Сообщение от Bobr
Посмотреть сообщение
-
БТ-6611, по весне и ловят-) я как то 6 кг уловил на канаве примыкающей к речке-) Был с позором изгнан-)))Прокомментировать:
-
Свои слова обратно, сегодня взял 10 гигантов общим весом в 320 гр. Обьедение хочу сказать вам. Толи засол правильный, толи сушка особенная. Вообщем рекомендую, такого ерша я ещё не пробывал. Может кто знает где такого наловить уж хочется попробывать копчёным.Сообщение от X-Factor Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- Ты мой пиджак почистила ?
- Конечно.
- А брюки ?
- Естественно.
- А туфли ?
- А что, у тебя и там карманы ?!2 ФотоПрокомментировать:
-
Я понял, что утром лучше сначала зайти почитать свежие анекдоты, а потом по их темам просматривать новости:
При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии "Пчелки и Винни-пух" в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.
- Вместе с Хиллари Клинтон в вице-президенты должна баллотироваться Моника Левински.
- …?!
- В случае, если президент не может выполнять свои обязанности, то его должен заменить вице-президент. А Моника уже весьма успешно выполняла обязанности Хиллари...
Новости правопорядка
1. Следователи упустили заказчика Немцова. Он покинул Россию.
2. Следственный комитет займется пчелками танцующими твёрк.
Есть простой способ достроить космодром "Восточный" в обещанные сроки, т.е. к концу декабря этого года. Ровно 31-го декабря собрать всех руководителей, посадить их в лучший корабль из тех, что они построили и нажать кнопку "пуск". Вернутся и выживут - наградить. Не выживут - назначить новых.
Никита Михалков вовсе не настаивает, чтобы государство выделило ему на его инновационный проект "Едим дома!" миллиард рублей. Будет вполне достаточно, если каждый, кто отныне в России воспользуется у себя дома его идеей, отчислит ему всего один процент своих расходов в качестве гонорара.Прокомментировать:
-
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь.
Внук орет:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает!
То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет. Она подзывает второго
и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила
все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и
майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...
- Мама! Хватит копаться в унитазе!
Старый дедок заходит в аптеку и просит продать ему презервативы. Аптекарша удивляется:
— Дедуля, да вам то зачем?
Дед в ответ:
— Понимаете, у меня всё в порядке, но я, увы, одинок. Есть все, квартира, машина, дача. Встречаюсь иногда со старушками в округе, только жениться на них по залёту не хочу.
Аптекарша:
— Так ваши бабульки уже не забеременеют!
Дед:
— Галкин тоже так думал...
Ресторан на Брайтоне. Клиенты видят, что официант, который их обслуживает, типичный китаец, но бойко общается на идише.
Восхищенный клиент подзывает хозяина ресторана и интересуется
- Сема, как ты умудрился научить китайца идишу?
- Тс, тихо. Он думает что выучил таки английский.
- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата… пройдёт.
– Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?
Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе линейку и карандаш и теперь проводит
по несколько прямых линий в день.
Мы c ней очень долго встречались...
Я, в принципе - то, собирался на ней жениться, но за 7 лет она сильно постарела, и я передумал...
Работаю продавцом. Руководство запретило говорить покупателям, что продукты просрочены.
Сегодня говорила, что чебуреки прокляты.
Бабулька в трамвае прочла отрывок из «Илиады» Обалдевшие люди зааплодировали
Старушка: - Вот ЭТО помню, а зачем в трамвай села - не помню
Мания величия - это если завел свою страничку сразу в Википедии....
Попасть на бал и встретить принца-гея-
Не очень-то смешная шутка, фея!
- Привет, приходи на чай!
- Давай, а торт купить?
- Лучше вино
- А как же чай?
- Да что ты понимаешь в чаепитии?
- Нет настроения? Съешь шоколадку.
- Не помогает!
- Запей коньяком.Прокомментировать:
-
— Сколько раз я тебе повторяю:
сок — это когда написано 100%,
напиток — когда от 50 до 80%,
а если написано 40% — то это нектар!
— О! Водка — это нектар!Прокомментировать:
-
А между тем ёрш супер . И соли вмеру , и повялен хорошо , и размерчик правильный . Мясо жирное пропитанное , янтарно- прозрачное ... икряночки попадаются . Пожалуй повкуснее чехони . И кило его брать незачем , к пиву пяток ершей завесят грамм 150 . По крайней мере вкуснее чем жёлтый полосатик :) за те же деньги.Сообщение от БТ-6611 Посмотреть сообщение
У меня уклейка дома подсыхает , но ершей попробовав раз захотелось ещё раз взять.Прокомментировать:
-
Михалыч:p Очень улыбнуло. Да, есть в этом правда.Радимир и все, все, все.Прокомментировать:
-
Краткая характеристика произведений известных писателей.
Достоевский:
Человек сделал.
Человек страдал.
Человек лишился рассудка.
Чехов:
Человек маялся бездельем.
Человек беспричинно тосковал.
Человек выпил чаю.
Хемингуэй:
Человек вошёл.
Человек сказал: "Идёт дождь".
Человеку ответили: "Да".
Конан Дойл:
Человек курил.
Человек язвил.
Человек раскрыл.
Хантер Томпсон:
Человек закинулся.
Человек ох@ел.
У человека отходняк.
Стругацкие:
Человек прилетел.
Человек помогал.
Человеку не рады.
Уэллс:
Человек полетел на Луну.*
Человек переместился в прошлое.*
Человек воевал с инопланетянами.*
*впервые в мировой литературе
Маркес:
Человек - Хосе.
Человек родил Хуана.
Человек, который Хуан, родил Хуана и Хосе.
Два человека, те, которые Хуан и Хосе, но Хуан, которого родил Хосе, а Хосе не тот, которого родил Хуан, ушли в другую деревню, где Хосе родил Хуана, а Хуан - Хосе, Хосе Аркадио, Аурелиано Аркадио, Хосе Аурелиано и Пруденсио. Но, чтобы не усложнять сюжет, Пруденсио далее в книге не упоминается.
Джордж Мартин:
Человек умер.
И ещё один человек умер.
И вон тот человек, который нравился тебе больше всех в этой книге и на котором держалось развитие сюжета, вот он тоже умер.
Кафка:
Человек - человек.
Человек - не человек.
Мэри Шелли:
Человек?
Бегбедер:
Человек потреблял.
Человек употреблял.
Воннегут:
Человек умер нелепой смертью.
... но сейчас человек жив, а умер - это через много лет.
Оруэлл:
Человек жил.
Человек усомнился.
Человека нет и никогда не было.
Зощенко:
Гражданин прописался.
Гражданин занимал жилплощадь.
Гражданина явно кто-то на тот свет спровадил. Шутка ли - целых десять метров занимал!
Даниэль Дефо:
Человек.
Другой человек.
Хвала Господу! Другой человек!
Паланик:
Человек.
Другой человек.
А, нет, один и тот же.Прокомментировать:
-
гг. я не догадался повесить сюда в Пружанах в Белмаркете так сама)))Сообщение от БТ-6611 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Сам не поверил, трижды пересчитовал ценник. Белмаркет, Сеница. Ёрш сушёный стоимость 172900Прокомментировать:
-
: Мужик приходит к директору цирка. — Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
— А вы сколько хотите за это?
— Триста долларов за каждый прыжок.
— Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
— В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
— Три тысячи.
— Как три тысячи? Вы же только что говорили — триста.
— Ну, я тогда еще не пробовал!!! ...Прокомментировать:
Прокомментировать: