Сын (5лет) попросил купить сестренку. Мы с женой объяснили, сейчас, мол, денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня: -Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!
Как бы выглядела программа передач, если бы телеведущими работали отечественные писатели-классики:
5.30 «Это утро, радость эта» с Афанасием Фетом
6.00 Булгаков(+) «Записки юного врача»
7.35 «Модный приговор» — эксперты И. Бродский и А. Блок подберут для начинающих поэтов-почвенников актуальные стихотворные размеры
8.40 «НА ДНЕ КАСТРЮЛИ» — кулинарное шоу Максима Горького
9.45 «Сельский Час» с Иваном Шмелёвым
10.30 «Война и Мир» (сериал), 438-443 стр.
11.45 «Кому на Руси жить здорово?» с Николаем Некрасовым
12.05 «Давай поженимся» — авторская передача Дениса Фонвизина
13.30 «Монологи о животных» с Виталием Бианки
14.40 «Детский Час» Владимира Набокова
15.05 «Кошкин Дом 2» — молодежное реалити-шоу с Самуилом Маршаком
16.01 Телемост «Петербург-Москва» — специальный проект А. Радищева
17.00 Документальный фильм «Кавказец» М. Лермонтова о реформах Рамзана Кадырова
18.35 «Дежурная часть» с Федором Достоевским
19.05 «Сто лет одиночества» (культовый латиноамериканский сериал), 89-93 стр.
20.00 «ПОДСВЕЧНИКАННЫКЕРН» — вечернее шоу Пушкина, Дельвига, Кюхельбекера и Шоты Руставели
21.25 «Ревизор» с Николаем Гоголем: скандалы, интриги, расследования.
22.15 «Специальный корреспондент» — В. Маяковский исследовал быт и нравы парижских борделей
11.00 «Вечерний Салтыков-Щедрин» (специальный гость Сергей Есенин)
00.15 «Любовь с Антоном Чеховым» — светская этика отношений через призму славянских традиций
00.50 «Мертвые Души» Фильм ужасов
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
-
У знакомых заболел хомяк - лежит, не встаёт, голову немного поднимает и тут же обратно роняет, не ест ничего. Вызвали ветеринара. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку. Башку поднять не может, а выплюнуть жалко!Прокомментировать:
-
Гуглил сейчас в нете происхождение слова СЛОУПОК
- «тормоз», тугодум, медленно соображающий человек
- произошло от имени одного из покемонов
Вот что поразило...
При выборе талисмана сборной России по футболу 30/09/2009— получил 6076 голосов, первое место
Я ржал в голос... )))))))))))))Прокомментировать:
-
Приходит девушка к батюшке и, потупив очи долу, спрашивает священника:
- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Мейендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! НЕМЕДЛЕННО ЗАМУЖ!!!!!!!
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе, улыбающуюся девушку, с только что купленной дрелью.
При приёме на работу:
- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".
Ростовский прокатный стан приступил к выпуску труб разного диаметра. Первая труба разного диаметра сегодня сошла с конвеера!
Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос: «Где ты шлялся всю ночь?» - должен отпасть сам собой.
Пытались попробовать с мужем секс в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть,...
у меня в мозгах счетчики на воду.
А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16
Утepяны вoдитeльскиe пpaвa.... мoeй жeны!!!! Нaшeдшeму пpoсьбa - СОЖГИТЕ ИХ НА ФИГ!!!
Мужские откровения...Вчера тушил капусту с курицей... Сегодня варю рис с курицей.
Так и живу блин с этой курицей - ни..ера готовить не умеет.
Хороший математик, каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...
- А какие документы нужны, чтобы взять кредит в вашем банке?
- Справка от психиатра.
Российский турист спрашивает у местного жителя китайца:
- А каково население вашего города?
- 15 миллионов человек.
- Понятно! А чем вы тут ещё занимаетесь?
От трудоголика до алкоголика – пять дней.
Мы в ответе за тех, кому наливаем.
- Случай в военкомате:
- Я хочу в армию
- Раздевайтесь
- Блин, и тут через постель!Прокомментировать:
-
Поздравляю всех мужчин - служивших и не служивших, родившихся в СССР с замечательным праздником 23 февраля! И не важно, как он называется сейчас, мы все равно его отмечаем как день всех мужчин - наших защитников!
Дорогие наши мужчины, поздравляю вас с 23 Февраля! Желаю вам сил, здоровья, удачи, благополучия, счастья. Пусть в ваших семьях всегда царит мир, покой и любовь. Пусть вам никогда не придется защищать свой очаг с оружием в руках. Добра, солнца и радости вам!
Мы ценим вас, мужчины, за вашу надежность, спокойную уверенность и нежную заботу о нас. Мы любим вас просто за то, что вы есть. Желаем вам достигать всех ваших целей, развиваясь и мудрея с каждым новым достижением.
Да здравствуют мужчины!
Умные, добрые, веселые, сильные, сексуальные, креативные, любящие, великодушные, созидаюшие!
Планета нуждается в вашем творчестве, любви и созидании! Каждое ваше сердечное, мудрое, точное, взвешенное действие на благо всего мира или ближайшего вашего окружения вызывает волну чистейшей золотой женской благодарности и любви!
Вы - мастера действия, и ваши поступки меняют мир.
- - - Добавлено - - -
Хмелел солдат, слеза катилась,
Играл трофейный саксофон,
И на груди его светилась
Медаль за город Вашингтон.
Допил солдат, поправил каску,
Привычно в ствол загнал патрон.
«Ещё освобождать Аляску…»
Поджёг свой Форд, разбил компьютер,
Ногою раздавил Айфон,
Проснулся, весь в поту холодном
Как хорошо, что это Сон!Прокомментировать:
-
Как учил меня папа когда-то.
"Помни, доченька, что ты девочка. Никакой агрессии. Бей и улыбайся..."Прокомментировать:
-
- Не понимаю я эти суши-рестораны!
Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!
Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
— Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
— Э-э-э... Ну да, люблю.
— Ну, тогда пойдем рыбу чистить.
С девушкой не надо дружить, это не развивает ее как женщину...
Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.
Запомните, девушки! Лучше быть немного распущенной, чем запущенной...
Русского человека легко заманить в ад с помощью таблички «Аll inclusive».
Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь!
Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.
- Господин министр, говоря о нашей экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?
- Я бы сказал, что стакан украли вчера.
Цыганские ученые уже много лет работают над лекарством от рака, но пока получается только героин.
По её золотым зубам , сразу можно было понять, что муж у нее состоятельный, но ревнивый…
Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.
- Рабинович, ви живы?!
- Как видишь!
- А мне сказали, шо ви умерли.
- И теперь шо, мне ходить с венком на шее?"Прокомментировать:
-
Актуально к празднику
Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Пришлось купить платье, туфли и украшения.
Мне для мужа ничего не жалко.
Прокомментировать:
-
Чтобы жировка за год, как и было обещано, не выросла больше, чем на $5, курс доллара будет скорректирован в соответствии с ростом тарифов на коммунальные услуги
Почему 22€?
Все просто: 21 - это очко, а 22 - перебор...Прокомментировать:
-
Не понимаю 2 вещи: почему днем спится слаще и почему ночью еда вкуснее?
- Пап, а пап!.. Пап, ну пап!..
- Сынок, не мешай папе! Видишь, папа сейчас на сайте с другими дядями афоризмами меряется.Прокомментировать:
-
Главное разочарование от полётов в Тамбов - в аэропорту не продают магнитики с волком.
- Надо законодательно запретить свистеть. Говорят если свистеть, то денег не будет.
- Спасибо за доклад. Других предложений нет у министра финансов?
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
Учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.
И тут в мэрии вспомнили об отсутствии разрешительных документов на строительство Кремля.Последний раз редактировалось Asaris; 21.02.2016, 18:10.Прокомментировать:
-
Ложимся спать. Сын шепотом:
- Мама, никому не говори, что я твой цыпленок...
Мама шепотом:
- Почему, сыночек?
- Потому что цыпленок я только для тебя. А для остальных я — орел!6 ФотоПрокомментировать:
Прокомментировать: