они пожрали-то!
Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
– Проси что хочешь, только твоя лучшая подруга получит ровно в два раза больше.
– Хочу, чтобы у меня была одна полоска.
Купил сим-карту в салоне мобильной связи у девушки продавца и спрашиваю:
— Как проверить баланс?
Ответ убил: — Ежик… сто один… оградка.
Чувство долга — когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
Армянская диаспора в Америке требует называть себя ара-американцами.
Когда он бросил пить она обратила внимание на другие его недостатки.
У окулиста:
- Батенька, закройте левый глаз, так, видите нижнюю строку таблицы?
- Да, вижу.
- Прочитайте!
- Типография "знамя", тираж 10 000 экземпляров.Прокомментировать:
-
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего был доставлен в больницу.
В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а пятновыводитель.
5-летний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя".
Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи...
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно)
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.
Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить,
продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте-таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну с девками и не парьтесь.
Два еврея идут по кладбищу.
- Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат!
Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем Соломоновичем?
- Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной.
- Но она же жива!
- Вот именно!
Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...
На одесском пляже:
- Боря, пойдем таки искупаемся!
- Таки зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу...
Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
Доктор, помогите! У меня борода не растёт!
- Правильно, ведь вы женщина!
- Как?! Я ещё и женщина?!!!
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- На жизнь, доктор.
- Не беспокойтесь, это пройдет!Прокомментировать:
-
Обращаюсь к создателям игры « Танки онлайн», пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!Прокомментировать:
-
Разве это прикол в лифте ? Во прикол - https://www.google.by/url?url=https:...0N1eXE9neDAIbwПрокомментировать:
-
А рыбу-падлу ловил кто ?
Правильно - никто. Потому что она не клюет и ее хрен поймаешь !Прокомментировать:
-
В семье евреев произошел скандал, сын купил пакет на кассе...22 ФотоПрокомментировать:
-
Объявление: "Вчера, возле станции метро Театральная, потерялся чёрный дипломат. Нашедшему просьба вернуть его в посольство Нигерии".
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за 3 года не научил её варить суп с фрикадельками.
- Ну как?, - спрашивает муж жену, которая только что взвесилась на весах в санатории, - Конечно, больше нормы?
- Нисколько! Просто если верить таблице, я должна быть выше сантиметров на 20!
— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады.
- Ада Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки.
- Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду?
Объявление: " Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял.Супруги должны жить общими интересами".
— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.
Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости...
И зачем только я пошел в стоматологи?...
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе.
Объявление на подъезде: "Сниму квартира общежитий. Спаконый руський сымья."
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
— Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
— Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
— Это кто там шастает?
— Это Я … Шастиё твоё!Прокомментировать:
-
Объявление данное на авито.
Mужик продает амазона,прочтите, получите заряд!))
Продам попугая
Продам венесуэльского амазона. Причина продажи - переезд в другую квартиру.
Сначала хотел купить грача, но черт дернул купить эту адскую зеленую сотону. Попугай куплен в Реутове, продиагностирован у г-жи Троицкой (качественно и профессионально все было сделано), пролечен от глистов (хотя их не нашлось), на всякий случай. Анализы на орнитоз и кучу других болячек отрицательные (могу скинуть результаты).
Немного о зеленом демоне:
- жрет все фрукты, так что за ушами трещит
- корм Падован для крупных тоже уважает
- висит вверх-ногами, сидит на шпагате, кудахчет по утрам как курица
- играет с игрушками, дружит с Кореллой
- не дружит со мной, хотя на руке и плече сидит (но явно ненавидит меня)
- клюв крепкий как броня немецкого Panzerkampfwagen V, однажды перекусил провод от монитора
- очень любит яблоки, давать с осторожностью, ибо может сожрать весь пакет и навалить кучу в углу
- ходит по полу (крылья были подрезаны в питомнике), лазает везде как обезьяна, только зеленая и злая
- орет как ворона скрещенная с медведем, если что не так
- не говорит, но очень здорово слушает, иной раз может весь вечер меня слушать и не перебить
- однажды решил укусить меня за череп, когда сидел на плече, но на него кинулся Карелла и мощно меня защитил, после этого случая попыток к укушению моей персоны замечено не было
Вывод:
Если вы спокойный и хладнокровный врач\водитель маршрутки\чемпион Мира по боксу\ пилот самолета или просто чувствуете в себе силу и мощь, то этот попугай будет прекрасным испытанием для ваших нервов и гордыни. Вы сможете в полной мере насладиться великолепным презрением, густо замешанным на лютой злобе и ненависти ко всему живому.
Если у вас любовь к чистоте, то этот прекрасный представитель Южной Америки доведет до максимума количество генеральных уборок за определенный отрезок времени.
Если вы не боитесь зловещего хохота среди ночи, когда идете в по коридору в туалет, то данный птиц - ваш выбор! Выбор смелого человека!
Вас ждет много открытий, если вы решитесь забрать его у меня за символическую, для этой ужасной птицы сумму.
P.S.: мне кажется, когда никого нет дома, то он звонит мне на телефон и натужно, изображая маньяка из фильмов 90х, дышит в трубку.Прокомментировать:
-
Strawberry fields
Понравилась история:
Когда-то очень давно Паша Краснопольский был моим соседом по даче.
Участки принадлежали нашим тещам, мы появились там почти одновременно
и сразу подружились. Нас многое связывало: оба приехали в Москву из провинции,
рано женились, быстро наплодили детей - через несколько лет на даче пасся уже
целый выводок, двое моих и трое Пашкиных. Оба не то чтобы были подкаблучниками,
но уважали жен и не отлынивали от семейных обязанностей.
В том числе копались на огородах.
Мне повезло: моя жена относилась к садоводству без фанатизма, тесть и теща им
совсем не интересовались. Так что я работал ровно столько, сколько сам полагал
нужным. Малину видно среди крапивы - и хорошо.
Паше приходилось туже, на их участке (а участки были старые и большие,
по 8 с лишним соток) был засеян буквально каждый клочок.
Всю осень варились варенья, закатывались соления и компоты, зимой все это съедалось, несъеденное раздавалось друзьям, и весной цикл начинался сначала.
Половину участка занимала самая трудоемкая культура - клубника.
С рассвета и до заката Паша полол, рыхлил, поливал, подрезал, окучивал,
подкармливал, изредка прерываясь на то, чтобы наколоть дров или шугануть детишек.
Вечером, покончив с делами, Пашка частенько заходил ко мне с бутылкой наливки.
Выпив, он всегда заводил один и тот же разговор:
- Ты не думай, я Любашу люблю и детей тоже, и теща хороший человек.
Но больше так не могу. От этих клубничных грядок тошнит уже.
Свобода мне нужна, ты понимаешь, свобода!
- Да забей ты на огород, как я.
Поорут и перестанут.
- Да собственно дело не в огороде. Свобода - это... ну как тебе объяснить?
Вот представь - прерия... и ты скачешь на коне, в ковбойской шляпе, лассо в руках...
и ни одной души до самого горизонта, только твое ранчо где-то вдалеке.
Вот это - свобода!
А это - тьфу! - и Пашка с ненавистью оглядывался на свой образцово возделанный участок.
Шел 85-й год, в Москве начался Всемирный фестиваль молодежи и студентов.
На следующее лето Любаша приехала на дачу с детьми и бабушкой, но без Пашки.
На расспросы она не отвечала, точнее, отвечала, но в этих ответах было очень много эпитетов и очень мало смысла.
Как я понял, Пашка закадрил на фестивале какую-то иностранку и с нею сбежал.
Как выглядел его побег с точки зрения виз, развода, алиментов и прочей бюрократии
- не спрашивайте, не знаю.
Прошли годы, очень много всего случилось и с миром, и со мной.
Никогда не думал, что попаду в Америку, но вот попал.
И не так давно, путешествуя по стране с молодой женой и младшим ребенком,
где-то в Северной Каролине, как говорят американцы - in the middle of nowhere,
свернул с шоссе, чтобы купить у фермеров свежих овощей и фруктов.
Здесь фермеры продают урожай вдоль дорог, прямо как где-нибудь под Рязанью,
только цивилизованней, в маленьких лавочках.
На парковке стоял замызганный фермерский грузовичок, к нему была привязана
оседланная лошадь. Тощая и веснушчатая, но довольно симпатичная для американки фермерша торговала овощами, сыром, домашним вареньем, очень вкусным самодельным хлебом. Но главной специализацией фермы были ягоды.
Мы купили всего понемножку, а клубники - много, клубника была замечательная.
Пока я укладывал покупики в машину, из лавочки вышел самый настоящий ковбой,
словно только что сошедший с экрана вестерна. Сапоги, замшевая куртка, шляпа,
шейный платок - недоставало только кольта.
Ковбой сел на лошадь, повернулся - и тут я его узнал.
- Паша! - заорал я.
- Черт тебя побери! Пашка! Краснопольский!
Как ты тут очутился?
Ковбой соскочил с коня и кинулся обниматься.
- Знаешь, - признался он, - меня уже двадцать лет никто не называл Пашкой.
Я теперь, понимаешь ли, Пол Редфилд.
В тот день мы не поехали дальше, заночевали у Паши на ранчо.
Когда жены и дети оправились спать, новоявленный Пол Редфилд повез меня
- на грузовичке, не на лошади - в местный бар, где мы до утра пили пиво
в компании его друзей, таких же сошедших с экрана ковбоев.
После третьей кружки меня уже не оставляла мысль, что в салун вот-вот
ворвутся индейцы, и начнется стрельба.
На обратном пути Пашка остановил машину на пригорке, достал две сигары.
Мы вышли и закурили.
Вокруг, насколько хватало глаз, простирались поля, подсвеченные восходящим солнцем.
Было красиво и очень тихо.
- Это моя земля, - сказал Пашка.
- Вот от этого столба и во-о-он до того - кругом моя земля.
Дальний столб я не разглядел, а ближний видел сразу в двух экземплярах,
но общий смысл уловил.
- Паш, - сказал я, - а ведь это та самая свобода, о которой ты всегда говорил.
Ты мечтал об этой свободе, мечтал, и вот теперь наконец получил ее.
Да?
Пашка крепко задумался.
И только когда закончилась сигара, спросил:
- Ты помнишь, сколько было клубничных грядок на моей даче?
- Сотки четыре?
- Три. А здесь - одиннадцать акров. Вот и вся, блин, свобода.
P.S.
11 акров - это, чтоб вы знали, порядка 450 соток.
Для Северной Каролины - вполне средняя ферма.Прокомментировать:
Прокомментировать: