Меня недавно выгнали из общества по охране животных, и поэтому мы организовали новое общество, которое называется 'Общество ихтиофилов' или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.+ В общем, голыми!
Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!
Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, хитрый. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: 'Какой же, сука, синий или красный?', вода закипит. Рак наш!
Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально!
Дальше. Селедки. Селедки, сука, хитрые. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку.
Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на фиг!
Дальше. Морской конек. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!
Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить 'рыба молода'. Пусть живет, пока молода!
Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек - где придется!
-
Еще боянчик:
У одной женщины было 3 дочери.
Они подросли и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать
взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно
слово: Nescafe!
Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает:
Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns.
Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет.
На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели.
Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой
нацарапано: South African Airlines.
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии.
7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениямПрокомментировать:
-
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.Прокомментировать:
-
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па!
Просто не мог удержаться, извините.Прокомментировать:
-
Вась! На первой фотке это ты?Сообщение от мартовский кот Посмотреть сообщение
Теперь я понимаю че ты на Гавью не едешь.....Прокомментировать:
-
Прикольная ссылочка http://prikol.i.ua/view/33270Прокомментировать:
-
Саша,енто уже вроде было. Аватару сменил смотрюСообщение от Фотограф Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Встречает Лещ Ерша.
- Как дела, пучеглазая колючка?
- Да отлично, червей классных наелся только что.
- И где ж тебе так фартануло?
- Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
- Ну спасибо, поплыву тоже рубану.
Уплыл лещ, а ерш ему вслед так тихонько:
- Давай, давай, посмотрим, как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.Прокомментировать:
-
- Твоя жена кричит, когда вы сексом занимаетесь?
- Кричит. Чтобы член занавеской не вытирал.Прокомментировать:
-
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в
словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам:
Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х.й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,
проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной
звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново.
Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х.й!!!Прокомментировать:
-
a.m.nik
Спасиб, давно я Коломийца не читывал, но всё же лучше в "Истории", наверное?Прокомментировать:
-
Встречает Лещ Ерша.
- Как дела пучеглазая колючка?
- Да отлично, червей классных наелся только что.
- И где ж тебе так фартануло?
- Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
- Ну спасибо, поплыву тоже рубану.
Уплыл лещ, а ерш ему вслед так тихонько:
- Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.Прокомментировать:
-
мне очень понравилось :)Сообщение от a.m.nik Посмотреть сообщение
спасибо за позитив.Прокомментировать:
Прокомментировать: