Гуманитарное образование — это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.
Посмотрел выступление ВВП, понравилось, пожалел что не поставил у экрана банку с водой, крем и завядший цветок
Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты бл@!!!"...
Жена мужу:
— Дорогой! Оказывается то, что мы с тобой 20 лет принимали за оргазм, называется астма.
Чем царь отличается от президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.
В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.
Технику безопасности работы циркулярной пилой, я изучил как свои три пальца!
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
— Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.
Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза.
Бог Адаму:
- Тебе что, ребра жалко?!
- Нет, просто какое-то плохое предчувствие.
Блондинки отличаются своим постоянством...
Они постоянно любят богатых мужчин!
Принял правильное решение - закуси.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».
- - - Добавлено - - -
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай
-
в продолжение темыСообщение от Bobr Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
БТ-6611, по весне и ловят-) я как то 6 кг уловил на канаве примыкающей к речке-) Был с позором изгнан-)))Прокомментировать:
-
Свои слова обратно, сегодня взял 10 гигантов общим весом в 320 гр. Обьедение хочу сказать вам. Толи засол правильный, толи сушка особенная. Вообщем рекомендую, такого ерша я ещё не пробывал. Может кто знает где такого наловить уж хочется попробывать копчёным.Сообщение от X-Factor Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- Ты мой пиджак почистила ?
- Конечно.
- А брюки ?
- Естественно.
- А туфли ?
- А что, у тебя и там карманы ?!2 ФотоПрокомментировать:
-
Я понял, что утром лучше сначала зайти почитать свежие анекдоты, а потом по их темам просматривать новости:
При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии "Пчелки и Винни-пух" в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.
- Вместе с Хиллари Клинтон в вице-президенты должна баллотироваться Моника Левински.
- …?!
- В случае, если президент не может выполнять свои обязанности, то его должен заменить вице-президент. А Моника уже весьма успешно выполняла обязанности Хиллари...
Новости правопорядка
1. Следователи упустили заказчика Немцова. Он покинул Россию.
2. Следственный комитет займется пчелками танцующими твёрк.
Есть простой способ достроить космодром "Восточный" в обещанные сроки, т.е. к концу декабря этого года. Ровно 31-го декабря собрать всех руководителей, посадить их в лучший корабль из тех, что они построили и нажать кнопку "пуск". Вернутся и выживут - наградить. Не выживут - назначить новых.
Никита Михалков вовсе не настаивает, чтобы государство выделило ему на его инновационный проект "Едим дома!" миллиард рублей. Будет вполне достаточно, если каждый, кто отныне в России воспользуется у себя дома его идеей, отчислит ему всего один процент своих расходов в качестве гонорара.Прокомментировать:
-
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь.
Внук орет:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает!
То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет. Она подзывает второго
и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила
все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и
майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...
- Мама! Хватит копаться в унитазе!
Старый дедок заходит в аптеку и просит продать ему презервативы. Аптекарша удивляется:
— Дедуля, да вам то зачем?
Дед в ответ:
— Понимаете, у меня всё в порядке, но я, увы, одинок. Есть все, квартира, машина, дача. Встречаюсь иногда со старушками в округе, только жениться на них по залёту не хочу.
Аптекарша:
— Так ваши бабульки уже не забеременеют!
Дед:
— Галкин тоже так думал...
Ресторан на Брайтоне. Клиенты видят, что официант, который их обслуживает, типичный китаец, но бойко общается на идише.
Восхищенный клиент подзывает хозяина ресторана и интересуется
- Сема, как ты умудрился научить китайца идишу?
- Тс, тихо. Он думает что выучил таки английский.
- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата… пройдёт.
– Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?
Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе линейку и карандаш и теперь проводит
по несколько прямых линий в день.
Мы c ней очень долго встречались...
Я, в принципе - то, собирался на ней жениться, но за 7 лет она сильно постарела, и я передумал...
Работаю продавцом. Руководство запретило говорить покупателям, что продукты просрочены.
Сегодня говорила, что чебуреки прокляты.
Бабулька в трамвае прочла отрывок из «Илиады» Обалдевшие люди зааплодировали
Старушка: - Вот ЭТО помню, а зачем в трамвай села - не помню
Мания величия - это если завел свою страничку сразу в Википедии....
Попасть на бал и встретить принца-гея-
Не очень-то смешная шутка, фея!
- Привет, приходи на чай!
- Давай, а торт купить?
- Лучше вино
- А как же чай?
- Да что ты понимаешь в чаепитии?
- Нет настроения? Съешь шоколадку.
- Не помогает!
- Запей коньяком.Прокомментировать:
-
— Сколько раз я тебе повторяю:
сок — это когда написано 100%,
напиток — когда от 50 до 80%,
а если написано 40% — то это нектар!
— О! Водка — это нектар!Прокомментировать:
-
А между тем ёрш супер . И соли вмеру , и повялен хорошо , и размерчик правильный . Мясо жирное пропитанное , янтарно- прозрачное ... икряночки попадаются . Пожалуй повкуснее чехони . И кило его брать незачем , к пиву пяток ершей завесят грамм 150 . По крайней мере вкуснее чем жёлтый полосатик :) за те же деньги.Сообщение от БТ-6611 Посмотреть сообщение
У меня уклейка дома подсыхает , но ершей попробовав раз захотелось ещё раз взять.Прокомментировать:
-
Михалыч:p Очень улыбнуло. Да, есть в этом правда.Радимир и все, все, все.Прокомментировать:
-
Краткая характеристика произведений известных писателей.
Достоевский:
Человек сделал.
Человек страдал.
Человек лишился рассудка.
Чехов:
Человек маялся бездельем.
Человек беспричинно тосковал.
Человек выпил чаю.
Хемингуэй:
Человек вошёл.
Человек сказал: "Идёт дождь".
Человеку ответили: "Да".
Конан Дойл:
Человек курил.
Человек язвил.
Человек раскрыл.
Хантер Томпсон:
Человек закинулся.
Человек ох@ел.
У человека отходняк.
Стругацкие:
Человек прилетел.
Человек помогал.
Человеку не рады.
Уэллс:
Человек полетел на Луну.*
Человек переместился в прошлое.*
Человек воевал с инопланетянами.*
*впервые в мировой литературе
Маркес:
Человек - Хосе.
Человек родил Хуана.
Человек, который Хуан, родил Хуана и Хосе.
Два человека, те, которые Хуан и Хосе, но Хуан, которого родил Хосе, а Хосе не тот, которого родил Хуан, ушли в другую деревню, где Хосе родил Хуана, а Хуан - Хосе, Хосе Аркадио, Аурелиано Аркадио, Хосе Аурелиано и Пруденсио. Но, чтобы не усложнять сюжет, Пруденсио далее в книге не упоминается.
Джордж Мартин:
Человек умер.
И ещё один человек умер.
И вон тот человек, который нравился тебе больше всех в этой книге и на котором держалось развитие сюжета, вот он тоже умер.
Кафка:
Человек - человек.
Человек - не человек.
Мэри Шелли:
Человек?
Бегбедер:
Человек потреблял.
Человек употреблял.
Воннегут:
Человек умер нелепой смертью.
... но сейчас человек жив, а умер - это через много лет.
Оруэлл:
Человек жил.
Человек усомнился.
Человека нет и никогда не было.
Зощенко:
Гражданин прописался.
Гражданин занимал жилплощадь.
Гражданина явно кто-то на тот свет спровадил. Шутка ли - целых десять метров занимал!
Даниэль Дефо:
Человек.
Другой человек.
Хвала Господу! Другой человек!
Паланик:
Человек.
Другой человек.
А, нет, один и тот же.Прокомментировать:
-
гг. я не догадался повесить сюда в Пружанах в Белмаркете так сама)))Сообщение от БТ-6611 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Сам не поверил, трижды пересчитовал ценник. Белмаркет, Сеница. Ёрш сушёный стоимость 172900Прокомментировать:
Прокомментировать: