Андрей - это блин сильно!!!! ой не могу.....
Предыстория была типа:
Л (высокопоставленный чиновник) : Ну чо там у нас с дорогами?
М (министр дорожного стр-ва): Ну потиху всё...
Л: Чо патиху, иблан бля!? Дороги ремонтируем?
М: Ну вот тут у нас машины ремонтные хитрые появились...
Л: А ну покажь! О как! Песдатые машины... Нам бы таких...
М: Так дорого очень..
Л: Чо дорого, иблан!? Я те чо, купить сказал бля?! Чьи они?
М: Коммерсантов российских...
Л: О бля! Ну ты понял, иблан? Или в деревню отправить хуем груши околачивать?!
М: Всё понял вашество! Посылаем ОМОН!!!
Ну и далее по тексту....
-
http://naviny.by/rubrics/criminal/20...es_123_147060/
Всем читать и гордиться своей радзимай.
Особенно задуматься над фразой "В этой истории есть и недовольные. "
Я плакал под столом!!!Прокомментировать:
-
Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?Прокомментировать:
-
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все: - Тут полно крокодилов!
Буратино: - А мне пофиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино: - Зато полно бобров!!!Прокомментировать:
-
Моя тёща очень любит смотреть телевизор.
Я его закопал. Жду...
Группа туристов идёт по Уссурийской тайге...
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Бля, я тоже обоссался...
В маршрутке...
- Извините, Вам моя сумка не мешает?
- Нет, ничего страшного...
- Но если мешает - скажите, я уберу...
- Хорошо, но на самом деле всё нормально...
- А мне кажется, что всё-таки мешает, Вы из-за неё как-то неудобно сидите...
- Да, есть чуть-чуть...
- Ну тогда мне лучше убрать?
- Ну хорошо, уберите...
- Куда, бляядь - ну посмотри, идиот, куда я её :):):) уберу?!!
Дорогой, ты где был?
-в туалете
-но бумага сухая и совсем не пахнет.
ЦентрИзбирКом запустил свой новый официальный сайт по адресу:
www.vybora.netПрокомментировать:
-
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дублёнка, шапка, костюм, барсетка с деньгами тебя не интересует?!!!Прокомментировать:
-
Вчерась произошли два события, решил озвучить. Так что маё, одназначна.
Вылетает сотрудница из кабинета и в самых возмущенных и громких интонациях: "Я - будь на совещании! Я -будь у генерального!! Я - будь в банке!!! Вы что, ошалели все!Разорваться мне, что ли!?" В текстовом варианте - все нормально. Но она говорило это быстро, возмущенно и очень легким селянским акцентом.Присутствовавшие согнулись пополам..
_____
Вечером вяжу поводки и краем уха слушаю новости по ОНТ. Какой-то сюжет заканчивается словами репортерши: "... и у нас в стране ожидается беби-бум." Подумалось: "А ведь сначала должен быть ...еби-бум или даже ...еби-бум-бум-бум"Прокомментировать:
-
РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛ МУЖЧИНА, ЕСЛИ БЫ У НЕГО НА 1 ДЕНЬ
ПОЯВИЛАСЬ ВАГИНА:
9. Немедленно сходил бы купил кабачок и огурец.
8. Простоял бы с небольшим зеркальцем в руке полтора часа.
7. Проверил бы, возможно ли выстреливать шарик для пинг-понга
на 5 метров?
6. СКрещивал бы ноги без перераспределения яиц.
5. Оказался бы подцепленным в баре за 10 минут до закрытия.
4. Поимел бы длительный мультиоргазм и был бы готов к новым оргазмам
сразу.
3. Пошел бы к гинекогологу и попросил бы того записать сеанс на видео.
2. Сидел бы на кровати и молился и о грудях тоже.
1. Наконец бы нашел эту долбанную точку G!
РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛА ЖЕНЩИША, ЕСЛИ БЫ У НЕЕ НА 1 ДЕНЬ
ПОЯВИЛСЯ ПЕНИС:
9. Быстро бы поднялась по корпоративной лестнице.
8. Под@очила бы.
7. Писала бы и одновременно вела светскую беседу с мужчиной рядом в
мужском туалете.
6. Выяснила бы, ПОЧЕМУ никогда невозможно попасть точно в унитаз.
5. Узнала бы, что такое быть на грани клинического оргазма.
4. Трогала бы себя на публике, совершенно не заботясь о том, как это
может выглядеть со стороны.
3. Прыгала бы вверх и вниз с эрекцией, пытаясь узнать, так ли это
смешно, как смотрится.
2. Поняла бы закон физики, согласно которому рефракция света,
проходящего между глазами мужчины и линейкой, приложенной к пенису,
заставляет прибавлять пару-тройку сантиметров к результату измерений.
1. Повторила бы номер 8.....Прокомментировать:
-
Мддааа... Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки
в финской компании...Прокомментировать:
Прокомментировать: