Умирает старый грузин. Все родственники вокруг него. Он говорит: -'''Умер Маркс с ним умер Марксизм, умер Ленин с ним умер Ленинизм, умер Сталин с ним умер Сталинизм.... ''' его 16-ти летний внук просит его: -'''Не умирай дедушка Ананий'''
- - - Добавлено - - -
Вчера вечером было совершено дерзкое ограбление секс-шопа.
По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.
- - - Добавлено - - -
Сидит девушка,вся такая при параде,на лавочке.Подходит к ней бомж,присаживается рядом,поднимает недопитую бутылку пива,протягивает с улыбкой:
-Девушка,давайте я Вас пивом угощу!
-Ой,нет,спасибо,-отсаживаясь.
Бомж пробивает по своим карманам,находит конфету,без обёртки,всякие крошки,волоски на неё поналипали.Снова протягивает девчонке:
-Ну может хоть конфету буш?
-Мужчина,мне от Вас ничего не нужно!
Бомж достает из запазухи надкусаное,подгнившее яблоко,что берёг на чёрный день:
-Ну я думаю,от этого Вы не откажитесь!
-Мужчина,сколько можно?МНЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ НУЖНО!
Бомж разочаровано опускает голову вниз и еле сдерживая слёзы говорит:
-Значит про миньет не может быть и разговора?
- - - Добавлено - - -
Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
- Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
- Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!
- - - Добавлено - - -
было вроде...
Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала - только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.
Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...
- - - Добавлено - - -
Биг-Мен, Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...
- - - Добавлено - - -
Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.
- - - Добавлено - - -
Обычное утро, мама принимает
душ, папа бреется, Вовочка
бегает по комнате. Нашла на
папу с мамой любовь, решили
сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы
сын ничего не заподозрил,
папа, совершая движения, стал
приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей
бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы%би еще кота, чтобы
не царапался.
- - - Добавлено - - -
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- ПизТец Ницце...
-
Мужик в секс шопе возвращает купленную накануне, новую модель "интеллектуальной резиновой женщины".Сообщение от Анджей Посмотреть сообщение
Продавец:
- Почему?
Мужик:
- Не дала!Прокомментировать:
-
- Мама, скажи - мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
- - - Добавлено - - -
В камеру смертников заходят полицейский и священник.
- Билл ваш смертный приговор отменен вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Священник добавляет:
- Билл улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.Прокомментировать:
-
- Дорогой ты трогал навигатор в моей машине?
- Да, смотрел дорогу на Ростов.
- Бл.., поздравляю, я в Ростове.Прокомментировать:
-
Одинокая женщина прочла в газете рекламу новой услуги - вызов мужчины на дом. Предлагались мужчины самых различных видов и характеров - от интеллигента до супермена. Поразмыслив она позвонила и заказала супермена. Явился здоровенный мужчина. Войдя он разоблачился, поиграл мускулами, достал из портфеля презерватив и надел его. Из того же портфельчика извлек вату, скатал два тампона и засунул себе в ноздри. Женщина с удивлением спросила:
- Скажите, а нос вы зачем заткнули?
- Мадам, я не люблю запах жженой резины!
- - - Добавлено - - -
- Девушка, Вы кем работаете?
- Дояркой.
- И что делаете?
- Даю.
- - - Добавлено - - -
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х*й, которым лошадка еб*т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
- - - Добавлено - - -
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный?
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
- - - Добавлено - - -
- Мадмуазель, какие виды секса вы практикуете?
- Чаво?!
- В ж....ПУ даешь, спрашиваю?
- - - Добавлено - - -
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимаяПоследний раз редактировалось Анджей; 19.03.2015, 13:52.Прокомментировать:
-
Женщины любят строителей , они быстро начинают и долго не кончают.
Ушла лечить нервы .Буду позно, пьяная, добрая ,счастливая.
Если сказка не наступает, надо менять волшебника...
Любовь, вам не просто так,ею заниматься надо.
Вчера была на выставке гадюк.Вернулась с медалью и грамотой.
Лучше поздно, чем никому.
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- Это как?
- А у меня кости быстро срастаются.
Кто-то создан для любви, кто-то — для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.
- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел
Прокомментировать:
-
Сейчас и тебе 5 баллов за карасика дадут.Сообщение от andres_l Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
извините что не сюда, нужно было в зимнюю рыбалку, но тема ленинграда -карасик просто шедевр!!!!!!Прокомментировать:
-
Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеСообщение от Asaris Посмотреть сообщениеШедевры! Спасибо! Поржал.. хоть что-то смешное начало проскакивать..Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"
***
- Откройте, милиция!
- А н@.уя вы там закрылись?
***
ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
***
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: "не приведи Господь".Прокомментировать:
-
Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"
- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А конкретнее?
- Семь.Прокомментировать:
-
Женщины...
Кто из вас не возвращался домой на рассвете, качаясь на шатких каблуках и мурлыча под нос:
"мой мар-мела-адны-ый, я не права"....
Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
- Даже не смотришь, кто лёг.... А вдруг чужой?
Жена:
- У чужого, сразу бы встал!
Учительницу спрашивают:
— Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
— О-о-о-о-о, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
— Это ваша машина?
— Моя!
— Не могли бы вы её отогнать?
— Запросто. Кыш, кыш, кыш!
— Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми...
— Любовь?
— Нет, это бесплатный Wi-Fi.Прокомментировать:
Прокомментировать: