Поржать

Забота о теще

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.


Он: - Фотку пришли
Она: - Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, что ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и ж@па! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Все, дальше без фотки не интересно


Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."



Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"



- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс, а как вы догадались? Опять, наверно, метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.



— Что у нас на завтрак?
— Я купила пиво.
— Хозяюшка ты моя любимая.

- Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

Экстренная новость:
На одном из предприятий произошло резонансное ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село...
- Жалоб много?
- Только слова благодарности.
- А что за предприятие?
- Местный ликёроводочный завод.


ОДЕССКИЙ ЮМОР
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»


— Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

— Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться...

- Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце...
- Мыслю правильно, но вслух!

— Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.

— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.

— Сема, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

— Циля, ты готовишься к лету?
— Таки да!
— А как именно?
— Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

В одесском трамвае: — Мужчина, покупайте-таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

Одесса, Привоз:
— Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?


Как говорил Семен Моисеевич: «Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основные гадости характера он припас для десерта».

Роза жалуется подруге:
— Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!

— Йосиф! Шо ты себе позволяешь?!
— Что такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»

— Скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
— Зачем вам Привоз? Такая хорошая погода — езжайте на море!

- У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я вам в лодке постелю.

- Изя, что там помогает для похудения? Зеленый чай или зеленый кофе?
- Сёма, вы съешьте зеленой колбасы. За день - минус три килограмма.

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!

Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?

Недавно были в Таиланде и гид рассказывал нам про торговые центры,
куда можно вечером, от скуки, сходить.
И вот он нам рассказывает, что в одном из центров есть комната страха,
в которой за тобой гоняется парень с бензопилой, а вокруг темно.
Дети, после такой комнаты, три дня, как минимум, не спят.
И на входе (или внутри, мы не ходили) висит табличка,
которая написана только на русском языке: "Актёров не бить"


- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе @**ем написано слово “МЕЛ”. . .


Над большой равниной моря,
Над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник
И метал на скалы кал.
Только злится пингвин толстый,
Что несбыточны мечты,
Что не может, хоть и птица,
Гордо какать с высоты!


- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.


Загадочная страна Россия!
Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и
сходить вечером в кабачок заморить червячка.

Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам...

Капля лени переносит море работы на завтра.

Настоящий романтик воображает себя золотоискателем, промывая кошачий лоток.

На нудистских пляжах Антарктики опять безлюдно…

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

В принципе, мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним.

"Кровь из пальчика совсем не больно берут, как комарик укусит", - величайшая н..ёбка детства.

Остановите лето! Я не успеваю отдыхать!!!

Природа включала тариф ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ: в будни - солнце, в выходные - дождь.

Погoда не прoсыхает... И мы не будем.

Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный.
Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

Любителям индийского кино и бодибилдинга посвящается.

Я так понимаю, все третий день раскрывают тему? Иначе как обьяснить тишину в ветке...

А скажите, вы как себе представляли "ЧТО ТО С ЧЕМ ТО" ? Например я как то так:

Тема сисег не раскрыта.

http://lady.tut.by/news/style/454174.html вот эта статья меня почти убила, не знаю даже поржать, порыдать, но что-то как-то не тянет встречать таких "мужчин" (особенно последнее фото с отклеивающимися ресницами) на улицах города. Мужчины, будьте и оставайтесь мужчинами, не надо бронзатов, укладок и прочего, лучше уж сланцы с носками носите.

стишки-пирожки

не та карета вскрикнул чацкий
и почему то без коней
и что за странный красный крестик
на ней
© лыжа

услышав песню чорный бумер
шаинский помер а шопен
воскрес и отойдя в сторонку
впервые в жизни закурил
© ай эм

придёшь к хорошим добрым людям
займешь три тысячи рублей
а отдавать придётся злобным
бесчеловечным муд@кам
© Похабыч

я доверяю президенту
и боссу верю и врачу
и мужу стоп про мужа точно
шучу
© Татьяна Горюнова

заметив тень рыбачки сони
и ощутив удар весла
подумал костя б@ять ну точно
пасла
© Андрей Ловчиновский

накинь ка шкурку лягушачью
она тебе опять к лицу
© Александр Дядькин

пристанут бешеные мысли
их гонишь дальше от греха
потом подумаешь да к чёрту
иха
© Антон Фролов

лежишь мечтаешь как придушишь
как спрячешь тело в гараже
тут бац и золотая свадьба
уже
© Дмитрий Купревич

с тобой под звездами гуляли
ты мне читал свои стихи
а мне хотелось просто водки
и два солёных огурца
© Ольга Куприянова

у вас бассейн какой то странный
воняет серой и кипит
неси мне жалобную книгу
вон ты с рогами и хвостом
© Андрей Ловчиновский

глеб после первого свиданья
вдруг растворился навсегда
наверно зря спросила свадьба
когда
© navigator

зай сделай мне массаж лодыжек
налей вина бокальчик зай
устроился совсем недурно
мазай
© Андрей Золин

жениться нужно с чувством с толком
и уж никак не за еду
ой вроде ужин разогрели
иду
© Гут

бычок рискующий разбиться
медведь без лап простывший зай
шатай барто детишкам нервы
терзай
© Андрей Золин

вот на туриста из тагила
акула бросилась а вот
она уже и кверху брюхом
плывёт
© Дмитрий Купревич

когда сказали нужен опыт
не уточнив что трудовой
я вспомнил нашу лаборантшу
и вроде даже покраснел
© Владимир Спругис

мадам не подходите близко
не тычьте башмачком в живот
я вам не ух ты кыся кыся
я кот
© Татьяна Горюнова

вы автоматом не грозите
мне гражданин головорез
зашли в трамвай так оплатите
проезд
© Дмитрий Купревич

https://youtu.be/kmPu9fn2Vk8
Душевно Леонов задвинул )))

Снял мужик проститутку. Она разделась. Сняла парик, сняла накладную грудь, вынула челюсть, отстегнула накладную жОпу.
Тот в ужасе пятится к дверям.
-Ты куда, б..ть?!
- Я свой член в других брюках забыл…



Меня часто спрашивают: "Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?" Но тут я обычно просыпаюсь...

У одной моей знакомой одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь
и заняла первое и третье место.

Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

Хотела позвонить Леше, случайно набрала Сереже, разволновалась и выпалила: "Приветик, Олег!"

Не каждый галимый лох может допереть своей тупой тыквой, что такое настоящая культура речи!

Зачем вообще жениться, если есть множество более гуманных способов испортить себе жизнь.

Как говорил директор зоопарка, сколько волку лес ни показывай, а кормить всё равно надо...

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

Обидно, когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише.

За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее.
А у меня нет причин не доверять говорящему коту.

— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?

Поняла, что вечер прошёл хорошо, когда я из клуба выходила под аплодисменты.

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

- Оксаночка! Если вы ещё раз накосячите, я Вас вы@бу!
- У Вас, Дмитрий Палыч, наказания от поощрений ничем не отличаются.


Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- нет.
- х*ёвенько.


Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.



- Хочу на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.

Долго ли, коротко ли... Главное, чтоб одновременно!



- БЕРТОЧКА, а опишите себя таки в двух словах!
- Та... НА ЛЮБИТЕЛЯ..


В слезах жена с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

Прораб:
— Эй, ребята, чья там «Тойота» стоит под плитой?
— Наверное, моя!
— Держи проездной!

Британские ученые установили, что они не британские, и не ученые.

Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё!.."
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".


Если падает вилка, значит придёт женщина. Если нож — то мужчина. А если падает настроение, значит скоро придёт понедельник.

Погладил дворнягу Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил в маршрутке девушку — она и влепила мне пощечину...
Ну, и кто из них с@ка?!

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что он будет три года клянчить ее обратно.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк.

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб з@еб@ть — всего один!

Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость,
возведенная в степень, называется общественным мнением.

Есть только 2 вещи мире, которые не прощают ошибок: Атомная энергетика и грабли.

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке.
В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика воровавшего яблоки, слиплась жОпа.

— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело.
— И много у Вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.

- Ложечка за маму...Ложечка за папу...Ложечка за бабушку...Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

Если мы пустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - то 5 кг.
Но это еще не значит, что, если мы пустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод

— Ну вот: и волки сыты, и овцы целы! — сказал довольный волк, доедая пастуха.

Если перед сном ничего не планируешь на завтра, значит, завтра — рабочий день.


Переливание крови применяется уже давно... Когда же будут переливать жир?
Я смогла бы спасти от истощения небольшую деревушку.


-Вовочка, почему ты пришёл в школу с кошкой?
-Потому ,что слышал ,как папа сказал маме:"Я съем эту киску,когда дети уйдут в школу".

-Скажите ,как по дереву можно узнать ,где север ,а где юг?
-Я вас умоляю! Ёлка- север,пальма-юг!

Полной грудью можно не только дышать, но и гордится.


Установили в а/п Домодедово новый информационный автомат. Мужик подходит к нему, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки, подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Ну мужик обозлился "достану я таки тебя", намазал рожу и руки черным сапожным кремом, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, пока вы тут ..уйнёй маялись, ваш самолет уже улетел.


-Сынок, а ты кем хочешь стать когда вырастешь?
-Садовником.
-А ещё?
-Чистильщиком бассейнов.
-А ещё?
-Сантехником.
-Мать ,похоже он кассету нашёл.

Если мужчина сказал ,что исправится.Значит он исправится.Не надо ему напоминать об этом каждый год.

Купи 5 литров пива и получи леща в подарок.

Мне так одиноко.Нужна компания.Желательно нефтяная...


-Мне холодно ,дай пиджак .
Нет,ты мне один уже растянула.


Секс был испорчен в тот момент,когда любимый спросил:
-Сразу войти?
А ей угораздило ответить:
-Нет б...ь, можешь постучать.


Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю её. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь.
Сразу слёзы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю её, а она меня обнимает, смотрит в глаза,
у самой на глазах слёзы наворачиваются, и елейным голосом шепчет:
"Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду".
Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладёт мне ладошки на щёки,
смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдаёт: "Ну чо, поплыл, бородатый?"


Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты моё.

http://www.ochevidets.ru/userfiles/2...9d9f_large.jpg

- - - Добавлено - - -

http://www.ochevidets.ru/userfiles/2015/05/08/a8bb30f62c_large.jpg

- - - Добавлено - - -

http://www.ochevidets.ru/blog/20505/

http://www.ochevidets.ru/userfiles/2...a40647f1c5.jpg

мне этот анек расскали на общей утренней конференции, блин, неделю руководство пытало, что смешного в нозологии ВИЧ инфекции.

я не признался

я и раней его не выписывал, но с тех пор наш местный "брехунок" без икоты читать не могу.
все времемя эта картинка перед глазами

- - - Добавлено - - -

попробуйте сами

даже раздел где обьявления - и тот подходит

Тоже варю нет нет да и ... Дык вот другой раз и не так извернёшься ещё. Оно ведь надо и угол электрода к сварному шву выдержать чтобы всё правильно варилось а не просто " накласть". Надо видеть что происходит , для этого другой раз и зеркальце приходится второй рукой держать . И при этом всём ещё раскалённые искры норовят за шиворот или в рукав запрыгнуть. :)
В тему ... Продали русские китайцам ракету , передали все документы , технологию , чтобы могли сами собирать. Ну вот проходит год , китайцы пишут мол всё хорошо , почти готово, но вот загвоздка - один сварной шов который обязательно надо делать последним , изнутри , с тремя поворотами , ни один наш робот не справляется . Ну им русские и отвечают , мол проблем не возникало , у нас тут сварщик есть , Иван Фомич , вот он это и делал на всех ракетах , мы даже и не вникали. Ну просят китайцы Фомича этого им прислать на заработки , а попутно и заманивают его на ПМЖ . Фомич приехал , нарядился в сапоги и фуфаечку , достал из чемоданчика китайский инвертор за двести баксов , электрод самодельный , залез и заварил. Китайцы - КААК? Да всё просто ... Рука у меня правая с детства кривенькая и сухенькая , как раз в эти дырки влезает и изгибы совпадают. :)