Поржать

Предыдущая 1 1278 1778 2178 2228 2268 2273 2274 2275 2276 2277 2278 2279 2280 2281 2282 2283 2288 2328 2378 2395 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник РА ответил

14.03.2007, 15:21
Сообщение от Racer Посмотреть сообщение

Подкину боянчегов:

Едет мужик на машине его останавливает Гаишник и говорит:
-Мужик у тебя стоп сигнал не работает плати штраф.
мужик не в понятках, как не работает иди смотри.
Мент смотрит стопак горит.
Тогда мент говорит а у тебя аптечки нету
Мужик как нету вот аптечка
Мент- А бинт в ней есть?
Мужик- Конечно есть вот бинт.
Мент подумал подумал и говорит: ладно мужик расскажи мне анекдот и езжай с богом, а если не расскажишь анекдот, то плати деньги.
Мужик подумал и говорит ну какой я тебе анекдот расскажу?
Мент говорит ну расскажи любой, расскажи про милицию
Мужик Да чтобы я про нашу доблестную милицию да никогда
Мент- ну расскажи про нас про Гаишников
Да чтобы я про наших гаишников да никогда
мент ну расскажи любой и я тебя отпущу
Мужик подумал и говорит: ладно расскажу я тебе анекдот про заграницу.
В Китае есть одна проблема, ну рождаемость там очень большая и китайцы придумали способ как с этим боротся.
Построили они храм с плоским потолком и стали запускать в него только мужчин.
Как мужчины зашли их кладут на пол и на потолке показывают эротические фильмы. После этого проходит монах и все что поднялось скашивает.
Затем все это сушат и сортируют: Что подлиннее идет ментам на дубинки, а что покороче-Гаишникам на свистки.

Боян без сомнения, но окончание другое.
Покороче - идут на свистки, средние - на полосатые палочки. А самые длинные? А самые длиные - сюда, на дорогу ставят.
Прокомментировать:
Участник Дим_C ответил

14.03.2007, 14:33
классика А.А. Иванова - пародия на Валентина Сидорова (фик знает, кто такой) :

"Высокий звон

Косматый облак надо мной кочует,
И ввысь уходят светлые стволы."
_________________

В худой котомк
поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда,
где птичья звон.
И вижу над собою
синий небо,
Косматый облак
и высокий крон.

Я дома здесь.
Я здесь пришел не в гости.
Снимаю кепк,
одетый набекрень.
Веселый птичк,
помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотворень.

Зеленый травк
ложится под ногами,
И сам к бумаге
тянется рука.

И я шепчу
дрожащие губами:
"Велик могучим русский языка!"
Прокомментировать:
Участник Андреас ответил

14.03.2007, 12:14
Старый но прикольный:
Приехал американский президент к советскому. Походили, поговорили. И для развлечения решили узнать где в Союзе больше всего ругаются матом. Решили установить счетчик матерных слов в детском саду, в школе и в армейской казарме, а чтобы никто не знал что это такое, то сделали его в виде настенных часов. Через неделю проверяют. В детском саду насчитано пару сотен матов, в школе - пару тысяч. Приходят в казарму, а счетчика нету. Спрашивают у дневального где "часы" со стены? А он им отвечает : "Да старшина еще в первый день приказал выкинуть на..й этот вентилятор!"

Последний раз редактировалось Андреас; 14.03.2007, 12:16.
Прокомментировать:
Участник Rammstein ответил

14.03.2007, 11:30
Сообщение от Партизан Посмотреть сообщение

Андрюха, ты что только прочитал

Да только вчера увидел и решил дать ссылку, мне очень понравилось.
Прокомментировать:
Участник Партизан ответил

14.03.2007, 11:24
Сообщение от Rammstein Посмотреть сообщение

Максим Балачевцев жжёт

Эпиграф Рыбалка со льда, сука, апасная!
Ипиграф на***:

Как говорит отец Батарейкина — «есть специалисты половить рыбу,
а есть ******** про то как половить рыбу»
Ссылка

Андрюха, ты что только прочитал, уж почти пол года статье то, а цитата "А Интернет они все читают исправно. И через год (читай через 4 рыбалки) уже и писать начинают, а еще через пол года (2 рыбалки) начинают давать советы." вообще стала моей любимой.
Прокомментировать:
Участник Vizual ответил

14.03.2007, 04:51
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Прокомментировать:
Участник Racer ответил

13.03.2007, 23:53
Подкину боянчегов:

Едет мужик на машине его останавливает Гаишник и говорит:
-Мужик у тебя стоп сигнал не работает плати штраф.
мужик не в понятках, как не работает иди смотри.
Мент смотрит стопак горит.
Тогда мент говорит а у тебя аптечки нету
Мужик как нету вот аптечка
Мент- А бинт в ней есть?
Мужик- Конечно есть вот бинт.
Мент подумал подумал и говорит: ладно мужик расскажи мне анекдот и езжай с богом, а если не расскажишь анекдот, то плати деньги.
Мужик подумал и говорит ну какой я тебе анекдот расскажу?
Мент говорит ну расскажи любой, расскажи про милицию
Мужик Да чтобы я про нашу доблестную милицию да никогда
Мент- ну расскажи про нас про Гаишников
Да чтобы я про наших гаишников да никогда
мент ну расскажи любой и я тебя отпущу
Мужик подумал и говорит: ладно расскажу я тебе анекдот про заграницу.
В Китае есть одна проблема, ну рождаемость там очень большая и китайцы придумали способ как с этим боротся.
Построили они храм с плоским потолком и стали запускать в него только мужчин.
Как мужчины зашли их кладут на пол и на потолке показывают эротические фильмы. После этого проходит монах и все что поднялось скашивает.
Затем все это сушат и сортируют: Что подлиннее идет ментам на дубинки, а что покороче-Гаишникам на свистки.

Перестроечная очередь в магазин.
В очереди тощенький интеллигент в очках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криком:
- Пропустите инвалида, *лядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи*ду еще на два месяца

На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Прокомментировать:
Участник Rammstein ответил

13.03.2007, 15:41
Максим Балачевцев жжёт

Эпиграф Рыбалка со льда, сука, апасная!
Ипиграф на***:

Как говорит отец Батарейкина — «есть специалисты половить рыбу,
а есть ******** про то как половить рыбу»
Ссылка
Прокомментировать:
Участник Rammstein ответил

13.03.2007, 11:40
...........

1 Фото
Прокомментировать:
Участник Усач ответил

12.03.2007, 12:05
Кореш прислал:
Рыбинспекция - общество охотников за рыболовами
Прокомментировать:
Участник MegBegb ответил

11.03.2007, 22:36
Мне оччень нравиццца такой 8мартовский анек:
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8-е марта?
- Я тебя вые...!
- Ни фига себе!!! А если я не дам?!
- Ну и ходи как дура без подарка...
Прокомментировать:
Участник Антоха ответил

10.03.2007, 21:04
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Жена с утра:
- Понапридумывали тут праздников чтобы выпить.

Перечитывал рыболовные журнальчики. В одном наткнулся на статью о якорях для резиновых лодок. Понравилась фраза:" Неплохо на любом грунте держит двухпудовая гиря, используемая в качестве якоря." Категорически не согласен. Чугунная батарея секций на пятнадцать получше будет...

Телефонный разговор:
- А вот у вас на сайте сказано, что вы программируете Мини-АТС без выезда - это как?
- Ну вы её привозите, я программирую...
Прокомментировать:
Участник Asa ответил

09.03.2007, 15:52
Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в ****. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в **** не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.
Прокомментировать:
Участник Asa ответил

09.03.2007, 14:53
Рыбак хвалится:
- Поздравьте, я женился удачно!!!
- Поздравляем, а что жена богатая?
- Да нет - детдомовская...
- Характер, что ли, золотой?...
- Да нет - сущая ведьма...
- Красивая что ли?...
- Да нет - страшненькая...
- Так в чем твоя удача?..
- У неё ГЛИСТЫ... а на них в-о-о-от такие караси ловятся....
Прокомментировать:
Участник Ihar ответил

09.03.2007, 14:28
сегодня у сёмковского моста случайно цепанул буром газопровод. полыхнуло. шар плазмы оторвался от бура и ушёл в тучи. претензий от белтрансгаза не поступало.

1 Фото
Прокомментировать: