Если это ваш первый визит, рекомендуем почитать справку.
Для размещения своих сообщений необходимо зарегистрироваться - это не займет много времени.
Для просмотра сообщений выберите раздел.
Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресy yл. Керенского, 25. Здесь вас ждет широкий выбор
разнообразных снастей, спиртных напитков и продyктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга
"Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям.
- Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь..
Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.
— Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
— В бар!
Наталья была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось...
Алло! Мужчина, опять это вы!!!… Ну сколько можно звонить?!… И как с Вами жена спит,… Вы же все время… не туда попадаете...
В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет.
Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресy yл. Керенского, 25. Здесь вас ждет широкий выбор
разнообразных снастей, спиртных напитков и продyктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга
"Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям.
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке...
– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.
Мужик просыпается среди ночи с о страшным криком.
Жена:
- Дорогой, что сдучилось?
- Сон жутки йприснился. Будто иду я по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
- Тоже мне, падишах нашелся!
- Вот я и подумал, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно!
Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура!", это вовсе не значит,
что вы имеете право с ней соглашаться.
Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
- Господи, как приятно работать на компе, который не тупит.
- С людьми также.
Я вообще баба рисковая: пиzдеть люблю, а бегать не умею.
- Папа, папа, а что такое мозги?
- Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.
В парикмахерской:
- А чего у вас тут кот сидит?
- Ухо ждёт!
- Вы берете взятки!!!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси"!!! И 15% акций концерна "Свиточ"!!! это по вашему пустяки?
Со Славой admiralом бродили сегодня по речке . Находились , аж ноги гудят ...
Из необычного : не знаю за кого ( за самца или за самку;):D ) принял Славу самец косули , когда , с каким-то громким горловым звуком , выскочил из кустов и ломанулся в его сторону ... Громкими и грозными;):D криками , нам удалось его прогнать ...
Это потому,что нечего мне было в этой непролазной и дикой глуши нагибаться к сумке за новой приманкой :p . Наверное сзади на олениху был похож :p . Но так как,в этот солнечный полдень интимные отношения у меня не были запланированы,пришлось выпрямиться и попытаться обьяснить этому "альфа-самцу",что он ошибся :p . Секунд 10-15 смотрели мы глаза в глаза,потом Олег,стоявший поодаль закричал :"Ну ка уходи зверь рогатый в свою чащу лесную :D "(ну что-то типа такого на зверином языке:D ". И ушёл зверь (наверное недовольный :D ).
Слава, а может всё ж надо было?:oops:,.....а?.....;):D
— Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
— Какой номер?
— Вы что думаете, я шейх, и жены у меня пронумерованы?
В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
— слушаю.
Из трубки голос
— Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает
— Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
— тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
— Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать...
смотрите не потопчите!!!.....
— Почему тебя так бабы любят?
— Потому что я — умный, добрый и веселый.
— А почему не женишься?
— Так, повторяю — потому что я — умный...
Переписка мужа с женой
Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900,
между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер,
во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
Прокомментировать: