Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • udet
    Участник ответил
    Очуметь - Вольный Пеликан

    Прокомментировать:


  • Лепельский
    Участник ответил
    Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
    ...................................
    Игривый Крот,не не хочу быть индейцем!

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    ...................................

    Прокомментировать:


  • Михалыч
    Участник ответил
    не мое)

    Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.

    Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.

    Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.

    Подготовились, чтобы блистать.

    Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.

    Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!

    Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.

    В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.

    Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.

    Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!

    Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)

    Прокомментировать:


  • megaheyzers
    Участник ответил
    Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
    — Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература?
    Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
    – Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает моё сознание.

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Что такое - Первомай ?
    Просто - пей, да наливай?
    День трудящихся? Да бросте!
    От работы - ломит кости!
    Это праздник тунеядцев!
    Тех, что спиться не боятся.
    На природу прут толпой
    Прихватив друзей с собой!
    Едут в горы и в леса
    В мае ведь везде - краса!
    На рыбалку, на охоту...
    (Где здесь мысли про работу?)
    Взяв - мясца и пол литровку
    Брысь от компа, на МАЁВКУ!


    МАЙ! МИР! ТРУД! Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Женщинам - по мужику! Мужикам - по пузырю! Любящим - по ребёнку! Больным - по здоровью! Несогласным - по морде! Ура, товарищи!


    Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь тр@хает Марусю. Долго и со смаком тр@хает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
    - Маруся, в тебе хоть матка э?
    Она ему:
    - Ни, я кругла сирота.

    Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
    Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
    Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

    Пункт сдачи спермы.
    Очередь из мужиков.
    Входит девушка и молча садится последней.
    Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь?
    Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
    Она, не открывая рта: "УГУ!"


    — Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты матом говоришь…
    — Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или серебряный век?
    — Ммм…
    — Вот и не пи$ди!


    По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, всё по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда вся ободрана, пластырем залеплена — места живого нет. В общем зрелище «удручающее». Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:
    — Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо... Просто его жена учится ездить.


    – Почему ты так часто материшься?
    – Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает моё сознание.
    – Что?
    – Иди нах…

    Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников! Че вы старые-то такие?

    Уже неделя прошла как он обещал починить унитаз А я молчала, терпела...

    Коктейль "Водка с подорожником" – великолепно лечит душевные раны.

    Из театральной рецензии:
    "Искусство требовало жертв и они быстро заполнили зал..."

    Хотела в омут с головой, а получилось в лужу задницей...

    В магазине:
    - Могу ли я чем-нибудь помочь?
    - Да, я вот тут, присмотрел телек…
    - Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной…
    - На стреме постоишь?

    Парней так много холостых: Куда девать женатого?

    Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду..
    — Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!

    Полку прибить и соседа можно попросить.
    А вот наорать, что криво прибита, тут муж нужен!

    Семейное положение: не могу забыть эту тварь.


    Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

    Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу... Все смотрят на меня, как на инопланетянина. А шёл бы, как обычно, с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.

    — Я назову своего сына Артёмом, а ты?
    — Тоже Артёмом.
    — Эй, не повторяй за мной!
    — Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?

    — Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства.
    — Покупка машины — дело серьезное.

    Прокомментировать:


  • dremza
    Участник ответил
    ▫Андрюша (6 лет) часами играет пластилином и, соответственно, весь его стол замазан. Я всё время заставляю стелить бумажку, чтобы стол не испачкать. Сегодня ковыряюсь на кухне. Внезапно напрягла тишина. Кричу:
    — Андрюша, а что ты делаешь?
    — Пластилином леплю!
    — Ты что-то подложил, чтоб стол не пачкать?
    — Да! Ноутбук!

    ▫С утра одевая брата в садик, загадал загадку:
    — Кто рано встает, детям спать не дает?
    Ответ убил: — «МАМА»

    Купала племянника в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.
    — Нельзя её пить, она же грязная! — сказала я. Он в слезы и говорит:
    — Почему ты меня моешь в грязной воде?!

    ▫Ребёнок поздравлял бабушку:
    — Бабушка, поздравляю с 8 марта! — пауза.
    Бабушка подсказывает:
    — И желаешь...
    — Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

    ▫Дочери моего друга Лере 5 лет. Однажды она смотрит рекламу, а в ней говорят: кошки без ума от «Вискас».
    — Мама! — кричит Лера.
    — Что?
    — Мы не будем нашей Марусе покупать «Вискас». Она у нас и так дурная.

    ▫Сижу на очередной диете. Кормлю семью ужином, глотая слюни. Делаю вывод:
    — Так, надо попить кофе.
    Рома (12 лет):
    — Почему?
    — Потому, что кофе отбивает желание поесть.
    — Мама, желание поесть отбивает только еда!

    ▫К моей сестре в гости пришла подруга и притащила с собой кота породы сфинкс. Мой пятилетний сын смотрел на это лысое чудо, смотрел, и вдруг выдал шёпотом:
    — Пап, а это кто?
    — Это котик.
    — А почему он наизнанку?

    ▫Папа с сыном (3 с половиной года) заполняет анкету для садика. Пункт «аллергические реакции».
    Папа: Что писать?
    Я: На что у ребенка аллергия, то есть перечислите, какие продукты нельзя есть.
    Папа погрузился в задумчивость, перебирая что-то в памяти.
    Мальчик шепчет: Папа, КАПУСТУ напиши...

    ▫Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёл выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».

    ▫Моя дочь в детстве никогда не была тихой и молчаливой. Поэтому наши разговоры слышали все окружающие.
    Едем в больничку к врачу-офтальмологу на очередной прием. Ранее зашли в магазин — купили коробку конфет.
    Дочь: Мама, а зачем конфеты?
    Я: Врачу.
    Дочь: А зачем врачу?
    Я: Ну она же тебя лечить будет.
    Дочь (восторженно, на весь трамвай): КОНФЕТАМИ?!

    ▫— Мама, собаки же свободный народ. Зачем их люди на поводке таскают?

    ▫Купили ребёнку (5 лет) набор для рукоделия. Читает инструкцию вслух:
    — Тебе понадобятся ножницы, клей и немного смекалки... — задумалась. — Мама! У нас дома смекалка есть?

    ▫Стал свидетелем такого диалога на детской площадке — мама на повышенных тонах говорит своему 4-5-летнему сыну:
    — Или ты сейчас же соберешь все свои игрушки и мы пойдем домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома!
    Мальчик, не отрываясь от своих дел:
    — Я ничего не выбираю.

    ▫Идём c Алёнкой (3 года) из садика домой. Я ей помогла одеться, а варежки она на улице надела самостоятельно. Замечаю, что она зажала ручку в кулачок:
    — Что там у тебя в ладошке?
    — Это сюрприз!
    — Для кого?
    — Для тебя!
    — Это пуговица?
    — Нет!
    — Это камешек?
    — Нет!
    — Это цветочек?
    — Нет!
    — Сдаюсь! Что там?
    — Вот, это тебе... — разжимает ладошку, а там огромная дырка в варежке, — зашить надо!

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    — Пишите: «Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…»
    — Простите, а это точно тотальный диктант?

    В начале мая на каждой машине в Швейцарии висит наклейка:
    «Спасибо, дед, За нейтралитет!»

    Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж

    Две подруги в переполненном метро:
    - Блин, какая толкотня!
    - Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...

    Уже и речка пересохла, а труп врага все не плывет.

    У психиатра:
    - Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
    - Ещё когда я был котенком.

    — Я хотел бы взять кредит на бабу.
    — Как это?
    — Ну типа цветы ей покупать, в кино водить.
    — Это потребительский.
    — Не говорите про неё так!

    Спросил я как-то раз жену лёжа на диване:
    -Слушай, ты же химик?
    -Ну технолог.
    -Бутерат колбасия мне синтезируй
    В ответ мне прилетел тапок...

    Голая женщина это так трогательно!...

    - Здравствуйте, меня зовут Саша.
    - Очень приятно!
    - Это ненадолго.

    Не откладывай пьянку на завтра,
    а секс на старость

    - Время не подскажете?
    - Могу сказать только примерно...
    - Не томите.
    - Четверг.

    Лечу бесплодие. Методом тыка.
    @ Колдун Вася.


    -Папа ,а литр пива-это много.
    -Сынок, ну это смотря какой по счёту.

    Когда хожу по магазинам с мужем и он говорит:"Я расплачусь". Мне кажется, он иногда хочет поменять ударение.

    Россия-единственная страна , в которой в честь дня труда отдыхать 4 дня.

    В голове послышался сильный грохот.Это начали рушится грандиозные планы на майские праздники.


    Покер, как секс.Каждый думает,что он лучший,но большинство не понимают,что они делают.


    -Девки выхожу ,я утром из дома,а на заборе моё имя написано!
    -Ничего себе, имя.


    Вегетарианец -это старинное индейское слово. Означает хреновый охотник.

    -Как у тебя дела?
    -Всё в шоколаде! А у тебя?
    -Ну.. цвет,в общем то, такой же...


    Нет ничего невозможного в этом мире, главное - не закусывать.

    - А я вот наконец-то на права сдала. Хочу машину купить. Можешь посоветовать какая лучше для девушки?
    - Стиральная.

    Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

    Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.

    Я на неё так громко орал, так матерился на всю улицу, что ко мне даже рабочие подошли, спросили куда щебень разгружать - думали, я прораб.

    Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России.

    — Прикинь, моя собрала по парам все мои носки!
    — Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!

    Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые..


    Стриптизёрша Валька из ростовского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и... отхлебнула у клиента борща.

    Меня мучает один вопрос: в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
    Почему не наоборот?

    - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас,
    православных - без аккомпанемента?
    - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не...уй делать.

    Когда в беседе с подругой женщина говорит "...и мой тоже...", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

    Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове!!!

    - Понеслось гаффно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

    Одни мечтают похудеть, другие - поправиться, а остальные ещё не взвешивались.

    Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.

    Если вам кто-то звонит, говорите что у вас садится батарейка.
    Это помогает узнать главное сразу.

    Признак развитой страны - новости о своих проблемах.
    Признак отсталой страны - новости о проблемах развитых стран.

    - Кем работаешь?
    - Укладчиком парашютов.
    - Ну и как, справляешься?
    - Ещё никто не жаловался...

    Прокомментировать:


  • Sdemin
    Участник ответил
    В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит (срывая с себя маску): "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"

    Прокомментировать:


  • slon
    Участник ответил
    Жили у еврея три сына. А свои квартиры сдавали

    В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в кафе
    перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды. Официант: "У нас свои
    бутерброды кушать нельзя". Два одесских адвоката молча посмотрели друг
    на друга, на официанта и обменялись бутербродами.

    - Фима, шо Вы мне - таки всё подмигиваете?
    - Это нервный тик.
    - Фима, Вы обманщик и негодяй... я уже настроилась!

    В Одесской коммуналке :- Роза Моисеевна, если Ви разрэшите мне пожарить мою куру на вашем масле, то я таки разрэшу Вам сварить вашу куру в моём супе!

    -Сема,давайте поговорим о прекрасном!
    -О прекрасном? Легко! У Вас есть глисты?
    -Нет.
    -Ну ,вот и прекрасно!


    Рабинович, ви живы?!
    Как видишь!
    А мне сказали, шо ви умерли.
    И теперь шо, мне ходить с венком на шее?

    Абрам, как жизнь?
    - Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?



    Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
    - Я вас умоляю, мама... в кого сейчас можно влюбиться?!
    - Ой, неужели таки сложно найти жертву?


    Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?
    - Шо ви таки большой лодырь!


    Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
    - Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
    - Дa, конечно.
    - Никому нифуя, вместе пишется или рaздельно?




    Жена провожает мужа в санаторий.- Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!!!!!




    Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки???
    - Она обойдется вам в 30.000 евро...
    - Таки, подождите... как-то всё неправильно.... Давайте еще раз..помедленнее...
    - Она обойдется....
    - Теперь таки... все правильно.... она обойдется....

    Прокомментировать:


  • андрей елфимов
    Участник ответил
    Сообщение от Любитель Посмотреть сообщение
    пофлиртовали?
    Я не по этой части. Мне больше такое нравится.
    Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	11746230.jpg
Просмотров:	1
Размер:	41.5 Кб
ID:	3738652

    Прокомментировать:


  • Любитель
    Участник ответил
    андрей елфимов
    дмитрий07,
    Мож вы меду собой где нить пофлиртовали? ??
    Последний раз редактировалось Любитель; 03.05.2015, 18:58.

    Прокомментировать:


  • дмитрий07
    Участник ответил
    Сообщение от megaheyzers Посмотреть сообщение
    андрей елфимов, ;) серьёзная заявка на номинацию "Самая седая борода бояна" (ССББ)


    А призом будут билеты на шоу :

    Прокомментировать:


  • андрей елфимов
    Участник ответил
    Сообщение от megaheyzers Посмотреть сообщение
    серьёзная заявка на номинацию "Самая седая борода бояна" (ССББ)
    Я не против. А приз где получить?:mrgreen:
    Нате Вам свежачОк. ))) Хотя може кого и не улыбнёт.
    Последний раз редактировалось андрей елфимов; 03.05.2015, 15:53.

    Прокомментировать:


  • megaheyzers
    Участник ответил
    андрей елфимов, ;) серьёзная заявка на номинацию "Самая седая борода бояна" (ССББ)

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X